Je ne sais plus quoi penser de l'amour...

Plus ça va et plus je me dis que ce n'est pas une notion que je pourrai réellement ressentir un jour. Peut-être que je dois me faire une raison, l'amour ce n'est pas fait pour moi. Chaque matin je me dis qu'un homme va me déclarer sa flamme, qu'il me rendra heureuse, qu'il ressentira pour moi des sentiments que je ressentirai pour lui, et chaque soir, en me couchant, je suis déçue. Alors depuis peu je me dis que de toute façon, ça ne m'arrivera jamais. D'après Sandrine il n'y a que le temps qui peut m'aider. D'après elle je mérite qu'on m'aime, je mérite qu'un homme m'aime, je mérite d'être aimée et de ressentir de l'amour pour quelqu'un, mais je crois que j'ai été tellement déçue par les hommes que je ne pourrais plus jamais ressentir de sentiments amoureux pour un homme. Je pense qu'en fait pour me protéger je ne veux plus aimer. Je rejette toute forme de sentiment amoureux qui se présente à moi, et c'est pour cette raison que mes histoires ne fonctionnent pas. Maxime, et puis Baptiste, deux hommes qui ont fait de mon petit coeur une bouillie irrécupérable. Plus jamais je n'aimerai comme j'ai pu les aimer eux, et plus jamais je ne pourrai ressentir ces papillons. Je le sais parce que si jamais je sens que ça arrive, je ferai tout pour les empêcher de voler, ces papillons. Il le faut, pour ma propre survie, et je le dois aux personnes que j'aime, je leur dois de ne plus souffrir comme j'ai pu souffrir par le passé, je me dois de souffrir de la solitude et non de l'abandon. Il faut que je reste seule, le célibat volontaire est ma seule issue. Je ne pourrai plus jamais faire confiance à un homme, plus jamais je ne serai apte à aimer, plus jamais je ne pourrai ressentir ces sentiments.

Après tout ce qu'ils ont pu me faire endurer, ces deux hommes, après tout ce qu'ils m'ont fait, après les blessures qu'ils m'ont fait, après les ruptures que j'ai vécu, après toutes ces merdes qu'ils m'ont fait endurer, comment penser une seule seconde que l'amour existe !

Ils ont tué le peu d'espoir que j'avais.

Ils ont fait de mon coeur un champ de bataille dont ils sont sortis vainqueurs et sur lequel je suis restée inerte, sur lequel je resterai le restant de mes jours, me morfondant sur les joies passées, sur les bonheurs lointains, sur les seules chances de vivre l'amour que j'ai eu et que j'ai laissé filer. Et mon coeur se meure. Ce champ de bataille a disparu pour faire place au néant. Plus rien ne le remplacera, plus rien ne viendra chambouler ma vie, l'amour est mort dans mon petit coeur si fragile, l'amour est mort dans mon âme, je ne ressens plus rien, plus de sentiment, voilà comment une jeune femme devient une femme, c'est lorsqu'elle comprend que l'amour n'existe pas. L'amour n'est qu'une notion qui désigne un sentiment, les sentiments ne sont que les émotions créées par l'homme dans le seul et unique but de montrer qu'il existe le bien et le mal, l'amour est le bien, aimer son prochain est une notion pieuse, l'amour est une notion pieuse, pour aimer, ne faut-il pas croire en l'amour ? Je ne crois plus en l'amour, suis-je pour autant une paria ? Après tout, je ne crois pas en Dieu, certain ont un dieu, je ne les dénigre pas, et ils se doivent de respecter mon athéisme. Je ne crois pas en un dieu, je ne crois pas en l'amour, je crois au respect, je crois à l'amitié, mais l'amour ce n'est plus dans mes espoirs, l'amour est à proscrire de ma vie.

Peut-être que le sexe suffira à mon bonheur.

Comme la religion qui a apporté son lot de souffrance à l'humanité, on se souvient de nos cours d'histoire, les croisades ont tué tellement d'homme, l'amour est aussi une croyance qui apporte une souffrance à laquelle on ne peut que se soustraire. J'ai donc décidé de ne plus aimer, je ne veux plus aimer pour ne plus souffrir. Si aimer quelqu'un c'est ressentir pour lui de l'affection, un attachement, le perdre c'est un déchirement, et ce déchirement est une telle souffrance qu'il m'est impossible de la supporter encore une fois.

J'aime déjà ma famille, mes amis, je ne peux aimer quelqu'un plus fort qu'eux, et de les perdre me ferait tellement de mal, je ne veux pas prendre le risque de perdre quelqu'un d'autre qu'eux. Non. Pas encore une fois. Je finirai ma vie seule et heureuse, enfin est-ce qu'on peut être heureux ? Finalement qu'est-ce que c'est le bonheur ? Et prendre le risque d'aimer est-ce bien nécessaire ? Finalement aimer peut amener aussi le bonheur... Et si on passait sa vie à ne pas prendre de risque est-ce qu'on serait heureux ? Peut-être que je peux prendre ce risque, mais pas maintenant, je ne veux pas prendre le risque de retomber, j'ai déjà du mal à remonter après toute la souffrance que j'ai enduré...

Mais ils ont quand même réussi à tout détruire. Ils ont quand même réussi à tuer l'amour auquel je croyais.

Ils ont réussi. Je les déteste tous. Ils m'ont fait trop de mal. Qu'ils m'oublient comme je souhaite oublier tout ce qu'ils m'ont fait endurer.