Je n'arrive même plus à me connecter sur mon blog, c'est dingue !

Et quand je déclare haut et fort que je l'aime, il faut qu'il décide de faire un pas en arrière. Il m'avait invitée chez lui, et au dernier moment, il a décidé qu'on n'irait pas chez lui, qu'on irait chez moi, parce que chez lui c'est chez lui. Alors oui je suis allée chez lui, mais je n'ai pas dormi chez lui. J'avais tellement envie de dormir chez lui, j'ai été tellement déçue...

Plus on avance et plus je suis déçue. Déçue de ne pas dormir chez lui. Pourquoi est-ce qu'il ne m'invite pas chez lui ? On passe plein de temps ensemble, mais jamais chez lui, toujours chez moi. Et à force, je me dis qu'il ne m'aime pas. Je sais qu'il tient à moi, mais je ne sais pas si ça va durer. Il est incapable de mettre des mots sur notre histoire, il ne me considère pas comme sa petite amie, sa copine ou un truc dans le genre. Je crois qu'il s'en fou, ce qui compte c'est qu'il ne soit pas seul. Il ne se rend pas compte à quel point c'est important pour moi de mettre des mots sur cette histoire. J'ai envie que ça dure, que ce soit important. J'ai envie qu'il me garde. Mais je suis chiante, et je n'arrive pas à changer, je n'arrête pas de lui demander plein de trucs, de lui demander s'il m'aime, s'il tient à moi, s'il me trouve jolie, mais rien à faire, si je ne lui demande pas, ça ne viendra pas spontannément de lui, il ne me dira jamais qu'il tient à moi sans que je le lui demande. J'ai besoin qu'il me dise des choses, ça peut pas marcher s'il ne me dit jamais rien. Des fois j'ai l'impression qu'il m'ignore, qu'il va me quitter du jour au lendemain, qu'il va me faire mal. Souvent, j'ai peur qu'il saute une autre nana, parce qu'il me dit qu'il le fera, parce qu'il ne me dit jamais qu'il ne le fera pas, parce que rien ne me dit qu'il ne le fera pas, et lui, il me dit tout le temps qu'un jour il se tapera une autre pétasse.

En même temps il est possible que je psychote un peu trop. Je n'ai pas envie de souffrir. S'il ne veut pas me faire souffrir, pourquoi est-ce qu'il continue à me voir ? Je suis amoureuse de lui, je suis bien avec lui, j'ai envie de rester tout le temps tout contre lui, mais je dois le laisser tranquille un peu, mais il ne me pose aucune limite, il ne me dit jamais que je suis trop envahissante.

Peut-être que lui aussi m'aime. J'aimerais bien qu'il me le dise. Qu'il me dise qu'il m'aime.

Je sais que je ne suis pas un femme parfaite, j'ai une multitude de défauts, je me comporte mal avec la plupart des gens, mais je suis quelqu'un de fidèle, en amour comme en amitié, lorsqu'on m'a prouvé qu'on m'acceptait, je suis quelqu'un de très fidèle.

Je suis tombée amoureuse de MAN. Je ne peux pas aller contre mes sentiments, je l'aime, mais c'est différent. MAN et moi sommes souvent, très souvent, sur la même longueur d'onde. Nous nous entendons bien, j'aime être avec lui. Vendredi de la semaine dernière nous nous sommes disputés. Je lui ai caché quelque chose pendant trop longtemps, je lui ai menti pendant 6 mois, il l'a mal pris, je comprends qu'il le prenne mal. Mais j'aimerais lui faire comprendre que ce n'est pas important, et que je ne lui mens pas quand je lui dis que je l'aime. D'ailleurs pourquoi je mentirai, je suis bien avec lui, j'ai envie de passer tout mon temps avec lui, quand je le vois je suis très heureuse, j'aime quand il vient chez moi, d'ailleurs il a passé une semaine chez moi, il a dormi tous les soirs chez moi, c'était trop bien, tous les soirs, il rentrait, après le boulot, il venait dormir dans mon lit, et il était si mignon, si gentil avec moi, si attentionné, et en même temps, si lointain. J'ai l'impression qu'il ne m'aime pas, qu'il ne veut pas de moi, qu'il ne m'acceptera jamais dans sa vie. Et en même temps, j'ai l'impression qu'il m'aime. Il ne me le dit pas, il ne me dit pas ce qu'il ressent pour moi, ça me ferait tellement de bien qu'il me le dise, j'ai besoin d'entendre ce qu'il ressent pour moi, ça me rassurerait.

Hier il m'a dit qu'il voulait rester seul ce week-end. Mais il m'a dit qu'il m'inviterait chez lui cette semaine. J'ai hâte, il ne m'a pas invitée depuis des mois, la dernière et seule fois où il m'a invitée, c'était au début de l'année en février ou mars je ne me souviens plus exactement quel jour. Mais nous sommes en juillet, ça fait plus de 9 mois qu'on se fréquente lui et moi, et je ne suis allée qu'une seule fois chez lui. J'ai hâte de retourner chez lui. S'il m'invite c'est qu'il me fait confiance, je crois qu'il me fait confiance... Je l'aime !

Sur ce, j'ai pas mal de trucs à faire aujourd'hui, mon dernier jour de vacances. Je vais bosser demain, j'ai hâte de retourner bosser pour voir MAN (il bosse aussi au bureau depuis deux mois), quand je travaille, je le vois tous les jours, ou presque tous les jours, et j'aime le voir... Cette semaine il n'est pas beaucoup allé bosser, il a passé du temps avec moi, c'était trop bien !

Je suis amoureuse, parce qu'avec lui je suis bien et je ne veux pas aller voir ailleurs.

Encore des journées un peu longues...

Mais toujours une seule et unique préocupation, le bonheur.

Hier je suis allée à une rencontre politique avec mon homme, MAN, qui voulait voir ce qui se disait. Manque de bol, la rencontre se déroulait sur un bateau à quai, ce qui nous a tous donné un peu le mal de mer, nous sommes donc allés boire un verre, MAN, un ami et moi, dans un bar pas trop loin. J'ai espéré que MAN m'invite chez lui pour passer la nuit, ce qu'i n'a pas fait, je suis donc partie un peu vexée, parce qu'il ne m'a toujours pas invitée chez lui depuis la seule et unique fois que j'ai pu y aller.

Du coup, je suis partie, ça m'a saoulé, d'autant plus qu'une des membre de l'organisation de la réunion est une personne que j'excècre pour son comportement déplorable, opportuniste à souhait, et pour le manque de respect qu'elle a pu avoir envers moi à plusieurs reprises.

En rentrant, j'ai reçu deux sms de MAN qui me demandait si je faisais la gueule, en arrivant chez moi, j'ai fini par lui répondre que non, bonne poire que je suis, il était bourré, je ne sais pas ce qu'il a fait de sa soirée. Je sais juste que je me suis endormie vers 1 heure du matin, et qu'il m'a envoyé 4 sms après que je m'endorme... Enfin bref, j'en avais un peu marre. Et aujourd'hui, réunion du personnel au bureau, et il s'avère que je sais maintenant avec certitude que MAN va travailler pour ma boite. Ce qui ne m'enchante pas le moins du monde. J'ai peur que parce que j'ai des sentiments pour lui, je finisse par devenir une personne trop étouffante, et qu'il me délaisse totalement, et le fait de travailler avec lui, c'est passer toutes mes journées à quelques mètres de lui, c'est me laisser la possibilité de passer plus de temps que je ne pourrais jamais avec lui. Et c'est aussi laisser s'installer de multiples tensions au sein de l'équipe salariale. Je n'aurai jamais dû dire qu'on sortait ensemble... Je vais devoir raconter à tout le monde qu'on ne se voit plus. Je pense que je ne vais pas vraiment avoir le choix. Il faut qu'officiellement, on ne se fréquente plus. Ainsi, je saurais tout ce qui se dit sur lui, et tout ce qui se dit sur moi... Je suis une putain de manipulatrice de merde. Travailler dans ces bureaux me rend vraiment affreuse !

Sinon, vu l'emploi du temps de fous qu'on se tape tous au bureau, je pense que je vais avoir encore un tas de choses à raconter, des ragots, des potins, des histoires à dormir debout, un tas de choses que j'ai hâte de vivre, même si parfois ça ne me sert pas vraiment...

Déjà, je bosse samedi et dimanche, et lundi et mardi, et puis mercredi jeudi vendredi samedi et dimanche je bosse aussi, mais je pars à L*** pour le boulot. Et lundi, je vais très probablement partir à T*** pour le boulot aussi, en gros je pense enchainer deux semaines de boulot sans pause, et toujours avec un salaire de misère (notez que je suis payée 800 euros par mois, ce qui est vraiment ridicule comparé aux heures de travail que je fournis à la boite et qui ne me seront jamais payées), oui je suis exploitée, mais j'aime ce que je fais (ce n'est pas vraiment une excuse pour m'exploiter je sais).

Bref.

Je retourne bosser !