Oui, je suis toujours en vie.

Je n'ai pas écrit depuis longtemps sur ce journal, j'ai continué d'écrire un peu sur des feuilles volantes et puis finalement, je les balançais à la poubelle, et depuis quelques mois (6!) je n'ai même plus ressenti le besoin d'écrire quoi que ce soit nul part.

J'ai supprimé mes comptes Fauve sur les réseaux sociaux, j'ai décidé que ma vie ne devait pas intéresser tant de monde que ça et que finalement je devais la garder pour moi.

J'ai eu un dernier contact téléphonique avec mon ex B. il y a quelques mois maintenant (l'année dernière, le temps passe vite) qui m'a demandé ce qu'était devenu ce blog dont je lui avais parlé une seule et unique fois, et je me demande si lui n'a pas continué à aller le lire de temps en temps, mais là encore, je pense me planter, il n'a plus rien à faire de moi tout comme je me contrefous de lui à l'heure actuelle et depuis quelques mois maintenant. Le fait qu'il m'ait dit qu'il ne pouvait pas nier que sexuellement j'étais un super coup ça m'a fait comprendre bien des choses à son propos et au mien par la même occasion.

Je suis toujours aussi associale, toujours aussi renfermée sur moi même mais je le vis bien mieux qu'avant, j'assume totalement le fait de ne pas avoir d'ami et ça me convient parfaitement. Je dis que je n'ai pas d'ami mais j'en ai, et plus que je ne le pense, des amis très fidèles, des gens qui m'aiment et que j'aime aussi et sur lesquels je peux compter au quotidien. Je ne les vois que très rarement, une fois par mois maximum, je peux passer des mois sans voir certains d'entre eux, d'ailleurs ça me fait penser qu'il est temps que j'appelle Q. que je n'ai pas vu depuis le mois de décembre. Mais quand on se voit, on passe de bons moments. Et puis on sait aussi bien eux comme moi qu'il faut mieux ne pas trop se voir pour éviter de se taper sur les nerfs, je sais que je suis une chieuse, j'assume, et j'essaie de ne pas le faire subir à mes amis. Et j'aime tellement rentrer tôt chez moi, me poser devant la télé et faire des calins à mon chaton trop mignon qui a bientôt 6 mois, je ne sors quasiment jamais le soir, et puis rentrer chez soi bourré à pas d'heure c'est définitivement pas mon truc. Je préfère fumer un joint devant un bon film ou manger un petit plat maison, d'ailleurs je me cuisine des trucs trop bons depuis quelques mois ça fait du bien.

Dans quelques jours je vais déménager et quitter la maison de mes parents, à 24 ans il était un peu temps. Je vais donc être totalement indépendante et voler de mes propores ailes. Je cherchais un appartement depuis 4 mois, j'ai enfin trouvé la perle rare, ça coute cher mais l'indépendance n'a pas de prix. Je vais m'installer avec mon chat dans un 2 pièces bien situé de 33m² et je vais enfin gouter aux joies de la vie parisienne, moi pauvre banlieusarde que je suis depuis plus d'un an. Ce qui est amusant, c'est que quand je vivais en province, il m'était impossible de dire où je vivais de peur d'être automatiquement, mais aujourd'hui que je suis dans la capitale, je suis une parfaite inconnue pour tous les autres, il leur sera quasiment impossible de deviner qui je suis, je peux donc enfin dire où je vis, et je vis à Paris.

Je vais réellement être indépendant puisque ce ne seront pas mes parents qui paieront mon loyer mais bien moi avec mon propre argent, je vais d'ailleurs payer aussi mon déménagement et mes meubles et tout ce dont j'aurai besoin parce que j'ai du fric (enfin pour le moment, j'ai dû dépanner mes parents qui sont à sec, mais j'ai du fric) parce que j'ai un job depuis plus d'un an, je suis en CDI d'ailleurs depuis juillet dernier, et ça ne risque pas de s'arrêter de sitôt... Indépendante aussi parce que je ne vivrai pas avec mon mec.

D'ailleurs je n'ai pas encore aborder le sujet du mec. Oui je suis encore avec MAN, enfin je crois, on s'engueule souvent, mais faut dire que c'est un vrai enfoiré, cependant il a des attentions tellement mignonnes que je ne peux pas lui en vouloir. Il me fait du bien, je suis bien avec lui, et ça se passe très bien quand on est tous les deux, et d'ailleurs il m'a proposé de payer une partie de mon loyer puisqu'il y passera pas mal de temps... Il ne s'est toujours pas déclaré, il ne le fera peut-être jamais, mais ça maintenant je m'en fous. J'ai bien changé depuis tout ce temps, plus à me triturer la tête pour savoir ce que ressens mon mec, plus à me poser une multitude de questions, tout ce qui compte c'est ce que je ressens au jour le jour, et en ce moment, je suis bien avec lui. Mais qui sait, un autre peut du jour au lendemain pointer le bout de son nez et me voler mon coeur... D'ailleurs ça pourrait bien arriver plus vite que je ne le pense... Un mec, la trentaine, rencontré via un réseau social de mon compte professionnel qui me dragouille un peu, super mignon et très entreprenant qui me promet monts et merveilles et ça fait du bien vu que MAN lui ne me promet rien du tout et n'a pas du tout envie d s'engager plus qu'il ne le fait déjà c'est à dire quasiment pas. Mais comme je viens de l'écrire, tout ça je m'en fiche aujourd'hui, ce qui compte c'est le présent et ma carrière professionnelle qui s'envole à vue d'oeil.

On verra dans quelques années si je suis toujours dans le même domaine professionnel, mais si c'est le cas je pense que je vais bien m'amuser...

Je crois avoir plutôt bien résumé ma situation actuelle, je ne pense pas avoir oublié quelque chose d'important. J'aime ma nouvelle vie, j'aime mon travail, j'aime ma situation professionnelle et sentimentale. Ma nouvelle vie me plait, et je vais continuer à la vivre pleinement. Je ne reviendrai peut-être pas avant un petit moment, peut-être que je reviendrai demain ou dans 6 mois, j'ai tellement de choses à faire que je n'ai plus le temps de les raconter.

A la prochaine pour de nouvelles aventures !

Merde c'est chiant, je n'ai aucune inspiration...

Je devrais faire un bilan...

Un de ces quatre j'aurai bien un truc à dire...

Il se passe tellement de choses dans ma vie je ne sais pas trop quoi dire...

Bon.

Vous devez tous avoir quelqu'un d'incompétant dans votre entourage, dans votre travail, le mien, il l'est plus que tout. Il est chargé d'organiser un meeting de 3 jours à L***, il n'y arrivera jamais, dire qu'il a envoyé un mail à tous les salariés en écrivant "emergement" au lieu d'"émargement"... Oui moi aussi j'émerge, mais je ne le dis pas à tous mes collègues... Et la faute sur le prénom de notre chef par intérim... Pitoyable.

Bref, tout ça pour dire que ce mec est cadre au bureau, et que franchement, j'ai hate d'avoir un poste avec autant de responsabilités que lui (et pas les mêmes) pour le remettre à sa place, et prouver son incompétance. Ce mec restera toujours là où il est aujourd'hui, et c'est tant mieux, manquerait plus que ce genre de mec évolue...

De mon côté, j'ai passé la soirée de mardi soir avec un ami pour choper de quoi fumer, j'ai fini la soirée vers minuit bien arrachée, un peu bourrée, je suis rentrée chez moi, et je ne suis pas allée travailler hier, après tout, ils n'ont pas non plus besoin de moi tous les jours. MAN est passé vers midi, ciné vers 17h, La Conquête, film que je ne trouve pas terrible en fait, puis retour maison avec de quoi se faire un plateau repas de rois, et fumette, rhum, tous les deux dans le lit, franchement j'ai adoré cette soirée...

Et ce matin, il est parti, moi aussi, et cet après-midi il va passer au bureau pour signer son contrat, et là, je pense qu'on va commencer à bien s'amuser au siège... Entre les regards en coin, les amitiés, les affinités, les collègues qui couchent entre eux... MAN et moi je ne sais pas encore ce qu'on va dire aux autres, je ne sais pas si on va leur dire qu'on se fréquente encore, ou laisser croire des choses, il va falloir que je divulgue le moins de choses possible, que j'en dise très peu, que je ne parle pas de lui et encore moins de nous, mais plus ça va, plus je me rends compte qu'il a très envie de me voir... Hier soir il a reçu un sms après 23h, j'ai trouvé ça louche, et qu'il ne me dise pas qui c'est, ça aussi ça m'a paru louche, mais qu'il me dise juste après qu'il n'a pas envie d'aller voir ailleurs, et ce matin, quand je lui ai demandé s'il m'embrasserait encore au bureau, qu'il m'a dit "on verra", même si je sais qu'on ne s'embrassera pas, je trouve ça quand même mignon... Je n'ai pas de preuve de sa bonne foi, j'ai juste envie que ça marche avec lui, même si lui ne veut pas... Lui forcer un peu la main n'arrangera rien, je préfère être patiente, et même si ma patience a ses limites, je pense que je vais tout faire pour que ça fonctionne...

Je vais aussi essayer de romancer ce qui se passe au bureau, je crois que ça me fera du bien de raconter un peu n'importe quoi de temps en temps...

J'ai l'impression que mon patron me bride, ça m'énerve, il ne me laisse pas faire tout ce que je peux, et je ne peux pas prendre la moindre initiative... C'est hyper galère... En fait ça me retire toute liberté...

Je vais continuer à alimenter régulièrement ce journal, et vu tout ce qui se passe au bureau, je crois que j'ai de quoi écrire plus qu'un roman. Et je ne suis pas là depuis très longtemps... Mais surtout tout faire pour que ça ne se sache pas, et tout faire pour en dire le plus tout en en cachant suffisamment, un bon job pour la mythomane que je suis...