Inexplicable.

Lundi 7 décembre 2009 1 07 /12 /Déc /2009 12:14

Inexplicable.

Je ne sais pas exactement ce qui s'est passé.

Mardi dernier je me suis réveillée en sursaut suite à un cauchemar violent. Je me suis réveillée persuadée que nous étions en 2008. En août 2008. Je suis toujours persuadée que nous sommes en 2008, même si vu la météo nous sommes évidemment en fin d'année. Il s'est écoulé près d'un an et demi, et j'ai dû vivre beaucoup de choses, tellement de choses horribles que mon inconscient à préféré me faire tout oublier. Je ne sais pas trop exactement ce qui s'est passé, tout ce que je sais est écrit sur ce journal, et j'ai eu beau le lire et le relire plusieurs fois, je n'arrive pas à me souvenir de tout ce que j'ai vécu. Qui sont ces gens dont je parle, tout ces gens, qui est ce Baptiste qui m'aurait brisé le coeur ? Qui est cette Vanessa avec qui je m'entends si bien ? Qui est cet Antoine, et cet Alexandre, avec qui j'aurais passé de si bonnes soirées ? Qui sont tout ces gens dont je parle au quotidien qui ont partagé autant de moments avec moi ? Il semblerait que mon inconscient ait voulu les supprimer de ma vie, mais pourquoi ? Mardi je me suis réveillée, et en voyant ma chambre j'ai été étonnée de la voir si vide, j'avais un bureau, j'avais beaucoup de bordel, et c'est quoi cette chaine hi-fi qui trône en face de mon lit ? Qui me l'a offert ou quand l'ai-je achetée ? Je me suis rendormie, croyant que j'étais victime d'un mauvais rêve. Mais à mon réveil, je me suis rendue compte que tout était pareil, plus de bureau, plus de bordel, un lit différent, une chambre différente. Un chambre dans laquelle Maxime n'est toujours pas présent. Que fait-il Maxime ? En une semaine j'ai eu le temps de me rencarder, j'ai pris contact avec lui, et avec Sandrine, je leur ai demandé de leur nouvelles. Si mon inconscient a décidé de me faire oublier tout ça, je ne pense pas que ce soit nécessaire de fouiller dans le passé pour essayer de me le remémorer. Et vu dans quel état cette histoire avec ce Baptiste m'a mis, peut-être que c'est aussi bien de ne pas creuser pour m'en souvenir. Ce matin, un mec m'a appelée, j'ai eu beau essayer de l'écouter, il me parlait de personnes que je ne connaissais pas, il me disait son nom, mais je n'arrivais pas à mettre un visage sur sa voix, impossible de me souvenir de lui, et des personnes dont il me parlait. Il y a des choses que j'ai oublié, et des choses dont je me souviens.

Je sais qui je suis, je sais que j'ai deux soeurs, je sais que je vis chez mes parents, et je m'entends bien avec eux, je sais que j'ai vécu avec Maxime, et je l'aime encore profondément, même si apparemment je suis devenue son amie, je l'aime encore, deux ans ce sont écoulés aujourd'hui, deux ans que je ne suis plus avec lui, et je suis encore amoureuse de lui. Si seulement il nous accordait une troisième chance. Peut-être que ça viendra, avec le temps... Je l'ai eu au téléphone plusieurs fois, je sens que notre relation a évolué, je ne saurais dire comment, ni de quelle manière elle a évolué, mais effectivement, il y a du nouveau, il n'est plus le même, il rigole, et moi aussi, il me fait rire, nous sommes amis donc, et c'est aussi bien. Et Sandrine, j'ai dû lui dire ce qui se passait, elle a été compréhensive, elle m'a donné quelques pistes, quelques raisons, pour expliquer cette perte soudaine de mémoire. Je sais que ma mémoire me joue des tours habituellement, mais je ne pensais pas que ce serait aussi violent.

J'ai regardé les mails que j'ai reçu depuis un an, il y en a beaucoup, ça ne m'étonne pas. Je sais maintenant que j'ai supprimé plusieurs comptes sur Facebook, impossible de me reconnecter, il semblerait que je n'utilise plus le même mot de passe. Et finalement, j'ai pris quelques décisions, déjà, inutile de retourner sur Facebook, si c'est pour retrouver toute la souffrance que je ressentais ces derniers temps... Donc je vais attendre un peu, histoire de voir ce qui se passe, qui m'appelle, qui me demande, et qui cherche à me recontacter. Il semblerait aussi que j'ai vidé mon téléphone portable, mais je ne saurais jamais si j'ai fait tout ça de moi même ou si quelqu'un m'a influencé, et si j'ai fait promettre à cette personne de ne jamais me le dire. Mais en allumant mon téléphone, j'ai découvert que j'avais peu de numéro, même quasiment aucun, à part ceux de ma famille et de Sandrine et Alain. Que sont devenu Alexandre, avec qui je passais toutes mes soirée l'année dernière, et Coline et Stéphanie, apparemment, je me suis disputée avec elles... C'est dommage... J'ai ouvert mon msn, on dirait que j'ai donné mon mot de passe à quelqu'un d'autre qui s'amuse à le pirater. Il semblerait que j'ai aussi supprimé tous mes contacts les plus récents. J'ai beaucoup de contacts bloqués, je ne sais pas qui sont ces gens, et je ne pense pas que ce soit judicieux que j'aille leur demander. Il y a forcément une bonne raison pour que je les ai tous supprimés, peut-être qu'ils ont fait ou dit quelque chose de vraiment méchant, peut-être qu'ils avaient une mauvaise influence sur moi. Je me suis aussi rendu compte que j'étais plus ou moins devenue alcoolique. Je n'ai pas une goutte d'alcool chez moi, j'en déduis que je m'étais désintoxiquée. J'ai trouvé des boites d'anti-dépresseurs sur ma table de nuit, ça m'a choquée. Je suis sous ant-dépresseurs, mais depuis combien de temps ? Et puis pourquoi ?

Ma grand-tante a un cancer, je l'ai donc appelée cette semaine pour savoir comment elle allait. Elle va mieux, mais elle suit une chimio, et elle ne peut pas avoir le traitement en intégralité parce qu'elle a une malformation au niveau du bas ventre. J'ai été triste d'apprendre ça, et je pense que c'est une des raisons pour lesquelles je déprime.

Qui sait que ce blog existe parmis ceux que j'ai rencontré ? Il semblerait que je l'ai dit à certains d'entre eux.

Mon chat est énorme, il a beaucoup grossi, et il a l'oreille fendue, il passe son temps à manger et dormir, je ne sais pas depuis quand il s'est fendu l'oreille, mais il n'a aucune autre blessure apparente.

J'ai un tas de photos, je ne sais pas d'où elles viennent, il semblerait que j'ai posé nue pour un photographe que j'aurais rencontré cette année.

J'ai postulé pour être call girl, et j'ai eu des réponses positives. Est-ce que je suis allée à ces rendez-vous ? Est-ce que j'ai fait ce métier ? Si c'est le cas c'est peut-être mieux que je ne m'en souvienne pas, c'est peut-être aussi une des raisons de ma dépression. En tous cas je n'ai pas parlé de ça dans mon journal, donc j'en déduis que je n'ai pas fait ce genre de choses, mais je ne sais pas si j'ai tout dit dans mon journal. Pourquoi est-ce que j'ai tant de photos affichées dans mon entrée ? Il semblerait que j'ai commencé à écrire un livre, j'ai retrouvé mes écris sur mon ordinateur... Je vais continuer, peut-être que de cette manière je comprendrais mieux certaines choses que j'ai oublié.

Et ces photos, et ces vidéos, toutes ces choses que j'ai du vivre et dont je ne me souviens pas.

Je fais de la radio, j'ai toujours rêvé d'en faire, je fais du direct, et c'est génial, je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, mais c'est une très bonne chose. Il semblerait que je sois devenue plus ou moins hôtesse professionnelle. Je n'ai aucune idée du travail que je devais fournir à chaque fois, je sais juste qu'on me contact régulièrement pour que je travaille un peu partout. On m'a appelée dans le courant de la semaine dernière pour que je participe à une émission de télé réalité, et je vais passer le casting jeudi à P****. Ma vie apparemment est très remplie, et je devrais être heureuse de ce que je fais de mes journées, mais il semblerait que tout ça ne me convienne pas, et jusqu'à mardi j'étais vraiment mal dans ma peau. A quoi était-ce dû ? Ce Baptiste a dû vraiment me faire du mal, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je me doute que j'ai souffert terriblement vu ce que j'en ai écris. Heureusement que tout ça est fini. Ce soir je vais faire du sport avec Alain. Lui aussi je lui ai parlé de tout ça, il a dû mal à me croire, il est assez terre à terre, mais je pense qu'il s'y fera, et il pense comme moi que c'est une bonne chose vu l'état dans lequel j'étais, on évite donc de parler de moi, et on parle plus souvent de lui, et de son ex, parce qu'il n'est plus avec sa copine depuis un certain temps, et ça m'a fait beaucoup de peine de l'apprendre, je sais qu'il l'aimait beaucoup. Il va mal, mais je l'aide à surmonter comme je le peux.

Je n'ai pas beaucoup d'amis, trois ou quatre pas plus, mais ça ne me dérange pas, je devais en avoir bien plus que ça vu les photos et les vidéos, mais je ne me souviens de rien, ça m'énerve de ne plus rien savoir, faut croire qu'ils ne m'appréciaient pas tant que ça vu qu'aucun ne m'a appelé jusqu'à ce matin... J'ai passé une semaine dans le noir absolu, à essayer de me souvenir de tout, à relire tout, à tout revoir, regarder ces vidéos pour la première fois alors que j'ai dû les voir plusieurs fois. J'avais un blog quand je vivais à M**, je ne l'ai plus, j'ai dû le supprimer aussi. J'ai dû en créer un autre mais je n'ai pas de trace d'autre blog. En faisant une recherche sur Internet de mon nom, je découvre que je suis quasiment inexistante, les seules traces de moi sont dans mon école actuelle, il semblerait que j'ai été élue déléguée de mon école, je reçois du courrier de mon école comme quoi je dois assister à des réunions. J'ai donc redoublé mon année, je dois aller en cours seulement en janvier, j'ai demandé à ma soeur de m'expliquer ce qui s'était passé, elle m'a juste dit que j'avais foiré mon stage...

J'ai cherché des sms sur mon téléphone, évidemment y'en a aucun...

Mais qu'est-ce que j'ai fait ? Merde ! Face à ça, je me retrouve toute seule. Des gens doivent m'en vouloir, je dois être une salope aux yeux de beaucoup, comme d'habitude, j'ai dû faire beaucoup de conneries pour que mon inconscient décide de faire ça. C'est dur à croire, oui, difficile de s'imaginer que j'ai perdu autant de mémoire suite à un choc je suppose, un choc, mais je ne sais pas lequel. Je sais que je me suis réveillée en sursaut dans un endroit à la fois familier et inconnu. J'ai mis une semaine à me faire à cette idée.

Des événements étranges, je ne veux pas devenir une bête de foire, ni inquiéter mes parents, je ne leur ai rien dit, ils ont dû s'en rendre compte, vu que je ne parle pas des mêmes choses. Je leur ai dit que je coupais les ponts avec le passé, je ne leur ai pas dit que le passé avait décidé de s'effacer de ma tête. C'est peut-être dû à ces médicaments que je dois prendre. Je n'arrive pas à trouver d'explication rationnelle, je n'arrive pas à comprendre exactement ce qui se passe. C'est comme ça, je ne peux pas comprendre, c'est plus fort que moi, je dois me faire une raison et tourner la page sur cette année. Ce n'est pas énorme, finalement, un an, et puis vu ce qui s'est passé je pense ne pas perdre énormément de choses.

Si j'avais tant d'amis, si c'était vraiment mes amis, ils auraient cherché à prendre de mes nouvelles je pense. Et puis de me raccrocher au nez comme ça, comme ce qui s'est passé ce matin, je ne trouve pas ça très intelligent. Plutôt que de chercher à comprendre ce qui se passe, il préfère me raccrocher au nez. Peut-être qu'il n'est pas vraiment mon ami, peut-être qu'il ne me connait pas assez, peut-être qu'il me croit capable de lui mentir. Alors autant oublier ça aussi.

Aller de l'avant.

Et puis ce Bastien, ce Thierry, et ce Guillain, c'est qui ces mecs ? J'ai couché avec des mecs dont je ne me souviens pas...

Et j'ai couché avec Rodolphe, ça c'est cool, parce que lui c'est un super coup, je me souviendrais toute ma vie de mon premier orgasme qu'il m'a donné il y a des années ! Enfin j'espère que je m'en souviendrais toute ma vie.

Apparemment j'aurais des pertes de mémoire à cause de l'alcool, peut-être que j'ai pris une trop grosse cuite et que j'ai oublié un peu trop de choses...

Inexplicable.