Vivement nos retrouvailles...

Dimanche 31 janvier 2010 7 31 /01 /Jan /2010 18:12

Vivement nos retrouvailles...

Je me suis réveillée toute seule ce matin...

En même temps ça fait du bien de temps en temps...

J'ai passé deux semaines avec Maxime, deux semaines géniales à faire l'amour tous les jours, deux semaines que j'ai trop envie de revivre. C'était mémorable ! Maintenant je vais retourner en cours, je vais reprendre mes recherches de stage et de boulot, je vais reprendre une vie normale. J'ai aussi vu Véro, on est allé voir la mer et boire un thé avec un gâteau, la grande classe. Elle m'avait manquée. Mais bon, le principal c'est quand même que j'ai Maxime, et qu'on se soit remis ensemble, pour de bon. Je ne sais pas si lui pense aussi que c'est bien, j'ai envie de le croire quand il me dit qu'il a hâte de me revoir, alors je ne me prends pas la tête, on se reverra vite, je n'en doute pas une seconde. Et on repassera d'aussi bons moments tous les deux. Je sais que cet été il sera très occupé, et du coup je le verrai moins souvent, mais en attendant j'aimerais bien en profiter. Tous les deux, nous avons besoin de nous reconstruire, et je doute que ce soit facile avec une telle distance entre nous. Je pense que pour commencer il faut que nous soyons plus proches, que nous puissions nous voir au moins le week end, ou une ou deux fois par semaine, et puis passer autant de temps sur Internet avec lui, ce n'est pas que ça me dérange, c'est que c'est fatiguant, j'ai du mal à assurer derrière, les journées sont trop longues, je dois me lever trop tôt, et je me couche trop tard. Cela dit, j'adore passer du temps à discuter avec lui, sur Internet ou en vrai, en fait j'aime passer du temps avec lui tout court, à discuter ou à le regarder, dormir, faire des câlins, j'ai l'impression qu'on est un jeune couple, qu'on vient à peine de se rencontrer, et j'aimerais bien qu'on oublie le passé, mais moi je n'y arrive pas. J'ai décidé de faire ça pour lui, de ne plus lui rappeler ce qu'il m'a fait subir il y a deux ans. Mais c'est tellement difficile de lui faire confiance, et j'ai peur de ne pas être à la hauteur de ce qu'il souhaite, j'ai peur de ne pas lui convenir, j'ai trop peur de le décevoir... C'est trop con, parce qu'il n'attend rien de particulier, enfin je crois qu'il n'attend rien...

J'envisage sérieusement, de plus en plus sérieusement de faire un tour du monde. J'ai un dossier à préparer, un sacré boulot à faire...

J'aimerais bien faire mon stage à M**, histoire d'être au soleil, ailleurs qu'à L***, et puis plus près de Maxime.

Tous les deux nous avons discuté sérieusement. Je lui ai dit que je ne voulais pas lui dire que je l'aimais trop vite parce que c'est une des raisons pour lesquelles nous nous sommes séparés. Il est d'accord, il ne veut pas que nous utilisions des mots qui perdront leur valeurs à force d'être dits. Sauf qu'après ces deux semaines passées avec lui, mes sentiments que je pensais éteins à jamais ont refait surface, et à plusieurs occasions j'ai eu envie de lui dire "je t'aime". Ces trois mots sont peut-être cons à dire, mais je n'ai pas osé les lui dire, j'avais peur de lui faire peur, et puis j'attends qu'il se décide à me le dire en fait, j'ai envie que ce soit lui d'abord, il sait que dès qu'il sera prêt, je lui répondrais "moi aussi, je t'aime...". En attendant, vivons les choses telles qu'elles sont, et prenons plaisir à nous voir et nous revoir, soyons heureux ensemble, et recommençons tout depuis le début. Il faut oublier les 5 années que nous avons vécues, il faut tout recommencer depuis le début. Je suis différente, il a changé aussi, si peu, mais il a changé, et il veut tenter le coup avec moi. Alors je ne vais pas tout gacher. Non, je vais rester avec lui, et tout faire pour que ça fonctionne. Ne pas l'étouffer, le laisser choisir, décider de quand il veut qu'on se voit, qu'on discute, je ne veux pas l'étouffer. Je veux juste qu'il soit heureux. Je veux qu'on soit bien tous les deux. Je veux qu'il me convienne et je veux lui convenir. Je veux qu'on soit heureux ensemble, et pour ça, je serai moi même.

Il me manque déjà, nous sommes dimanche, je l'ai laissé vendredi matin, il me manque déjà.

Demain je vais faire ce putain de stage de merde, j'ai hâte que ce soit fini cette histoire, je serai tranquille avec ces histoires de points sur le permis. C'est trop con aussi de pénaliser les gens outrageusement comme ça, on paie suffisamment cher toutes nos erreurs, on doit en plus les repayer et se taper des journées de sensibilisation. Mon grand-père est mort dans un accident de voiture. Je sais que la conduite rapide est dangereuse. Ca me fait chier de devoir faire ce stage de merde. Ca ne m'apprendra rien.

Sinon, je pense sérieusement faire des articles pour mon propre compte, et les vendre a des magazines intéressés. Le soucis c'est que ça doit se faire rapidement. Quand on écrit un article, il faut qu'il soit vendu dans le mois pour être au gout du jour... Je vais voir, peut-être que je peux interviewer des professionels du spectacle, ça peut être intéressant pour moi aussi.

Dernière petite chose, j'ai pris le train ce week-end, et j'ai vraiment aimé voir ces gens vivre leurs retrouvailles ou leurs departs, c'était mouvant, une enfant qui se jette dans les bras de sa grand-mère à son arrivée, un couple qui s'embrasse tendrement avant de se quitter pour on ne sait combien de temps. J'ai embrassé Maxime, il m'a pris dans ses bras, un dernier signe de la main avant de se quitter pour on ne sait combien de temps, tout ça c'est si émouvant... Vivement nos retrouvailles...