Aujourd'hui j'ai décidé de ne parler à personne. Il y a des jours comme ça, où on n'a pas envie de sortir, où on préfère rester chez soi. Le fait que je sois malade est évidemment une bonne raison pour que je ne sorte pas. J'ai mal partout, et surtout j'ai un bon gros rhume...

Je n'ai pas fumé depuis deux jours pour que ce rhume me quitte, mais c'est de pire en pire, hier soir j'avais juste un peu le nez qui coule, et là j'ai la totale, mal au crâne, mal à la gorge... Un rhume quoi.

Hier matin, quand je me suis réveillée, j'étais pleine de ressentiments, je pensais au mal que j'avais fait à toutes ces personnes, à ceux qui me considéraient comme leur amie, que j'ai lachement abandonné, à qui j'ai menti, que j'ai trahi (ma phrase ne veut pas dire grand chose mais je suis tellement malade que le sens je m'en tape). Bref, je pensais à ces gens qui ont fait partie de ma vie mais que j'ai dû laisser de côté pour avancer, et je me suis demandé si je leur manquait un peu, si leur vie était comme ils le voulaient, s'ils avaient réussi à réaliser leurs rêves (ou au moins un), si comme moi ils s'en étaient sortis. Et puis j'ai réfléchi, bien sûr y'en a qui me manquent beaucoup, mais certains ne méritent même pas que je m'intéresse à ce qu'ils font de leur vie. Ceux qui m'ont traitée comme de la merde, ceux qui se sont bien amusé à se foutre de moi dans mon dos, et je sais qu'il y en a, parmi ceux que je fréquentais, même parmi ceux que j'appréciais, qui se foutaient bien de ma gueule dans mon dos, ou même ouvertement. Je ne suis pas parano, mais je sais que mes anciens amis ne sont pas du même monde que moi. Moi je suis dans mon monde, j'ai mes délires, mes rêves, mes fantasmes, et je comprends que d'autres ne les comprennent pas, et je pense que c'était nécessaire de prendre mes distances avec ces gens qui ont du mal à me suivre. Oui. Aujourd'hui j'ai besoin de rester seule, et ça m'arrive souvent d'avoir besoin de rester seule. Ne parler à personne, vider mon esprit, lire, écrire, regarder un film, mais ne pas sortir, ou sortir incognito, sans prévenir personne, et sans croiser personne, être seule, et rester seule.

J'ai besoin de cette solitude, sans elle je deviendrais folle. J'aime le calme que cette solitude me procure, cet espace qui me premet de m'épanouir et de ne penser qu'à moi. Vivre avec quelqu'un ? Oui, un jour, pourquoi pas, mais sortir avec quelqu'un qui ne vit pas dans le même appartement que moi, pour le moment ça me convient. Après j'avoue que j'aimerais bien aller plus souvent chez MAN et qu'il vienne moins souvent chez moi, enfin le voir aussi souvent mais répartir un peu entre chez lui et chez moi, plutôt que toujours chez moi. Et puis c'est même pas chez moi, je vis chez mère. J'ai hate d'avoir mon appartement, avec tout ce que ça implique de bons et de mauvais côtés. Oui je vais devoir faire le ménage, la vaisselle et la lessive un peu plus souvent que ce que je fais chez ma mère, vu qu'on divise plus ou moins en deux les tâches (je dis plus ou moins parce que je fais beaucoup de choses vu qu'elle n'est jamais là). Mais je vais aussi pouvoir être seule, seule tout le temps !

Vivement cet été, déménagement en perspective ! Oui j'ai pensé prendre une colloc aussi, mais on verra, selon l'argent que j'aurai, et l'appartement que je trouverai.