Une page se tourne.

Une nouvelle vie me tend les bras, un nouveau domaine professionnel que je n'avais pas vraiment pris en compte dans mes possibilités d'avenir m'a ouvert les portes et je suis maintenant au coeur d'une organisation assez connue et assez importante qui connait une crise mais pas forcément la même que les autres organisations. Je prend énormément de plaisir à faire ce que je fais au quotidien, à travailler aux côtés de ces personnes qui sont à la fois sympathiques et très professionnelles, qui savent être franches quand il le faut et qui sont franchement adorables.

Tout ça c'est clair que c'est trop bien, mais le mieux je crois c'est les diverses opportunités qui se sont offertes à moi. Outre mon patron qui je le sais me trouve à son gout, je sais également qu'il y a au moins une demi-douzaine de mecs qui sont potentiellement attirés par moi. Alors plan cul ou plus, je ne sais pas, je sais que pour l'un d'entre eux j'aimerais beaucoup que ça aille plus loin que le simple plan cul, mais je ne sais pas trop si ça évoluera dans le bon sens...

De toute façon en ce moment je n'ai pas vraiment le temps d'en parler. Je voulais juste écrire quelque chose sur mon journal.

Je voulais écrire que j'avais menti. J'ai menti à mes amis, à ma famille, à mes proches, à beaucoup de monde. Je suis une menteuse, une mythomane comme on appelle ces personnes qui mentent comme elles respirent. Pourquoi ? Il faut que je m'explique.

J'ai menti à B. parce que je l'aimais et que je voulais savoir à quel point lui m'aimait, j'ai donc menti sur beaucoup de choses par le biais de ce journal sur lequel je ne raconte pas que la vérité. J'ai menti à M. et j'ai aussi et surtout menti à propos de la relation que j'entretenais avec lui. J'ai menti à ma famille pour éviter de leur faire trop de peine, pour éviter de les faire souffrir. J'ai menti à mes amis pour les protéger de la personne que je suis en réalité, j'ai menti à chacun d'entre eux d'une manière différente, et je sais que jamais je ne pourrais être totalement franche avec eux aujourd'hui parce que je n'ai plus envie de leur parler. J'ai menti à propos de beaucoup de choses, des petits mensonges qui sont très vite devenus trop gros, des gros mensonges qui ont fait beaucoup de dégats, des mensonges toujours plus mesquins qui ont provoqué énormément de tristesse et de malheur à la fois pour moi mais aussi pour mes proches qui ont souffert terriblement de toutes mes frasques et mes inventions. J'ai menti pour avoir une vie plus palpitante, faire naitre l'envie chez les gens pour mieux pouvoir mes plaindre de leur jalousie, je mentais parce que ça me faisait du bien de me sentir plus importante que les autres, mais je n'ai plus envie de mentir, aujourd'hui je suis moi, je suis entière, je suis vraie. Alors je ne veux plus mentir, j'ai donc décidé de réduire mes interventions sur ce journal, ce qui est normal étant donné que je dis la vérité à mes proches, et que je n'ai plus rien à raconter. J'ai aujourd'hui une vie réellement palpitante, tellement palpitante que je n'ai plus le temps de la raconter sur mon journal, je n'ai plus le temps d'écrire, et quand j'ai du temps je préfère me reposer, ou regarder un bon film, ou fumer un bon joint, ou trainer dans un bar avec des amis plutôt que d'écrire ma vie sur mon journal. J'ai beaucoup de choses à faire, je rentre tard tous les soirs, je ne dors pas souvent seule, j'ai beaucoup de nouveaux contacts, peu d'amis mais pas envie d'en avoir trop. Alors voilà. Je ne mentirais plus. J'ai décidé d'être vraie, et ma famille et mes proches l'ont compris et l'apprécient. Je suis bien plus agréable à vivre au quotidien depuis que je dis la vérité.

Sur ce, j'ai encore plein de choses à faire aujourd'hui, je dois préparer un gros changement dans ma vie, et ce n'est pas un mince affaire.

Alors je reviendrai, un jour, de temps en temps, peut-être plus souvent mais plus tard, quand j'en ressentirai le besoin.