Depuis le début du mois de juillet je n'ai donné aucune nouvelle sur ce blog, mes derniers articles, disparates, ne parlent pas de moi et de ma vie, j'avais commencé à suivre un chemin que je pensais intéressant et qui m'a finalement très vite lassé. Ce blog doit rester ce qu'il est, mon journal intime, mon exutoire. J'ai révélé à trop de mes amis l'existence de ce blog et j'ai eu peur de leur réaction si je parlais d'eux ouvertement. Depuis j'ai coupé les ponts avec les personnes qui m'entouraient avant. J'ai choisi de renforcer les liens que j'avais avec ma famille, et de rencontrer des gens qui ont les mêmes convictions que moi. J'ai aussi choisi de consacrer mon temps libre à ma recherche d'emploi et à l'écriture, la rédaction d'articles, la recherche documentaire, la lecture, la découverte culturelle, l'étude de sujets qui me passionnent. Me revoici donc, pour le temps d'un article au moins, j'ai quelques minutes à consacrer à ce blog que j'avais délaissé au profit de ma vraie vie.

Je vais essayer d'expliquer pourquoi j'ai laissé de côté cette existence virtuelle. En janvier, je me suis remise avec Maxime, nous avions décidé de retenter le coup, d'essayer de revivre ce que nous vivions il y a quelques années de ça. Notre histoire à duré quelques mois, j'ai passé du temps avec lui, j'ai même été tentée de déménager là où il travaille, à 500 kilomètres de là où j'habite, mais finalement je me suis rendu compte de ma bêtise. Maxime et moi n'avons plus rien en commun. Il travaille dans un domaine que je n'apprécie pas plus que ça, il a sa petite vie et n'a pas du tout envie qu'elle évolue vers une vie de couple. Et puis moi j'ai d'autres ambitions que de jouer les femmes au foyer avec emploi à mi-temps comme secrétaire.

Alors après mûre réflexion, Maxime et moi avons décidé de rester amis. Aujourd'hui nous continuons à discuter de temps en temps sur Internet, parce qu'il vit toujours aussi loin et que de toute façon nous n'avons plus grand chose à nous dire.

Je suis enfin guerrie de cette dépression qui m'avait complètement détruite. Si vous vous souvenez bien, il y a quelques mois de ça je prenais encore ces médicaments antidépresseurs. Il s'est avéré que ça me rendait totalement euphorique. J'ai donc cessé d'en prendre, la période de sevrage a été très longue, et sutout très difficile. J'étais malade, j'avais toujours la sensation que mon cerveau était déconnecté de mon corps. J'ai donc arrêté cette saloperie une bonne fois pour toutes. C'est à cette prériode à peu près que des enfoirés de connards de merde ont décidé de vider ma voiture et de me lester ainsi de mon sac à main avec mes papiers d'identité et de mon ordinateur portable. J'avais gardé mon téléphone portable sur moi, une chance, j'ai donc fait opposition aussitôt sur ma carte bleue et mon chéquier. Cet événement à été un déchirement et en même temps très libérateur. Avec mon ordinateur portable, ce sont près de deux ans de ma vie qui partaient sans que je ne puisse rien y faire. Je n'avais rien sauvegardé, toutes les vidéos et photos prises avaient déjà été supprimées de mes comptes Internet, je les avais conservées sur mon ordinateur portable, donc plus rien de toute la vie vécue pendant ces deux dernières années. Plus rien sur Baptiste, sur Vanessa, sur toutes ces soirées passées à boire, à penser à Baptiste, sur toute ces soirées orgiesques que je regrettais tellement et dont j'avais oublié la plupart des événements à cause de l'alcool. Une délivrance donc, qui m'a coûté un ordinateur portable quasi neuf. Bref.

Cela dit, avec mon ordinateur portable, ce sont aussi des pages et des pages d'écriture qui sont parties à la poubelle. Tout mes textes, mes résumés, le Journal de Fauve, ce que j'avais commencé à préparer dans l'objectif de le publier, mes idées de scénarii, tout mon travail scolaire, tout est parti aussi. Je peux vous affirmer que ça fait mal au coeur.

Lorsque j'étais avec Maxime, il m'a demandé de ne pas raconter notre vie de couple sur mon blog, j'ai donc écrit que j'étais célibataire, et j'ai essayé de ne pas relater mon quotidien pour que mon homme soit content, tout en continuant à écrire autant que possible. Ce qui est arrivé donc, c'est que j'ai délaissé mon blog sous ce pseudo Fauve pour un blog sous mon vrai nom dans lequel j'aborde encore aujourd'hui des sujets d'actualités, culturels, politiques... Donc je me suis donné les moyens de faire ce qui me plait, du journalisme plus ou moins, mais au moins sous mon vrai nom.

J'ai passé les 4 derniers mois à refaire mes papiers d'identité, à chercher du boulot, à rencontrer du monde, à discuter de sujets passionnants avec des personnes concernées, à passer des entretiens d'embauche, à écrire des articles, à découvrir un tas de choses plus intéressantes les unes que les autres.

Il y a deux mois environ, mon ordinateur de bureau, dont j'avais gardé les données depuis 5 ans, que je n'avais jamais formaté, qui survivait malgré tout, qui a subit un reboost grâce aux mains expertes d'Alain, à planté. J'ai dû formater, j'ai perdu toutes les données qui me restaient, toute ma musique, mes photos, mes écrits, mes vidéos, tout le travail accumulé depuis 5 ans, après la fac, mon école, tout ce que j'avais pris soin de noter, tout à été perdu à jamais. Même si ces documents avaient une importance matérielle, j'ai choisi de ne pas chercher à les récupérer après le formatage, et tout est perdu.

Je ne sais pas trop si je dois m'en réjouir ou en pleurer, tout ce que je sais c'est que ça fait du bien parfois de repartir sur de bonnes bases.

Mon réveil, après ma dépression, a été très difficile. Je me suis rendu compte de ma connerie, du mal que j'avais pu faire au gens que j'aimais autrefois, et du fait que je ne m'entourais pas des bonnes personnes. J'ai réagi d'une façon que je n'aurais jamais crue possible.

Ravalant ce qu'il me restait de fierté, j'ai tenté de reprendre contact avec Vanessa et Baptiste. Baptiste, après m'avoir ignorée, m'a laissé un espoir de le revoir pour lui expliquer mon comportement, puis il m'a fait comprendre que finalement il ne voulait pas me revoir. C'est dur. Vanessa a pris la même route que lui. J'ai encore besoin de leur faire mes excuses, de leur demander pardon, et de leur expliquer mon comportement, c'est compréhensible qu'ils ne veuillent pas après tout ça, mais ce que j'ai dû mal à comprendre c'est la façon dont ils refusent. Ils se foutent de moi, ils me détruisent auprès de leurs amis, ils m'attribuent un comportement que je n'ai pas et que je n'ai jamais eu. Ils s'inventent des raisons pour ne pas me voir, prétextant que je suis une folle, une paria, une conne, mais tout ce que je voulais c'était repartir sur de bonnes bases. J'ai l'impression que j'aurais toute ma vie cette période sur la conscience. J'avais besoin de voir Baptiste pour discuter de tout ça, en adultes, mais il ne veut pas, il refuse tout contact avec moi, il prétexte que je suis une manipulatrice, il m'accorde des talents que je n'ai jamais eu, mais que lui maitrise à la perfection. Ca me fait énormément de peine, parce qu'avant qu'on sorte ensemble, on s'était promis de rester amis, et lui n'a jamais tenu la moindre de ses promesses. Alors oui, je le considère comme un enfoiré, et vu son comportement, je pense que j'ai le droit de le traiter d'enfoirer. En ce qui concerne Vanessa, j'avais l'intention de porter plainte contre elle pour les photos de moi sur son profil facebook, et puis finalement je me suis dit que je n'allais pas tomber aussi bas qu'eux, et que j'allais laisser faire, si elle garde ces photos c'est qu'au fond elle a peur de tourner la page et d'avancer, et qu'elle tient toujours à moi malgré tout ce qu'elle peut dire. Le ridicule ne tue pas, et ça vaut pour les deux enflures que sont Vanessa et Baptiste.

Sandrine et Alain ne sont plus les bienvenus chez moi depuis plusieurs semaines. Autrefois mes meilleurs amis, ils m'ont tous les deux déçue par leur comportement de merde. Déjà l'un avec l'autre, le fait qu'ils soient toujours en guerre après tout ce temps pour cette connerie qu'ils ont faite il y a longtemps, c'est tellement ridicule et ça me fait tellement penser à ce que Baptiste fait en ce moment que je ne peux que considérer ce comportement comme merdique. En plus, Sandrine n'a jamais été là pour moi, quand j'en avais besoin, et la dernière fois qu'elle m'a lachée fut la dernière fois de sa vie. Je n'ai pas trop l'intention de parler de ça, parce qu'à vrai dire ça ne m'a pas fait tant souffrir que ça. Je crois que finalement je n'attendais qu'une seule nouvelle bourde de sa part pour arrêter de la voir. J'ai besoin de stabilité et de fiablité autour de moi pour me reconstruire avec de bonnes bases, et Sandrine n'est pas du tout ce qu'on pourrait considérer comme une personne stable et fiable. Elle m'a trop souvent laissée tomber, trop souvent fait de faux plans, jamais été là pour me soutenir. Enfin voilà, c'était à prévoir finalement, et moi ça me va. Et ces derniers mois je n'avais pas vraiment le temps de penser à elle pour me préoccuper de cette "rupture".

Alain, lui, a toujours été déprécié par Maxime, mon père m'avait déjà indiqué qu'il était lourd et sur sa planète, avec une réponse à tout et toujours raison sur tout. J'avais essayé de ne pas voir tout ça parce que dans le fond j'aimais bien Alain. Et finalement, un jour, je m'en suis rendu compte, et depuis, j'ai vraiment compris les raisons pour lesquelles on disait ça de lui. Alors à chaque réflexion désobligeante je l'ai remis à sa place, et puis finalement j'ai pété un cable et je l'ai foutu dehors. Je ne vais pas lui vouer une reconnaissance éternelle pour avoir réparé mon PC, c'était cool, mais bon, je ne vais pas rester amie avec un mec qui m'insupporte. J'ai décidé de choisir mes amis, Alain n'en sera plus un. Il n'a pas compris pourquoi j'avais été aussi méchante et pourquoi j'avais gueulé, mais moi je sais pourquoi, et je suis sûre que c'est mieux comme ça. De toute façon, il m'avait trop saoulée, c'est chiant de parler avec quelqu'un qui a toujours raison, même quand il a tort.

Du coup, j'ai ma famille autour de moi, et de nouveaux contacts grâce à mes activités intellectuelles. Et je le vis super bien.

Je sors beaucoup moins, je ne crache pas sur une petite soirée de temps en temps, en restant dans la limite du raisonnable sur la consommation d'alcool, je ne conduis pas quand j'ai bu. Concernant ma consommation de tabac, elle s'est nettement réduite, je n'achète plus de tabac en fait, donc je fume moins, je taxe une clope de temps en temps à ceux avec qui je suis et qui fument s'ils me le proposent. L'alcool, je n'ai plus de trous de mémoire depuis quelques temps, je maitrise donc les fins de soirées alcoolisées, je pense que mon foie à enfin évacué le séroplex.

Si vous êtes arrivés jusque là, et si vous aviez suivi ma vie depuis longtemps, vous vous rendez sûrement compte, dans ma façon d'écrire et dans ce que j'ai dit, que j'ai changé, et si vous ne le voyez pas, sachez le, j'ai beaucoup changé, j'ai perdu mes mauvaises habitudes, j'ai gardé de bonnes résolutions et je suis bien plus sociable qu'avant, j'ai appris à écouter l'autre, à maitriser ma verve et mes réflexions désobligeantes, je suis moins cynique qu'avant, mais je le reste avec les gens que je n'aime pas. Je suis méchante facilement, j'ai des ennemis mais je sais comment les faire taire. D'un autre côté, je sais aussi être très agréable et m'intéresser aux autres, ce qui n'est pas évident, et ce qui n'est pas du tout le cas de tout le monde. Je remarque de plus en plus que les gens aiment parler d'eux mais pas écouter la vie des autres. Du coup, maintenant, je reste discrète sur ma vie, même quand on me le demande, je raconte parfois des anecdotes mais ça s'arrête là. Il n'y a plus que sur ce blog que je peux raconter ma vie dans les moindres détails, et encore, maintenant que mes proches connaissent son existence, je pourrais être moins explicite.

Mais pour mes lecteurs, qui me demandent souvent de mes nouvelles, et qui n'attendaient plus du tout d'article sur ce blog, je me devais de leur signaler que tout allait bien. Si j'ai l'occasion par la suite d'écrire sur ce blog sachez que je le ferais. J'aime toujours autant raconter ma vie, c'est juste qu'elle est tellement passionnante que j'aime aussi la garder pour moi. Je n'ai plus envie d'écrire pour ne rien dire, et pour le moment je n'ai pas grand chose à raconter. Je suis célibataire, je vois peu de monde, mais les gens que je vois sont des gens biens, et intéressants, contrairement à mes fréquentations des deux dernières années. Je passe du temps avec ma famille, principalement avec mon père puisque ma mère est très occupée, mais je vais voir ma mère beaucoup plus souvent ces prochains moins pour une raison que je préfère ne pas relater ici (rassurez-vous elle travaille toujours, mais pas de la même manière qu'avant, enfin bref). Sachez enfin que vous pouvez toujours me contacter par mail à journaldefauve@hotmail.fr et que je me ferai une joie de vous répondre, je vérifie souvent mes mails, évitez les chaines de mail je déteste ça et je ne les ouvre pas de toute façon.

Vous n'aurez plus de feuilleton, plus de recettes, plus de fioritures, vous aurez mon journal intime, brut, tel qu'il a toujours été depuis 10 ans. Si vous êtes toujours là, n'hésitez pas à me le signaler, je continuerai à vous faire rêver avec ma vie qui prend actuellement une direction assez sympa... Je crois que l'avenir est plein de bonnes surprises.

Baptiste (je sais que tu t'es reconnu gamin, c'est gamin que je t'appelle moi de mon côté, tu m'appelles comment toi avec tes amis ?) si jamais tu changes d'avis, et que tu lis ça, et je sais qu'au fond tu auras envie de le lire, parce qu'un jour je finirai par donner ton vrai nom, et avec le référencement de taré que j'ai et que tu n'as pas avec ton nom, tout le monde pourra lire quelle enflure tu es, si jamais tu changes d'avis donc, et que tu grandis un peu dans ta tête, je suis à ta disposition pour qu'on discute un peu tous les deux autour d'un café (ou d'une bière vu que je sais que tu raffoles de tout ce qui est alcoolisé).

Merci en tous cas à ceux qui ont pris de mes nouvelles pendant ces derniers mois, et à très bientôt les amis !