Peut-être que si en fait...

Maxime, mon ex qui m'a fait souffrir, pleurer, souffrir et qui a martirisé mon coeur, enfin celui que n'importe qui rêve de ne jamais avoir à quitter, m'a appelée hier soir vers 22 heures. On a discuté d'un tas de choses, de nous, de tout, des autres, du monde, jusqu'à 1 heure du matin. Avant il ne m'appelait jamais, il me parlait cinq minutes le soir, il me snobait, alors que nous vivons ensemble. En même temps, c'est vrai que de se voir tous les jours en semaine et de s'appeler tous les jours le week end ça peut être gavant, mais bon, nous étions censés nous aimer. A force de trop se voir nous avons tout gaché. Le pire c'est que je sais qu'il m'aime encore, même s'il me fait croire le contraire encore aujourd'hui, sans vraiment l'affirmer. Je lui ai dit hier soir que j'étais triste que nous ayons tout gaché, mais que c'était comme ça. Si c'était à refaire, je le referai, mais différement. De toutes façons la question ne se pose même pas, puisque nous ne pouvons pas remonter le temps et annuler nos erreurs, ce serait tellement facile !

Du coup je vais chez lui ce soir, faire du bateau, voir sa maison, et comme nous faisons comme si nous ne nous connaissons pas, les détails pratiques mis à part, je vais découvrir son chez lui, mais je connais la route pour y aller par coeur, c'est un détail pratique... Nous allons diner ensemble, il m'a préparé à manger, et nous allons surement regarder un film. Voilà. Bien entendu, je n'attend absolument rien de lui, et je ne tenterai absolument rien. Enfin ça, ça reste à voir. Mais je ferai de mon mieux pour rester suffisemment distante. Mais le fait qu'il m'aie invitée à dormir, ce n'est pas anodin !

Stéphanie m'a encore fait une réflexion, elle m'a dit pour la énnième fois qu'elle ne comprenais pas pourquoi je cherchais à avoir plusieurs mec alors qu'un seul serait suffisant, c'est se compliquer la vie pour rien...
En réponse je pense que j'aurai dû lui dire soit :
- "Alors écoute ma grande, ce n'est pas parce que tu n'arrives même pas à avoir un seul mec que je n'ai pas le droit d'en avoir plusieurs"
- "Tes principes à la con c'est dépassé, faut t'actualiser ! De nos jours la polygamie est aussi autorisée chez les femmes, et puis merde avec ta religion à la con !"

En même temps, deux minutes avant elle se foutait de la gueule d'une fille de notre groupe qu'elle pensait croyante à cause du balai qu'elle avait dans le cul... Je pense que pour Stéphanie, avant de commencer à faire la morale ou des réflexions à la con, elle devrait d'abord retirer le balai qu'elle a dans SON cul ! Peut être que ses chemisiers à la mode Deschiens (petites coutures kitshissimes en dentelles et pompons sur le nez du chien cousu dessus) et ses petits pantacourts noirs (attention, le pli sur le devant s'il vous plait !) sont de trop pour draguer les hommes de son âge... Un peu plus de classe c'est trop difficile pour ce genre de nana !

Petites pensées du quotidien...

Je suis à la recherche d'un job d'été, je vais avoir encore plus de choses à faire, envoi de courrier, entretiens d'embauche, recherche active de travail, répondre au téléphone... Tout ça n'est pas simple. Je rêve qu'on me propose un job génial sans avoir à le chercher.
J'ai eu une petite idée, soufflée par mon père, pour monter une petite entreprise dans ma ville, un truc qu'on n'a pas et qui pourrait être utile.
Je recherche un casting ou un truc dans le genre, jouer la comédie m'a plutôt réussi jusqu'à maintenant.
Sinon je peux faire un peu tout, sauf jouer dans des films pornographiques et tout ce qui s'y rapporte, faire des photos nues à caractère pornographique ne m'interesse pas, la prostitution réelle et téléphonique ne m'interessent pas non plus. En gros, tout ce qui se rapporte au sexe gratuit ou payant, à l'amour payant, ou tout ce qui a un caractère dégradant je n'en veut pas. Mais pour le reste, je suis complètement disponible.

Je suis aussi en pleine promotion de mon blog, mais promotion secrète puisque blog secret... C'est un peu compliqué, on ne doit pas voir qui je suis mais on doit avoir envie de me connaître, et je ne peux pas promouvoir dans ma ville puisque je commence à être un peu connue en temps que moi même et non en tant que Fauve, encore heureux puisque moi en tant que Fauve en dévoile un peu trop sur la personnalité de chacun de ceux qui m'entourent...
Ceci est mon flyer electronique, je recherche des gens à qui le distribuer, j'aimerai interesser un minimum mes lecteurs mais je ne peux toujours pas mettre de photos, donc je pense que c'est en vain.















En ce qui concerne Maxime, oui je l'ai appelé, deux fois, il a accepté de me voir. Je ne devais plus le revoir jusqu'à la fin de mes jours mais j'ai décidé de tenter le coup. Je veux qu'il comprenne que je n'ai plus besoin de lui pour vivre, et je veux qu'il m'explique pourquoi il m'a quittée. On ne peut pas ne plus aimer quelqu'un comme ça du jour au lendemain et attendre d'une personne qu'on a aimé passionnément de l'amitié. Une des raisons de sa soudaine prise de conscience serait que j'avais tendance à l'étouffer, et lui à m'étouffer. Oui, c'est vrai que depuis que je ne suis plus avec lui, je fais beaucoup plus de choses, je sors beaucoup plus souvent, je rencontre beaucoup de monde, je suis sans arrêt invitée quelque part pour une quelconque soirée. Ma nouvelle meilleure amie, Grace, me propose sans arrêt un truc à faire, et comme le feeling est excellent avec elle, c'est toujours un plaisir. Et puis Véronique m'a invitée chez elle, je vais la revoir en juin si tout va bien. Et je vais voir mes cousines, célibataires toutes les deux, nous allons certainement encore faire des ravages... Et puis je vais surement finir mes études en les couronnant par un séjour au conservatoire, dans n'importe quelle ville, ce que j'ai toujours rêvé de faire. Si j'étais restée avec Maxime, je n'aurai pas rencontré Guillaume, ni Benjamin, je n'aurai jamais éprouvé ce bonheur que j'ai éprouvé à rencontrer tout ce monde, mais j'aurai certainement été heureuse avec lui d'une autre manière. Je pense que si nous avions su nous poser des limites nous n'en serions jamais arrivés là, à cet extrème, ou je lui ai clairement fait comprendre que je ne voulais plus du tout le voir, qu'il me répugnait, et que rien que de lui parler me donnait la nausée. Je ne l'ai jamais considéré comme mon ami, et jamais je ne pourrai le considérer comme un ami, il est à la fois trop proche de moi et trop loin de moi. Je rêve en secret que nous vivions notre idylle loin des yeux des autres, de se voir quand nous en avons envie, je sais que j'en serai capable, je sais que ça me rendrai heureuse, mais lui n'a plus envie de croire en ça. Il n'a plus envie de miser quoi que ce soit sur nous deux, et c'est très difficile pour moi de le revoir en sachant tout ça. Il a abandonné tout espoir de voir un jour notre couple fonctionner. Et moi je serai incapable de le convaincre du contraire. J'ai essayé par tous les moyens, mais il ne veut rien entendre. Alors j'ai décidé de me résigner, de laisser tomber, je vais le voir quand il voudra bien qu'on se voit, je vais lui parler gentiment, lui dire que je veux m'excuser de ce comportement lamentable que j'ai eu à le casser sans arrêt, mais je voudrai qu'il soit aussi adulte que moi. Personne n'est au courant de ma démarche à part Grace, que j'ai décidé de tenir au courant de tout, parce qu'elle est la seule à me comprendre. Personne ne saura que j'ai envie de le revoir et que j'ai fait ce que j'ai l'intention de faire. Il sera le seul à décider de ce qu'il adviendra de nous deux, si nous serons amants cachés ou amis lointains. Mais au fond j'espère que quelque chose est encore possible, je sais que quelque chose est encore possible entre nous. J'espère qu'il n'a rien construit avec qui que ce soit d'autre, et je pense sincèrement qu'il en est incapable. J'aimerai qu'il accepte une relation différente avec moi, je sais ce que je veux, et je ne veux pas ce que nous avons déjà vécus. Je ne veux plus de cette routine lamentable, de ces "je t'aime" à tout bout de champs, de cette vie de couple bidon. Non. Je veux une aventure à chaque instant. La vie à deux dans le même appartement ne m'interesse pas, je veux ma liberté, je veux ma solitude, mais je veux Maxime. Et je veux Benjamin. Et je veux Guillaume. Je les veux tous les trois sans réserve. Il me faut Maxime. Voilà encore un objectif à atteindre, un qui durera toute ma vie, un que je n'atteindrai peut-être jamais mais le jeu en vaut la chandelle. Et voilà encore un article qui parle de celui dont je m'étais jurée de taire le nom à jamais...

Il faut que je me prenne en main.

Je veux devenir comédienne. Je veux réussir mes études. Voilà où sont mes priorités.

Benjamin n'est pas une priorité. Guillaume encore moins.

Ma priorité c'est de trouver un job pour cet été, de réussir mon année, et surtout d'entamer sérieusement ma carrière de comédienne.

Benjamin est un bon coup, mais il n'est pas l'homme de ma vie, j'aime être avec lui quand j'en ai envie. Le soucis c'est que n'éprouvant aucun sentiment profond pour lui, je n'arrive pas à éprouver du plaisir à passer mon temps avec lui, pas autant que lorsque je sortais avec Maxime. Je ne suis pas encore prête à éprouver ce sentiment d'amour profond que j'ai pu avoir auparavant. Je crois que je suis encore amoureuse de Maxime, en tous cas trop amoureuse de lui pour pouvoir aimer quelqu'un d'autre aussi profondément. Benjamin, je l'apprecie, j'ai beaucoup d'estime pour lui. Mais ce n'est pas suffisant, et je risque de lui faire du mal, je ne veux pas lui faire du mal, et me séparer de lui en prétextant ça le fera encore plus souffrir... C'est un cercle vicieux. Je rêve de pouvoir faire ce dont j'ai envie quand j'en ai envie, mais c'est impossible, je respecte trop ceux qui m'entourent...

Tout cela m'amène à me poser une question : La polygammie féminine est-elle légitime ?

Un comportement égoïste est nécessaire pour ce genre d'attitude, mais les hommes qui m'entourent supporteraient-ils de faire passer mon bonheur et mon plaisir avant leur fierté ? Le partage n'est pas dans la nature de l'homme, c'est la son moindre défaut.
Je vais aller à la bibliothèque cet après-midi, je vais en profiter pour me renseigner sur la polygammie.

Hier soir je me suis disputée avec Benjamin.

Nous sommes ensemble depuis un peu plus d'un mois maintenant, et nous avons eu notre première engueulade, c'est assez décevant.

J'ai dit à Guillaume que je sortais avec Benjamin, il m'a dit qu'il fallait que je le largue, qu'il me voulait pour lui tout seul.

Je ne sais pas quoi faire, continuer à tout détruire avec Benjamin, parce qu'il me fait trop penser à Maxime avec sa routine, ses petites habitudes, ses manies... Je ne sais pas pourquoi mais d'être avec lui me fait penser aux moments que j'ai passé avec Maxime, allongés sur le lit à regarder la télé, c'est toujours la même rengaine tous les soirs, c'est pitoyable. Je ne veux plus vivre ce genre d'histoires pathétiques, je veux une histoire hors du commun ou pas d'histoire du tout. Benjamin ne comprend pas que je veuille qu'il me parle même si c'est pour ne rien me dire, mais je n'aime pas le silence, je n'aime pas, je m'ennuie presque avec lui, et je n'ai pas envie de faire l'amour tout le temps, j'attend un peu plus, de l'attention, du respect, du dialogue, des trucs que Maxime ne m'offrais pas quoi.

Ce week end c'est ma dernière possibilité d'aller chez Guillaume, je n'ose pas y aller. C'est loin, c'est cher et c'est chez ses parents, il ne comprend pas que je ne peux pas accepter ce genre de proposition, nous ne sommes même pas encore ensemble et je devrai aller dormir chez ses parents... Et puis si c'est pour trouver une histoire similaire à celle que j'ai déjà alors je préfère laisser tomber.

Tout ça pour dire que je ne sais plus quoi faire de ces deux histoires. J'hésite entre Benjamin qui est près de moi mais qui ne m'offre rien de mirobolant et Guillaume qui est loin de moi mais qui me propose une histroie hors du commun. De toutes façon, l'un comme l'autre, aucun des deux ne me comprend. Mon homme idéal me comprendra un minimum...

Et je n'ai toujours pas bossé mes cours, la rentrée est lundi, je devrai commencer à m'inquièter.

Hier soir j'ai eu Guillaume au téléphone.

Je lui ai dit que j'aimais l'entendre le soir, et que je n'étais pas encore prête à aller le voir, de peur de tout gacher. Il m'a dit qu'il fallait que je vienne, peu importe ce que je pense, parce qu'il meure d'envie de me revoir, et qu'il ne croit pas aux relations à distance. Il m'a dit qu'il n'avait pas confiance en moi et qu'il ne pourrait pas avoir une relation à distance avec moi, il aurai trop peur que je le trompe, parce que je suis trop mignonne pour rester avec un mec que je ne verrai presque jamais. Il pense que je ne lui serai pas fidèle, alors qu'une relation à distance c'est ce dont je rêvais peu de temps avant de le rencontrer. Et le fait qu'il m'aie dit ce qu'il m'a dit hier soir ne m'enlève pas toute cette peur que j'ai, il m'a dit que dans sa tête, il ne pensait pas à grand chose, il pensait à lui, ses cours, le sexe et moi, mais moi en premier. Je pense à lui souvent, il pense à moi souvent, nous nous apprecions beaucoup, qu'est-ce qui m'empêche d'aller le voir ? Ma conscience peut-être...

Il y a Benjamin aussi, avec qui je vis une idylle très agréable... Je n'ai pas envie de voir tout ça tomber à l'eau parce que finalement c'est vraiment bien. Et dès qu'on se voit on ne peut pas s'empêcher de faire l'amour, du coup je commence un peu à fatiguer. Mais ça ne change pas que je suis bien avec lui. Il me plait, il ne me pose jamais de question, répond toujours aux miennes, il passe son temps à me dire des trucs gentils, à penser à moi, à attendre que je le retrouve, il est bien foutu et il se démerde bien au lit, mieux que Maxime ça c'est clair, en même temps c'est pas difficile, puisque Maxime est très nul. Enfin bref, Benjamin est un petit prince charmant.

Ce matin au reveil, j'ai réfléchit, et j'ai pris une décision, je dois rendre ses affaires à Maxime. Il me reste des cassettes vidéo et un jeu vidéo à lui, il faut que je lui rende, je ne sais pas encore trop ce que ça me fera de le revoir, ce que je sais c'est qu'après l'avoir eu au téléphone je me sentais comme avant l'avoir appelé, mais j'avais l'angoisse de l'appeler en moins. Je ne ressens plus rien pour lui, ça y est, c'est fini, je suis sevrée, j'ai complètement tout oublié, je suis libre de ressentir autre chose pour quelqu'un d'autre. Je pensais que le fait de lui reparler serai difficile, que je ne pourrais pas ne pas lui en mettre plein la gueule, mais finalement tout s'est bien passé, je lui ai balancé des trucs insidueusement, il n'a rien compris, ce qui m'a rendue encore plus fière de moi, je suis contente de ne plus rien avoir à faire avec un mec aussi con... Il continue à voir nos anciens potes de l'époque, alors que je me suis renouvelée, j'ai rencontré un tas de monde, j'ai plusieurs relations sentimentales, je retrouve des amis qui me proposent de les retrouver chez eux, ça peut être n'importe ou, c'est super, lui il est toujours coincé dans sa maison pommée au fin fond du département le moins peuplé du monde. Cet apres-midi il va voir un tas de potes à lui, des gens qui ne m'ont plus jamais adressé la parole, et je crois qu'aller le voir avec Sandrine est un bon moyen d'expier tout ce qu'il me reste de lui. Je vais tout lui rendre, je ne sais pas comment, je ne sais pas si je dois le lui balancer à la gueule, si je dois lui donner gentiment, si je dois lui dire du mal, si je dois être aimable, je sais que ça viendra au feeling, j'imagine que ça ne sera pas une partie de plaisir, enfin surtout pour lui. Je vais demander à Sandrine de m'accompagner, je vais y aller cet après-midi. Je ne peux pas faire durer les choses plus longtemps, je veux réellement en finir et tourner la page, pouvoir tourner la page sans problème, et ses affaires dans un coin de ma tête c'est un problème. Alexandre se propose pour m'accompagner. Il sera disponible après 16 heures. J'y vais pour 17 heures. Il a intérêt d'être là. Et puis s'il n'est pas là tant pis, je ne m'attarderai pas plus longtemps dans son bled pourri.

Une panne ?

Lundi soir j'ai dormi chez Benjamin, et je ne sais pas pourquoi, je n'ai absolument pas eu envie de jouir, j'étais excitée, j'en ai eu envie toute la semaine, j'ai attendu exprès, et arrivé au moment tant attendu, je n'ai plus du tout eu envie, pas possible de me lacher.

J'ai passé la journée de mardi à penser à Maxime, pendant que je réconfortais Sandrine qui a du mal à gérer sa routine quotidienne avec son Benjamin. Mardi soir j'ai combattu l'envie de l'appeler, Maxime, mon ex qui m'a brisé le coeur, et finalement je ne l'ai pas appelé, mais j'en mourrais d'envie.

Guillaume m'a appelée hier soir, c'était court, j'ai attendu cet appel toute la journée, et finalement ça n'a duré que 5 minutes.

FRUSTRATION !

Enfin bon, me voici frustrée de toutes part, frustrée sexuellement, frustrée téléphoniquement, frustrée de mon ex, et frustrée de ne pas avoir les moyens de m'acheter cette paire de chaussures si jolie que j'ai vu chez Minelli. Oui, dans le fond je reste une femme, avec ma superficialité naturelle. J'adore les fringues et je suis une grande passionnée de la chaussure. Je pourrai dire que je suis une calcéolophile, mais pour le moment je n'ai pas encore assez de chaussures... Il me faut des thunes, je vais chercher un job pour cet été, pour m'acheter une jolie paire de chaussure, et une veste, j'adore les vestes, il y a peut-être un nom peut-être pour les collectionneur de vestes...

Bon, ce soir j'ai bien envie de dormir chez Benjamin, mais il y a une réunion au sommet ce soir avec Alexandre et Sandrine. Il faut qu'on trouve une copine à notre petit Alexandre.

Comme dans un film...

Hier midi j'ai mangé avec Benjamin. J'ai passé un moment très agréable avec lui, tellement agréable que je n'ai plus eu envie de partir et de le laisser, je voulais le faire durer le plus longtemps possible.

Hier vers 19 heures partait un train pour P**** de la gare de L****** pour lequel j'ai acheté un billet. Je devais partir chez Guillaume, j'étais prête, mon sac prêt, mon père dans la voiture m'attendait...

Hier après-midi j'ai beaucoup réfléchi à nous, à Benjamin et moi, à Guillaume et moi, et je me suis apperçue de plein de choses. La première c'est que je ne voulais pas aller voir Guillaume. Plus la journée avançait, plus je me disais que je n'étais pas prête à faire ça, à aller voir Guillaume, passer le week end chez lui, trois nuits dans ses bras, non, je ne pouvais pas me résoudre à y aller, mais j'avais déjà acheté mes billets, tout avait déjà été préparé, il m'attendait, alors je devais y aller, il avait déjà tout prévu, tout préparé, tout organisé, tout planifié, et je ne pouvais pas lui faire ce genre de faux plan, le laisser tomber au dernier moment, tout lacher comme ça, donc je me suis persuadée que je voulais aller à P**** chez Guillaume. Jusqu'à 18 heures, heure à laquelle j'ai réellement pris conscience des choses, et que je me suis dit que non, je ne voulais pas faire ça, que je n'étais pas comme ça, que je ne pouvais pas passer trois nuits chez quelqu'un que je n'avais vu qu'une fois, coincée chez lui, à ne pas pouvoir faire quoi que ce soit sans qu'il soit de la partie, que je ne pouvais pas me résoudre à étre enfermée pendant trois jours avec un homme que je n'aime pas. J'ai donc appelé Alexandre pour lui demander conseil, je lui ai dit que je ne savais pas ou j'en étais, que j'avais besoin d'un avis de lui, il m'a dit qu'il fallait que je suive mon instinct, j'ai appelé Coline, je lui ai demandé conseil aussi, je lui ai dit que je ne savais plus quoi faire, que je ne voulais plus partir, mais que je m'en voulais de laisser tomber Guillaume aussi lachement, elle m'a dit que c'était moi que ça regardait, qu'elle ne pouvait rien me dire, qu'il fallait que je voie ça avec lui. J'ai donc fini par appeler Guillaume, je lui ai dit clairement que je ne viendrais pas, et je ne lui ai pas donné la moindre raison. En gros je lui ai posé un lapin. Je ne suis pas fière de moi, j'ai eu l'impression de lui briser le coeur, j'ai eu tellement mal pour lui, je me suis sentie tellement mal à l'aise quand je l'ai eu au téléphone... J'ai eu tout le mal du monde à lui dire que je n'avais pas le coeur à venir le voir, et je ne savais même pas réellement pourquoi je ne voulais plus aller le voir.

Et puis j'ai encore réfléchi, pendant que mon père m'emmenait rembourser mes billets, et je me suis dit que la seule personne que j'avais envie de voir sur le moment c'était Benjamin. Du coup j'ai fait rembourser mes billets, j'ai perdu un billet parce que je suis arrivée en retard, j'aurai loupé mon train de toutes façons, et en rentrant chez moi j'ai attrapé mon téléphone et appelé Benjamin, je lui ai dit que je voulais le voir, pas longtemps, et il m'a dit de venir le retrouver chez lui. Je suis arrivée rapidement, je lui ai dit que je devais partir à P**** pour aller voir quelqu'un, et qu'au dernier moment j'ai décidé de ne pas partir parce que je ne pouvais pas faire ça, et je ne sais toujours pas si c'est pour ça ou pas, mais je lui ai dit que j'étais restée pour lui. En un sens je pense que le fait d'avoir passé un moment très agréable avec lui le midi m'a fait changer d'avis. Mais je me trompe peut-être, je sais que le midi il m'a demandé s'il avait de quoi être jaloux, et je lui ai répondu que non. Je lui ai menti, je m'en veux de lui avoir menti. Et je m'en suis voulue le soir avant d'aller prendre ce train. Du coup j'ai décider d'aller lui dire, j'avais besoin d'aller lui dire. Et j'ai loupé le train. Je suis en train de perdre tout contrôle, je suis en train de tomber petit à petit dans le néant, je ne sais plus ou j'en suis, je suis presque perdue, je suis en train de tomber amoureuse...

Non, je ne dois pas tomber amoureuse, j'ai eu trop mal, j'ai trop souffert, je ne peux pas tomber amoureuse. J'aimerai bien laisser faire les choses, mais là je ne peux pas, pas maintenant, je suis en train de réussir mes études, je suis en train de prendre goût à la liberté, je ne peux pas tomber amoureuse, c'est trop horrible, l'amour me fait trop souffrir.

J'ai retrouvé un ami sur Internet, ou plutot, comme Jérémy, c'est lui qui m'a retrouvé, il m'a proposé de venir le retrouver au bord de la mer pour passer un week end sympa... Il s'appelle Frédéric.

J'ai tellement mal partout que je n'arrive même plus à marcher correctement.

Hier et avant-hier j'ai participé à mon stage de théâtre, ça s'est vraiment bien passé, j'ai pris mon pied, ça faisait un moment que je ne m'étais pas sentie aussi bien.

Samedi matin j'ai accueilli des gens au journées portes ouvertes, j'ai passé la matinée à marcher en talons, je n'en pouvais plus à midi, j'étais vannée.

C'est à cause de ce week end mouvementé durant lequel on a perdu une heure de sommeil que je ne peux plus marcher et que j'ai mal partout.

Samedi soir nous avons passé la soirée chez Alexandre avec des potes à lui, et puis nous avons fini la soirée avec Benjamin et Marc chez Marc. Je suis rentrée à 4 heures du matin, nouvelle heure. Je n'ai presque pas dormi pour retourner à mon stage le lendemain.

Guillaume n'arrête pas de me harceler pour savoir quand je vais venir chez lui, je vais regarder les tarifs des billets de train, je dois aller chez lui, faire un tour à M** et puis aller voir ma famille sur T*******, je vais voyager un peu, ça va me faire du bien, j'en ai besoin. Et puis je vais peut-être enfin voir Jérémy, ça ferai d'une pierre deux coups. Je vais préparer tout ça ce soir.

J'ai passé la soirée chez Benjamin hier soir, on a encore couché ensemble, je suis sûre qu'il est en train de tomber amoureux de moi, c'est terrible, je ne veux pas le faire souffrir, et en même temps je suis si bien avec lui, et je suis si bien avec Guillaume aussi. Je n'ai pas envie de choisir, je n'ai pas envie de faire passer l'un d'entre eux avant le reste du monde, j'ai envie de faire ce que je veux quand je veux, je ne veux pas avoir à faire des concessions, par amour ou quoi que ce soit d'autre. De toutes façons je ne suis pas amoureuse de lui, je l'aime bien mais de là à dire que je l'aime tout court... Non, ce n'est pas le cas. Hier soir en sortant de chez Benjamin j'ai reçu un coup de téléphone de Guillaume, je me suis dit qu'il fallait que je réussisse à gérer les deux en même temps et ma vie aussi, ne pas les faire passer avant moi, ça risque d'être difficile tellement je suis généreuse avec les autres, je ne vais pas pouvoir m'empêcher de les faire passer avant moi. Il faut que je réfléchisse bien avant de m'engager plus longtemps dans n'importe quelle relation. Je dois vivre pour moi avant de vivre pour les autres. Je dois m'occuper de mon propre bien être et non de celui des autres.

J'ai remarqué que depuis un certain temps, depuis que je sors avec Benjamin, que j'ai rencontré Guillaume, et que j'ai arrêté de fumer, je ne joue plus au loto... C'est amusant, je n'ai plus besoin de ça... C'est une bonne chose je pense.