Adieu Fauvette, revoilà Fauve !

Lundi 14 décembre 2009 1 14 /12 /Déc /2009 17:50

Adieu Fauvette, revoilà Fauve !

Ca m'a fait tout drôle de le revoir...

Jérémie est passé chez moi avant-hier soir. Nous ne nous sommes pas vus depuis que Maxime m'a quittée, c'est à dire 2007... Je l'ai entrevu en 2008, mais vite fait en coup de vent chez un ami que nous avions plus ou moins en commun selon les ciconstances. De l'entendre parler de sa vie, ça m'a fait penser à Maxime. Je buvais ses parôles, il a un train de vie assez particulier. Il bosse de temps en temps sur des concerts, monter et démonter une scène nécessite forcément du personnel, et sinon il est animateur. Il a fini ses études, après une licence professionnelle dans un domain tout à fait différent de ce qu'il voulait faire, il s'est dirigé vers les métiers du cirque. Aujourd'hui il vit dans une caravane dans le nord. Il dit que j'aime le luxe, et que de fait, je ne peux pas m'entendre avec Maxime, mais en fait ce que j'aime ce n'est pas le luxe, c'est le confort. Cela dit, je pourrais quitter tout confort pour partir à l'autre bout du monde à l'aventure. J'aimais le luxe, et puis il y a eu Baptiste, et j'ai compris grace à lui et à sa superficialité que le luxe était parfaitement inutile. Aujourd'hui je pourrais me contenter d'une cabine dans un navire de commerce si je sais qu'au bout du voyage je vois le monde...

J'ai compris ce que je devais faire de ma vie, j'ai enfin trouvé quelque chose à faire de concret, je dois me lancer dans le journalisme. Depuis toujours j'écris, et j'ai même créé un journal quand j'étais petite collégienne. Depuis toujours j'aime écrire, et je saisis toujours une occasion d'écrire un truc (mail, article, courrier, lettre...). Alors j'ai pris rendez-vous avec un Directeur des Ressources Humaines d'un journal de ma région, un ami de ma famille. Jeudi je saurais ce qu'il en est, si je suis ou non capable de faire des piges, et si je peux en faire mon métier, ou du moins, gagner de l'argent pour arrondir mes fins de mois.

Dimanche, je pars à M** si tout va bien. Je vais rejoindre Maxime, enfin un coup c'est oui un coup c'est non, mais si en définitive il est trop occupé, je pense tout de même y aller pour au moins voir Véronique et Charles.

Demain, je dois appeler mon banquier pour régler mon découvert, et j'ai rendez-vous avec mon chef de département pour parler de ma rentrée très prochaine. Demain après-midi, je suis convoquée à l'hotel de police pour cette histoire d'excès de vitesse et mon stage de récupération de points que je n'ai pas fait. J'ai eu un coup de stress et je me suis demandé si je n'allais pas être suspendue, mais finalement, il semblerait que ce ne soit pas si grave.

J'ai une semaine assez chargée en soit, et je pense que je vais avoir pas mal de choses à faire en plus, sûrement que je vais passer au studio radio pour faire un petit peu de direct demain ou mercredi.

En plus de tout ça je suis en train de remeubler mon appartement, enfin je change un peu tout de place, on verra ce que ça donne. Mais j'ai besoin de renouveau, je n'en peux plus de voir toujours tout à la même place... Mais finalement, il semblerait que je ne change qu'un seul meuble de place, c'est déjà ça.

Je dois aussi signaler qu'officiellement, depuis aujourd'hui, mon profil Facebook réel n'existe plus. Il est supprimé depuis 14 jours, jour pour jour, et le contrat que j'ai accepté sur Facebook stipulait qu'au delà de ce délai, l'intégralité de mes informations serait effacée. Et maintenant, je peux effectivement avouer que j'étais dépendante de ce site, que j'y passais ma vie, et que ça ne me menait pas vers le haut, que j'en entends parler tout le temps mais que ça ne me donne pas plus envie d'y retourner, au contraire, plus j'en entends parler et plus j'en rigole. J'avoue que maintenant je prends plaisir à me moquer de ceux qui continuent à s'en servir, il n'y a rien de plus avilissant que ce genre de site. Si mes amis veulent me parler, j'ai un téléphone, une adresse msn, et mieux encore, j'ai plein de variété de thés que je peux leur faire gouter s'il se donnent la peine de passer me voir en vrai. Lorsque je vais sur Internet, c'est pour écrire sur mon journal, regarder le programme télé de la soirée, regarder le descriptif d'un film sur Allociné, vérifier l'état de mon compte en banque, chercher un numéro de téléphone, chercher une musique ou encore vérifier mes mails. Je ne suis plus sur Facebook, je ne suis plus connectée toute la journée, prostrée sur mon canapée, inutile, à lire les statuts de mes "amis" qui en font de même et qui de leur côté y passent également leur vie. Garder contact avec des gens, est-ce bien nécessaire dans certains cas ? Si c'est pour finir par s'entendre dire qu'on passe pour une conne aux yeux de certains, ou si c'est pour passer son temps à les écouter, à résoudre leurs problèmes, si c'est pour se faire du mal en vérifiant toutes les 5 minutes ce que son ex a écrit sur son mur ou celui d'une "amie", si c'est pour passer sa vie à déconner sur les profils de gens qui n'ont pas l'intelligence suffisante pour tout comprendre. Facebook est à la base de tous mes problèmes. C'est un site qui m'a fait rencontrer Baptiste, qui m'a fait me morfondre de son départ, qui m'a fait comprendre la nature réelle de mes 'amis", Facebook est un site pourri qui m'a pourri la vie. J'ai enfin compris qu'il était inutile que j'y reste, et que j'y passe autant de temps, j'ai enfin compris que j'avais autre chose à faire de ma vie, de bien plus intéressant, j'ai enfin compris que ceux que je considérais comme mes amis et qui y passaient autant de temps que moi sont finalement le reflet d'une vie que je voulais avoir il y a longtemps. J'ai compris que je ne voulais pas être comme ça, j'ai compris que je n'étais pas comme ça. Je suis une hippie dans le fond, je suis une littéraire, je suis une artiste, je suis un écrivain, je suis une comédienne, et je mène le rôle de ma vie de mieux en mieux. J'ai compris que je méritais mieux que ça, j'ai compris que je méritais de rencontrer des gens qui seraient capables d'autre chose que de boire, faire la fête, sortir ou déprimer au quotidien. J'ai apprécié ces derniers mois, mais aujourd'hui je suis prête à m'envoler vers d'autres horizons. Je n'ai plus rien en commun avec ceux qui ont traversé ma vie ces derniers temps. Je ne suis pas celle qu'ils pensent que je suis, tout ce temps je me suis inventé une vie, une personnalité, et j'ai mené ma vie comme je pensais que je voulais qu'elle soit, mais je me rends compte maintenant que ce à quoi j'aspire depuis que Maxime m'a quittée n'est pas du tout ce que je souhaite réellement. J'ai toujours été une personne impulsive, j'ai toujours été quelqu'un d'imprévisible, même dans mes humeurs, et aujourd'hui je me rends compte que j'étais prête à abandonner ma nature profonde pour adopter un style de vie qui ne correspond pas à mon idéal. Je me suis rendu compte qu'en fait, en rencontrant Baptiste, j'ai tout simplement voulu me fondre dans la masse et être une personne normale. Mais je ne suis pas normale, je suis différente, je suis hors-norme, et j'ai besoin de vivre hors des normes, et hors de cette société, je suis comme Maxime au fond, je n'aime pas cette société de merde dans laquelle nous vivons, je ne suis pas faite pour ça, je ne suis pas faite pour ces choses qu'on vit au quotidien, je suis faite pour autre chose, à moi de trouver quoi. Ces gens que j'ai rencontré, ils sont victimes de cette société, même s'il ne le souhaitent pas, parce qu'il n'ont pas d'autre choix que d'en dépendre, quoi qu'ils fassent. J'ai fini par tellement faire partie de cette société que j'ai commencé à boire, et à prendre un traitement contre ma nature profonde, on a voulu me normaliser. Je ne suis pas faite pour ça. Je suis trop loin de ça. L'alcool ne résoud rien, les anti-dépresseurs me rendent normale, m'appaisent, me calment, je suis une rebelle, et je suis anticonformiste, j'ai besoin de voir autre chose que le quotidien. Il avait raison, je suis une manipulatrice, oui, lui aussi, parce qu'il a su me manipuler pour me rendre différente, il a voulu faire de moi ce qu'il voulait que je sois, son idéal. Je me réveille, je suis vivante, je suis là, je suis revenue, je suis Fauve, celle qui n'a jamais aimé ce qu'elle voyait dans le monde, celle qui voulait tout changer, je suis là, je suis en vie, je suis présente, je suis revenue, je suis revenue d'entre les morts, je suis prête à reprendre en main ma vie et à en faire quelque chose de bien, à être heureuse, à vivre dans mon bonheur, et mon bonheur, je l'ai oublié quand Maxime m'a quittée. J'ai oublié ce que je voulais faire de ma vie quand il est parti, et j'ai retrouvé ce que je voulais faire de ma vie depuis qu'il est "revenu". Ma vie, c'est lui, mais c'est aussi tout ce qu'il représente, et tout ce que j'étais quand j'étais avec lui. Ma vie, c'est défendre mes intérêts et ceux des plus faibles, ma vie c'est parler pour les autres, ma vie c'est rendre public ce qui est resté caché trop longtemps, ma vie c'est la vérité, et j'aime la vérité. Adieu Fauvette, revoilà Fauve !