Je crois qu'en fait je n'ai plus envie de souffrir, je crois qu'en fait c'est bon j'en ai marre

Jeudi 19 novembre 2009 4 19 /11 /Nov /2009 10:41

Je crois qu'en fait je n'ai plus envie de souffrir, je crois qu'en fait c'est bon j'en ai marre

Bientôt ça sera le 7 décembre. Quelle horrible date. Le 7 décembre 2007, Maxime m'a quittée, et le 7 décembre 2008 c'est le jour où je suis sortie avec Baptiste. Cette année, le 7 décembre, il faut que je fasse quelque chose de spectaculaire. J'ai bien envie de commencer à écrire toutes les lettres à mes proches, on ne sait jamais. Je me dis que la meilleure chose à faire c'est de prendre cette date là pour me tuer. Hier soir je suis passée au rouge, sans m'en rendre compte, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'étais en train de pleurer, je pensais à Baptiste, je me suis arrêtée au feu, et d'un coup j'ai avancé et je me suis mise au milieu du carrefour, sans aucune raison. Je ne sais pas à quoi je pensais. Je sais qu'il est revenu à L**, je le sais, et je sais qu'il ne m'appelera pas, il ne fera jamais la démarche de m'inviter à boire un café, il ne veut pas me voir. Ce serait bien qu'il le fasse mais il ne le fera pas. Hier soir j'ai pensé à lui, et à ce qu'on a vécu au début, avant même qu'on sorte ensemble, c'était bien, c'était drôle, c'était comme dans un de mes rêves...

La semaine dernière, on a dû piquer la chatte de ma mère, elle avait un grave problème reinale. Ma mère était tellement déprimée qu'elle s'est empressée de la remplacer par une autre petite minette. Comme je suis tous les jours à la maison, je m'en occupe, elle est très jolie, mais un peu chieuse, elle n'arrête pas de sauter partout.

J'ai un problème je crois. Depuis quelques semaines maintenant j'ai des seignements inexplicables au niveau du vagin. Je ne comprends pas d'où ça vient, je n'ai pas eu de relation sexuelle depuis plus de deux mois maintenant, et d'ailleurs j'avoue que ça me manque un peu. Mais j'ai décidé de ne plus coucher avec n'importe qui, et d'attendre d'avoir de réels sentiments pour celui avec qui je partagerais ça la prochaine fois. J'en ai marre de passer pour une salope de service aux yeux de la plupart des mecs, je veux qu'on m'aime et qu'on me respecte, et je ne veux pas coucher sans amour. J'aimerais bien passer mes nuits dans ses bras à lui, comme avant, près de lui, qu'il me prenne dans ses bras, qu'on s'endorme l'un dans l'autre, ça oui ça me manque.

Ce matin j'ai passé la matinée à pleurer, impossible de m'arrêter, je me suis réveillée à 8h et j'ai passé la matinée à pleurer. Il est déjà 11h, je sèche quelques dernières larmes avant de vraiment commencer ma journée. Impossible de retenir mes larmes le matin, impossible de ne pas penser à tout ce que j'ai perdu par ma faute. Je sais que c'est de ma faute. Je sais que son départ, qu'il m'ait quittée, qu'il ait choisi de me laisser tomber, et qu'il n'ait pas voulu me reprendre, je sais que je ne peux en vouloir qu'à moi. Je n'ai rien fait de mal, mais je sais que c'est intégralement de ma faute, mon comportement l'a fait fuir. J'ai changé, mais il ne s'en rendra jamais compte. Mes médicaments m'ont fait changer, je suis plus calme, moins chieuse, moins bêcheuse surtout, plus agréable à vivre au quotidien. D'ailleurs il faut que j'aille voir mon médecin pour qu'il double la dose, j'en ai marre de pleurer tout le temps, ça m'a repris récemment, et il faut que je double la dose pour que ça fonctionne mieux.

Je t'en supplie Baptiste, donne-moi une seule chance de me rattraper à tes yeux, je sais qu'au fond tu n'as pas envie qu'on se perde de vue, je t'aime encore, de tout mon coeur, vraiment...

J'ai rencontré Paul sur Internet. Il est vraiment sympa, il a tout pour plaire, il est intelligent, mignon, il a un super job, une situation intéressante, bien que ça ne soit pas le plus important à mes yeux, mais je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à le voir comme un potentiel copain. Je crois qu'en fait je n'ai plus envie de souffrir, je crois qu'en fait c'est bon j'en ai marre, j'ai déjà assez pleuré, assez souffert, je ne veux plus être malheureuse, je ne veux plus avoir de copain. Je vis très mal mon célibat, mais avoir quelqu'un c'est tellement douloureux dans la finalité, quand il faut s'en détacher, que je préfère ne plus jamais recommencer, plus jamais avoir de copain, ne plus jamais retomber amoureuse, ne plus jamais ressentir tout ce que je ressens aujourd'hui pour Baptiste. Ne plus jamais m'en vouloir à mort d'un faux pas qui pourrait foutre en l'air toute une histoire en un rien de temps. Je voudrais vraiment en finir, ne plus jamais m'en vouloir autant. Je m'en veux tellement, je suis tellement mal, je m'en veux tellement d'avoir tout foiré avec Baptiste que je sais que plus jamais je ne veux être dans cet état là.

J'arrête d'écrire pour aujourd'hui, je ne vois même plus mon écran tellement je pleure. Quelle connerie ! J'ai une migraine pas possible tellement je pleure.