Ô joie !

Hier matin, à 7h, mes parents, Clémentine et moi sommes partis au ski. Normalement il y a deux heures et demi de route, mais c'est sans compter les difficultés de mes parents à s'orienter sur les routes que le GPS ne connait pas... Alors même avec les GPS, la carte routière et les innombrables panneaux, nous avons mis plus de trois heures à arriver à la station de ski. J'ai passé la journée sur les pistes, c'était vraiment sympa. A la fin de la journée, je n'en pouvais plus, je suis tombée, j'ai déchaussé, je me suis fait une belle entorse au pouce et un joli bleu sur la hanche... Le soir pour rentrer, nous avons mis autant de temps qu'à l'aller, mes parents ont décidé de passer par une autre route, mais ce n'était définitivement pas la bonne... Dans la voiture, j'ai été surprise de recevoir un appel de Maxime. Ô joie ! Que voulait-il ? En fait il se trouve qu'il était à L**, il avait passé le jour de l'an pas très loin de chez moi, et avant de repartir chez lui en pleine campagne il voulait passer chez moi pour me voir... Je n'étais pas là, j'étais encore sur le route du retour, alors je lui ai dit que je pouvais passer chez lui s'il voulait vraiment me voir, et il m'a dit oui. En rentrant chez moi, j'ai pris une douche, je suis passée chercher un peu de Marie-Jeanne chez Paul et je suis restée chez lui une petite heure, Alain était avec lui au moment où je suis passée. Je les soupçonne de s'entendre comme larons en foire, ils étaient en pleine conversation intellectuelle, je ne voulais pas les déranger plus longtemps et Maxime m'attendait.
Je suis partie donc vers 22h de L**, et arrivée une demi-heure plus tard chez Maxime. En arrivant, j'ai remarqué qu'il laissait trainer sa main sur ma cuisse, sur mon dos, sur mon ventre, et très vite sur mes seins. Nous avons fini par faire l'amour. C'était bien, il me portait, il faisait de moi ce qu'il voulait, et moi j'ai adoré ça. Puis il s'est fait à manger, et je me suis endormie devant The Wicker Man, donc je n'ai pas vu la fin, mais ça avait l'air d'un film bizarre. Vers deux heures du matin, il m'a réveillée pour me dire de monter me coucher. Je suis montée dans sa chambre, il voulait encore faire l'amour, insatiable ! Je l'ai laissé faire, mais j'avais envie de jouir, alors je m'y suis mise aussi et puis là, ô joie ! J'ai atteins l'orgasme, le premier de l'année ! Ca fait un bien fou ! Quand on a fini, je me suis endormie, paisiblement, et le lendemain, je me suis réveillée avant lui, et je lui ai fait une fellation. J'ai tout avalé, il parait que c'est bon pour le teint, et il faut dire que son sperme n'a pas un gout si désagréable. Je me sentais bien, il m'a pris dans ses bras, on s'est réveillé doucement, ensemble.
J'ai pris un petit déjeûner sur le pouce, et je suis partie de chez lui. Je l'ai pris dans mes bras, il m'a rendu mon accolade, et il m'a embrassée. Et là je savais ce que je ressentais. J'y avais pensé toute la nuit, toute la veille, et toute la semaine, depuis la dernière fois qu'on s'est vu j'y ai pensé, j'étais persuadée que je ne l'aimais plus, mais je suis tellement bien dans ses bras, j'étais tellement bien avec lui, j'aime sentir ses mains me toucher, ses lèvres sur les miennes, j'aime le sentir contre moi, j'aime dormir avec lui. Alors en partant de chez lui, je lui ai dit que je l'aimais, trop... Et je suis partie, je sentais les larmes dans mes yeux, je sentais une boule dans ma gorge, mais j'ai retenu mes larmes. Dans la voiture sur le retour j'ai beaucoup réfléchi. Je me suis dit que je l'aimais encore, oui, mais je ne pense pas qu'il m'aime aussi. Je sais qu'on est très différents lui et moi, mais j'aime tellement être avec lui... Dans ce monde on n'a pas le droit de se tromper, il suffit d'une seule erreur pour que tout change, il suffit d'un seul trait de caractère pour que quelqu'un ne vous aime plus. Maxime a une opinion de moi qui n'est pas la bonne. C'est triste mais c'est comme ça. J'ai une façon de parler qui ne reflète pas forcément ce que je pense. Parfois je n'arrive pas à dire ce que je ressens clairement et je préfère rester vague. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça. Et avec Maxime ça ne passe pas.
Enfin voilà quoi, oui j'aime encore Maxime, mais j'aime encore Baptiste aussi, je ne sais pas si on peut aimer deux personnes à la fois, je ne sais pas si je ressens encore vraiment de l'amour pour Baptiste ou si c'est simplement ce qu'il représentait pour moi qui me manque. Je sais juste que j'ai déjà oublié une de mes résolutions :

- Ne pas tomber dans le piège de la facilité et fumer le filtre (c'est trop mauvais pour la santé).

J'ai accepté de coucher avec Maxime, encore une fois, et même si c'était génial, il faut que j'arrête de miser tout sur nous deux. C'est fini je dois me faire une raison.

Demain je dois aller à l'école voir ce qu'il en est, si je dois y aller cette semaine, si je suis contrainte de reprendre les cours ou si je peux vaquer à des occupations plus intéressantes.

Mon chat est rentré cette semaine avec une énorme blessure sur l'arcade. Il saigne beaucoup et a un terrible abcès. Je pense que si ça ne s'arrange pas d'ici demain, je vais devoir l'amener chez le vétérinaire. Je ne sais pas comment il s'est fait ça, mais depuis qu'il est rentré il passe son temps à dormir.

Moi je pensais que j'aurais du mal à écrire avec mon pouce foulé, mais ça va je gère, je suis capable d'écrire tout ça et je n'ai pas encore trop mal. En revanche je vais devoir attendre un peu avant de reprendre l'écriture manuscrite.

Aujourd'hui c'est dimanche, je vais finir de regarder Matrix Revolution, c'est la troisième fois que je me tape la trilogie, et cette fois-ci je me suis endormie devant chaque épisode. J'aime beaucoup les trois films (j'ai une nette préférence pour le premier celà dit) mais quand je suis trop naze je n'arrive pas à regarder en entier un film que j'ai déjà vu ou qui ne m'intéresse pas. Là je les ai déjà vus...

Aujourd'hui c'est dimanche, je vais me rouler un royal, et je vais passer l'après-midi à comater, à me reposer, et à penser à Maxime. J'ai vraiment envie qu'il repense à nous, j'ai vraiment envie qu'il revoit ses convictions, j'ai envie qu'il revienne, et qu'il se rende compte à quel point je l'aime.

Le fait que mon premier article paraisse à la troisième page d'un journal quotidien assez lu me motive et me fait dire que je ne me trompe pas en choisissant d'écrire pour vivre. Il est temps que je m'envole. Il est temps que je fasse quelque chose de ma vie. Il est temps que j'assume mes convictions. Il est temps que je fasse ce que j'ai toujours eu envie de faire. Il est temps que je me mette au travail.

Maintenant je me démerde toute seule ! Et j'aime ça !