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Jeudi 29 mars 2012 4 29 /03 /Mars /2012 16:27

Oui, je suis toujours en vie.

 

Je n'ai pas écrit depuis longtemps sur ce journal, j'ai continué d'écrire un peu sur des feuilles volantes et puis finalement, je les balançais à la poubelle, et depuis quelques mois (6!) je n'ai même plus ressenti le besoin d'écrire quoi que ce soit nul part.

 

J'ai supprimé mes comptes Fauve sur les réseaux sociaux, j'ai décidé que ma vie ne devait pas intéresser tant de monde que ça et que finalement je devais la garder pour moi.

 

J'ai eu un dernier contact téléphonique avec mon ex B. il y a quelques mois maintenant (l'année dernière, le temps passe vite) qui m'a demandé ce qu'était devenu ce blog dont je lui avais parlé une seule et unique fois, et je me demande si lui n'a pas continué à aller le lire de temps en temps, mais là encore, je pense me planter, il n'a plus rien à faire de moi tout comme je me contrefous de lui à l'heure actuelle et depuis quelques mois maintenant. Le fait qu'il m'ait dit qu'il ne pouvait pas nier que sexuellement j'étais un super coup ça m'a fait comprendre bien des choses à son propos et au mien par la même occasion.

 

Je suis toujours aussi associale, toujours aussi renfermée sur moi même mais je le vis bien mieux qu'avant, j'assume totalement le fait de ne pas avoir d'ami et ça me convient parfaitement. Je dis que je n'ai pas d'ami mais j'en ai, et plus que je ne le pense, des amis très fidèles, des gens qui m'aiment et que j'aime aussi et sur lesquels je peux compter au quotidien. Je ne les vois que très rarement, une fois par mois maximum, je peux passer des mois sans voir certains d'entre eux, d'ailleurs ça me fait penser qu'il est temps que j'appelle Q. que je n'ai pas vu depuis le mois de décembre. Mais quand on se voit, on passe de bons moments. Et puis on sait aussi bien eux comme moi qu'il faut mieux ne pas trop se voir pour éviter de se taper sur les nerfs, je sais que je suis une chieuse, j'assume, et j'essaie de ne pas le faire subir à mes amis. Et j'aime tellement rentrer tôt chez moi, me poser devant la télé et faire des calins à mon chaton trop mignon qui a bientôt 6 mois, je ne sors quasiment jamais le soir, et puis rentrer chez soi bourré à pas d'heure c'est définitivement pas mon truc. Je préfère fumer un joint devant un bon film ou manger un petit plat maison, d'ailleurs je me cuisine des trucs trop bons depuis quelques mois ça fait du bien.

 

Dans quelques jours je vais déménager et quitter la maison de mes parents, à 24 ans il était un peu temps. Je vais donc être totalement indépendante et voler de mes propores ailes. Je cherchais un appartement depuis 4 mois, j'ai enfin trouvé la perle rare, ça coute cher mais l'indépendance n'a pas de prix. Je vais m'installer avec mon chat dans un 2 pièces bien situé de 33m² et je vais enfin gouter aux joies de la vie parisienne, moi pauvre banlieusarde que je suis depuis plus d'un an. Ce qui est amusant, c'est que quand je vivais en province, il m'était impossible de dire où je vivais de peur d'être automatiquement, mais aujourd'hui que je suis dans la capitale, je suis une parfaite inconnue pour tous les autres, il leur sera quasiment impossible de deviner qui je suis, je peux donc enfin dire où je vis, et je vis à Paris.

 

Je vais réellement être indépendant puisque ce ne seront pas mes parents qui paieront mon loyer mais bien moi avec mon propre argent, je vais d'ailleurs payer aussi mon déménagement et mes meubles et tout ce dont j'aurai besoin parce que j'ai du fric (enfin pour le moment, j'ai dû dépanner mes parents qui sont à sec, mais j'ai du fric) parce que j'ai un job depuis plus d'un an, je suis en CDI d'ailleurs depuis juillet dernier, et ça ne risque pas de s'arrêter de sitôt... Indépendante aussi parce que je ne vivrai pas avec mon mec.

 

D'ailleurs je n'ai pas encore aborder le sujet du mec. Oui je suis encore avec MAN, enfin je crois, on s'engueule souvent, mais faut dire que c'est un vrai enfoiré, cependant il a des attentions tellement mignonnes que je ne peux pas lui en vouloir. Il me fait du bien, je suis bien avec lui, et ça se passe très bien quand on est tous les deux, et d'ailleurs il m'a proposé de payer une partie de mon loyer puisqu'il y passera pas mal de temps... Il ne s'est toujours pas déclaré, il ne le fera peut-être jamais, mais ça maintenant je m'en fous. J'ai bien changé depuis tout ce temps, plus à me triturer la tête pour savoir ce que ressens mon mec, plus à me poser une multitude de questions, tout ce qui compte c'est ce que je ressens au jour le jour, et en ce moment, je suis bien avec lui. Mais qui sait, un autre peut du jour au lendemain pointer le bout de son nez et me voler mon coeur... D'ailleurs ça pourrait bien arriver plus vite que je ne le pense... Un mec, la trentaine, rencontré via un réseau social de mon compte professionnel qui me dragouille un peu, super mignon et très entreprenant qui me promet monts et merveilles et ça fait du bien vu que MAN lui ne me promet rien du tout et n'a pas du tout envie d s'engager plus qu'il ne le fait déjà c'est à dire quasiment pas. Mais comme je viens de l'écrire, tout ça je m'en fiche aujourd'hui, ce qui compte c'est le présent et ma carrière professionnelle qui s'envole à vue d'oeil.

 

On verra dans quelques années si je suis toujours dans le même domaine professionnel, mais si c'est le cas je pense que je vais bien m'amuser...

 

Je crois avoir plutôt bien résumé ma situation actuelle, je ne pense pas avoir oublié quelque chose d'important. J'aime ma nouvelle vie, j'aime mon travail, j'aime ma situation professionnelle et sentimentale. Ma nouvelle vie me plait, et je vais continuer à la vivre pleinement. Je ne reviendrai peut-être pas avant un petit moment, peut-être que je reviendrai demain ou dans 6 mois, j'ai tellement de choses à faire que je n'ai plus le temps de les raconter.

 

A la prochaine pour de nouvelles aventures !

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Par Fauve - Publié dans : 2012 - Nouvelle vie
Lundi 8 août 2011 1 08 /08 /Août /2011 14:37

Je n'arrive même plus à me connecter sur mon blog, c'est dingue !

 

Et quand je déclare haut et fort que je l'aime, il faut qu'il décide de faire un pas en arrière. Il m'avait invitée chez lui, et au dernier moment, il a décidé qu'on n'irait pas chez lui, qu'on irait chez moi, parce que chez lui c'est chez lui. Alors oui je suis allée chez lui, mais je n'ai pas dormi chez lui. J'avais tellement envie de dormir chez lui, j'ai été tellement déçue...

 

Plus on avance et plus je suis déçue. Déçue de ne pas dormir chez lui. Pourquoi est-ce qu'il ne m'invite pas chez lui ? On passe plein de temps ensemble, mais jamais chez lui, toujours chez moi. Et à force, je me dis qu'il ne m'aime pas. Je sais qu'il tient à moi, mais je ne sais pas si ça va durer. Il est incapable de mettre des mots sur notre histoire, il ne me considère pas comme sa petite amie, sa copine ou un truc dans le genre. Je crois qu'il s'en fou, ce qui compte c'est qu'il ne soit pas seul. Il ne se rend pas compte à quel point c'est important pour moi de mettre des mots sur cette histoire. J'ai envie que ça dure, que ce soit important. J'ai envie qu'il me garde. Mais je suis chiante, et je n'arrive pas à changer, je n'arrête pas de lui demander plein de trucs, de lui demander s'il m'aime, s'il tient à moi, s'il me trouve jolie, mais rien à faire, si je ne lui demande pas, ça ne viendra pas spontannément de lui, il ne me dira jamais qu'il tient à moi sans que je le lui demande. J'ai besoin qu'il me dise des choses, ça peut pas marcher s'il ne me dit jamais rien. Des fois j'ai l'impression qu'il m'ignore, qu'il va me quitter du jour au lendemain, qu'il va me faire mal. Souvent, j'ai peur qu'il saute une autre nana, parce qu'il me dit qu'il le fera, parce qu'il ne me dit jamais qu'il ne le fera pas, parce que rien ne me dit qu'il ne le fera pas, et lui, il me dit tout le temps qu'un jour il se tapera une autre pétasse.

 

En même temps il est possible que je psychote un peu trop. Je n'ai pas envie de souffrir. S'il ne veut pas me faire souffrir, pourquoi est-ce qu'il continue à me voir ? Je suis amoureuse de lui, je suis bien avec lui, j'ai envie de rester tout le temps tout contre lui, mais je dois le laisser tranquille un peu, mais il ne me pose aucune limite, il ne me dit jamais que je suis trop envahissante.

 

Peut-être que lui aussi m'aime. J'aimerais bien qu'il me le dise. Qu'il me dise qu'il m'aime.

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Par Fauve - Publié dans : 2011 - The MAN i love.
Mercredi 3 août 2011 3 03 /08 /Août /2011 19:19

...

Merde c'est chiant, je n'ai aucune inspiration...

 

Je devrais faire un bilan...

 

Un de ces quatre j'aurai bien un truc à dire...

 

Il se passe tellement de choses dans ma vie je ne sais pas trop quoi dire...

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Par Fauve - Publié dans : 2011 - The MAN i love.
Dimanche 31 juillet 2011 7 31 /07 /Juil /2011 10:45

Je sais que je ne suis pas un femme parfaite, j'ai une multitude de défauts, je me comporte mal avec la plupart des gens, mais je suis quelqu'un de fidèle, en amour comme en amitié, lorsqu'on m'a prouvé qu'on m'acceptait, je suis quelqu'un de très fidèle.

 

Je suis tombée amoureuse de MAN. Je ne peux pas aller contre mes sentiments, je l'aime, mais c'est différent. MAN et moi sommes souvent, très souvent, sur la même longueur d'onde. Nous nous entendons bien, j'aime être avec lui. Vendredi de la semaine dernière nous nous sommes disputés. Je lui ai caché quelque chose pendant trop longtemps, je lui ai menti pendant 6 mois, il l'a mal pris, je comprends qu'il le prenne mal. Mais j'aimerais lui faire comprendre que ce n'est pas important, et que je ne lui mens pas quand je lui dis que je l'aime. D'ailleurs pourquoi je mentirai, je suis bien avec lui, j'ai envie de passer tout mon temps avec lui, quand je le vois je suis très heureuse, j'aime quand il vient chez moi, d'ailleurs il a passé une semaine chez moi, il a dormi tous les soirs chez moi, c'était trop bien, tous les soirs, il rentrait, après le boulot, il venait dormir dans mon lit, et il était si mignon, si gentil avec moi, si attentionné, et en même temps, si lointain. J'ai l'impression qu'il ne m'aime pas, qu'il ne veut pas de moi, qu'il ne m'acceptera jamais dans sa vie. Et en même temps, j'ai l'impression qu'il m'aime. Il ne me le dit pas, il ne me dit pas ce qu'il ressent pour moi, ça me ferait tellement de bien qu'il me le dise, j'ai besoin d'entendre ce qu'il ressent pour moi, ça me rassurerait.

 

Hier il m'a dit qu'il voulait rester seul ce week-end. Mais il m'a dit qu'il m'inviterait chez lui cette semaine. J'ai hâte, il ne m'a pas invitée depuis des mois, la dernière et seule fois où il m'a invitée, c'était au début de l'année en février ou mars je ne me souviens plus exactement quel jour. Mais nous sommes en juillet, ça fait plus de 9 mois qu'on se fréquente lui et moi, et je ne suis allée qu'une seule fois chez lui. J'ai hâte de retourner chez lui. S'il m'invite c'est qu'il me fait confiance, je crois qu'il me fait confiance... Je l'aime !

 

Sur ce, j'ai pas mal de trucs à faire aujourd'hui, mon dernier jour de vacances. Je vais bosser demain, j'ai hâte de retourner bosser pour voir MAN (il bosse aussi au bureau depuis deux mois), quand je travaille, je le vois tous les jours, ou presque tous les jours, et j'aime le voir... Cette semaine il n'est pas beaucoup allé bosser, il a passé du temps avec moi, c'était trop bien !

 

Je suis amoureuse, parce qu'avec lui je suis bien et je ne veux pas aller voir ailleurs.

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Par Fauve - Publié dans : 2011 - The MAN i love.
Jeudi 26 mai 2011 4 26 /05 /Mai /2011 12:19

Bon.

 

Vous devez tous avoir quelqu'un d'incompétant dans votre entourage, dans votre travail, le mien, il l'est plus que tout. Il est chargé d'organiser un meeting de 3 jours à L***, il n'y arrivera jamais, dire qu'il a envoyé un mail à tous les salariés en écrivant "emergement" au lieu d'"émargement"... Oui moi aussi j'émerge, mais je ne le dis pas à tous mes collègues... Et la faute sur le prénom de notre chef par intérim... Pitoyable.

 

Bref, tout ça pour dire que ce mec est cadre au bureau, et que franchement, j'ai hate d'avoir un poste avec autant de responsabilités que lui (et pas les mêmes) pour le remettre à sa place, et prouver son incompétance. Ce mec restera toujours là où il est aujourd'hui, et c'est tant mieux, manquerait plus que ce genre de mec évolue...

 

De mon côté, j'ai passé la soirée de mardi soir avec un ami pour choper de quoi fumer, j'ai fini la soirée vers minuit bien arrachée, un peu bourrée, je suis rentrée chez moi, et je ne suis pas allée travailler hier, après tout, ils n'ont pas non plus besoin de moi tous les jours. MAN est passé vers midi, ciné vers 17h, La Conquête, film que je ne trouve pas terrible en fait, puis retour maison avec de quoi se faire un plateau repas de rois, et fumette, rhum, tous les deux dans le lit, franchement j'ai adoré cette soirée...

 

Et ce matin, il est parti, moi aussi, et cet après-midi il va passer au bureau pour signer son contrat, et là, je pense qu'on va commencer à bien s'amuser au siège... Entre les regards en coin, les amitiés, les affinités, les collègues qui couchent entre eux... MAN et moi je ne sais pas encore ce qu'on va dire aux autres, je ne sais pas si on va leur dire qu'on se fréquente encore, ou laisser croire des choses, il va falloir que je divulgue le moins de choses possible, que j'en dise très peu, que je ne parle pas de lui et encore moins de nous, mais plus ça va, plus je me rends compte qu'il a très envie de me voir... Hier soir il a reçu un sms après 23h, j'ai trouvé ça louche, et qu'il ne me dise pas qui c'est, ça aussi ça m'a paru louche, mais qu'il me dise juste après qu'il n'a pas envie d'aller voir ailleurs, et ce matin, quand je lui ai demandé s'il m'embrasserait encore au bureau, qu'il m'a dit "on verra", même si je sais qu'on ne s'embrassera pas, je trouve ça quand même mignon... Je n'ai pas de preuve de sa bonne foi, j'ai juste envie que ça marche avec lui, même si lui ne veut pas... Lui forcer un peu la main n'arrangera rien, je préfère être patiente, et même si ma patience a ses limites, je pense que je vais tout faire pour que ça fonctionne...

 

Je vais aussi essayer de romancer ce qui se passe au bureau, je crois que ça me fera du bien de raconter un peu n'importe quoi de temps en temps...

 

J'ai l'impression que mon patron me bride, ça m'énerve, il ne me laisse pas faire tout ce que je peux, et je ne peux pas prendre la moindre initiative... C'est hyper galère... En fait ça me retire toute liberté...

 

Je vais continuer à alimenter régulièrement ce journal, et vu tout ce qui se passe au bureau, je crois que j'ai de quoi écrire plus qu'un roman. Et je ne suis pas là depuis très longtemps... Mais surtout tout faire pour que ça ne se sache pas, et tout faire pour en dire le plus tout en en cachant suffisamment, un bon job pour la mythomane que je suis...

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Par Fauve - Publié dans : 2011 - The MAN i love.

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