Je viens de me réveiller, j'ai fait une rêve métaphorique terriblement triste. J'étais avec Baptiste et MAN, mais ils ne se voyaient jamais, je les croisais dans un immeuble dans lequel il y avait plein de monde. Et je trouvais un oiseau. Je le prenais dans mes bras. Il était mourrant. Je cherchais donc un truc à lui donner à manger partout dans l'immeuble. Quand j'ai trouvé un morceau de pain il s'est jeté dessus et a essayé de se nourrir. Comme il était à bout de force il n'a pu manger qu'une miette. J'ai pris plusieurs morceaux et je les ai posé sur le bord d'une fenêtre avec l'oiseau. La fenêtre était ouverte, l'oiseau a senti l'air frais sur ses plumes, il s'est jeté par la fenêtre et s'est écrasé à l'étage du dessous, et s'est tué. Je pense que c'est comme mon histoire avec MAN qui est vouée à l'échec. Je l'aime, maintenant j'en suis sûre, et maintenant je sais aussi qu'il ne m'aimera jamais comme je l'aime. Et puis j'ai pensé à Baptiste, pourquoi est-ce que j'ai rêvé de lui ? Il me manque tellement. Prononcer son nom m'est si douloureux. Et ne pas avoir de ses nouvelles me fait tellement souffir, je ne comprends pas pourquoi il ne me réponds jamais, je ne sais pas ce que j'ai pu lui faire de si méchant pour qu'il décide de m'ignorer.

Alors ce matin, à mon réveil, je n'ai qu'une seule et unique envie, je veux me tuer. Je veux retourner à cette gare ou la rambarde est si basse et l'étage si haut, cette gare toute en béton, je veux sauter pour atterrir fracassée sur le sol bétonné. Je veux avaler le contenu de la pharmacie et tomber dans le coma pour ensuite crever. Je veux me couper les veines des poignets pour me vider de mon sang. Et de toute façon je ne vois pas qui me trouverait à temps, je crèverai seule dans mon appart, seule sans personne, je crèverai sans que personne ne puisse l'en empêcher.

Je peux aussi passer la journée à pleurer sur mon sort, je pense que je vais faire ça, je suis trop lâche pour me tuer. J'en ai marre que Baptiste m'ignore, marre de tomber amoureuse des mauvais mecs, marre de me faire avoir à chaque fois. Je suis nulle.