Vendredi 9 janvier 2009
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15:49
Bonne année
!
9 ans que je tiens ce journal, je me souhaite bon anniversaire ! Je suis heureuse de voir que certains lecteurs sont des
habitués, je ne connais que quelques uns d'entre eux grace à leurs commentaires. Je remercie ceux qui me soutiennent, et j'espère que mon journal intéressera d'autres personnes, qu'il aidera
d'autres personnes. Ce serait amusant que ce journal soit publié sur papier. Je ne sais pas s'il en vaut la peine.
Finalement j'ai passé Noël toute seule. Je suis tombée malade, j'ai donc préféré rester chez moi au chaud avec les chats.
Et puis avec Baptiste nous nous sommes réconciliés, nous avons discuté, nous avons décidé d'en rester là. Et le 31
décembre, après m'avoir proposé de le passer avec lui une dizaine de fois et après que j'ai refusé une dizaine de fois, je décide finalement de le passer avec lui et ses amis. C'est vrai que c'est
plus sympa de rencontrer du monde pour cette occasion plutôt que de rester enfermé chez soi. Du coup j'ai passé la soirée avec Baptiste et ses amis à B****. Nous avons flirté, et je suis restée
chez lui jusqu'au samedi suivant. Sachant que le jour de l'an tombait un jeudi, j'ai passé déjà 3 nuits avec lui, chez ses parents... Le samedi je rentre sur L******, on me propose de passer la
soirée en ville avec des amis que nous avons en commun, Baptiste et moi. C'est Baptiste qui m'a emmenée. Clémentine, ma petite soeur nous a rejoint, elle connaissait toutes les personnes que je ne
connaissais pas. Il faut dire qu'elle a 17 ans, et que les personnes que je fréquente ces temps ci sont un peu plus jeunes que moi. Je suis sortie en boite avec Baptiste, Clémentine et un ami très
chiant de Clémentine. Nous sommes rentrés, j'avais un peu bu, et j'ai dormi chez Baptiste. Je suis restée chez lui la nuit d'après, le dimanche, et puis le lundi et le mardi, et puis le mercredi
soir aussi, et hier je suis tombée malade, je suis allée chez le médecin, et je suis rentrée chez moi. Je suis donc restée avec Baptiste
pendant huit jours, et j'ai adoré ces huit jours. Ca s'est vraiment bien passé, et puis il me manque là maintenant. Nous avons couché ensemble, plusieurs fois, j'ai aimé, mais je ne
sais pas pourquoi ça ne me manque pas.
Comme chaque année je change de couleur sur mon blog. Cette année j'ai envie d'écrire en vert.
En ce qui concerne Jérémy, il m'énerve un peu. Et pour Guillain, je n'ai aucune nouvelle, et ça me va, de toutes façons je le trouve très con, il sort avec une fille qui n'a rien dans le crane, et
il reste avec... Oui je suis jalouse, mais je m'en fout, moi j'ai Baptiste.
Sinon pour les résolutions de 2009, j'arrête de fumer, et je vais jusqu'au bout de mon rêve le plus cher. Je veux devenir
actrice. J'espère que cette année sera bénéfique pour ma carrière !
Samedi 24 janvier 2009
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22:55
J'ai encore passé une
journée géniale avec Baptiste.
Nous avons passé la journée ensemble, ce matin je devais aller en cours (oui j'ai cours parfois le samedi) et j'ai préféré sêché pour pouvoir rester au lit avec lui. Mais ça n'a pas été aussi bien
tous les jours.
Baptiste a la sale manie de toujours vouloir avoir raison, sauf que tout le monde sait que les femmes ont toujours raison. Du coup, quand j'ai raison sur certains sujets, il me fait la gueule. Il
m'a même sorti la dernière fois que ce n'était pas ce que je disais mais la façon dont je le disais. Cet homme est une
nenette. C'est amusant pour le moment, mais je sais que ça va finir par me gaver. Et puis nous nous sommes pris la tête plusieurs fois depuis que nous sommes ensemble. Il va finir par
réellement me souler. Mais c'est tellement agréable quand ça se passe bien, quand nous sommes tous les deux et que nous discutons, que nous nous enlaçons, que nous faisons l'amour... Aujourd'hui
nous avons pris une douche ensemble, pour la première fois. C'est impressionnant, il y passe une heure... Enfin, ça se passe bien quoi, quand on veut tous les deux que ça soit génial c'est génial !
Je crois que je peux finir par l'aimer. Le soucis c'est que je ne suis pas sûre de vouloir y céder. Baptiste est étudiant dans une voie qui ne lui plait pas, il veut ouvrir un bar, il veut
s'installer, fonder une famille, et rester dans sa région natale. Moi je veux m'évader, partir loin, découvrir le monde et m'installer ailleurs que dans sa campagne.
J'ai rencontré Jérémie R. il y a quelques semaines. Il est adorable. C'est avec lui que je vais partir à l'étranger, voyager, loin, longtemps, lui et moi nous allons faire le tour du monde. Mais
pour le moment, lui et moi restons distants, il me plait, je lui plais, nous aimerions bien flirter, je le sais que c'est réciproque. Mais j'ai Baptiste, et je suis tellement bien avec Baptiste que
je laisse Jérémie R. de côté. J'espère juste que cette histoire aura une chance d'exister un jour, parce qu'il est vraiment très gentil, et très mignon. Mais je n'ai pas non plus envie de laisser
une belle occasion de me sentir bien et heureuse avec Baptiste. Donc du coup, comme je dois choisir, et que ce choix est très difficile, je laisse le bénéfice au premier arrivé, donc à Baptiste. Je
crois que je l'aime en fait un peu. Je crois que je suis amoureuse de lui. Mais ce matin alors qu'on s'était déjà envoyé en l'air le matin plus tôt, j'ai pensé à Maxime, et Baptiste sait que je
pense encore à Maxime. C'est pour ça que je me sens aussi bien avec lui, parce qu'il comprend ce que je ressens et qu'il ne me force à rien, il veut en parler, il accepte ma situation. Maxime me
manque, je rêve de lui encore très souvent, mais j'ai essayé de l'oublier, ou au moins de ne pas lui parler pendant un moment, et ça fait depuis le début des vacances de Noël que je ne lui ai plus
donné signé de vie. Il ne m'a pas demandé de nouvelle non plus. Je rêve de lui toutes les nuits ou presque, je mélange son visage et celui de Baptiste, j'ai envie de le revoir, j'ai envie de lui,
j'ai envie de dire son prénom, il me manque encore trop, il me manque... Je sais que je finirai par l'oublier, et penser à autre chose qu'à ces trois années qui ont été merveilleuses et qui ont
fini tellement brusquement, et ces vacances qui ont été tellement mouvementées et que j'ai passées à coucher avec lui... Oui je l'aime encore, et j'aime aussi Baptiste, et je crois que je tombe
amoureuse de Jérémie R. aussi. J'aimerai que les choses soient plus faciles, que Maxime revienne et qu'il m'enlève ! Je vais finir mes études, je vais entrer dans la vie active, je vais trouver un
job, mais à partir de ce moment, je pourrai aller n'importe où. Si Maxime vient me chercher je le suivrai au bout du monde. Si Jérémie vient me chercher je le suivrai au bout du monde, si Baptiste
me demande de le suivre à B****, je refuse catégoriquement d'aller m'enterrer dans une bourgade aussi pourrie avec lui. Je n'ai pas les mêmes envies que lui, et je n'ai pas envie de vivre quoi que
ce soit avec lui. Je serai prête à tout lacher pour Maxime, mais par pour Baptiste, peut-être que ça changera. Et pour Jérémie R. je n'en sais rien. Il me plait, et nous avons décidé de partir
ensemble plus tard, quand nous aurons l'argent qu'il faudra et la liberté de partir tous les deux. Je ne sais pas je me fais peut-être des idées, peut-être qu'il me fait marcher aussi, mais j'ai
tellement envie de croire que je peux compter sur lui pour partir loin !
Je n'arrête pas de penser à mon avenir, l'échéance approche, je vais bientôt entrer dans la vie active, je vais devoir trouver un boulot. J'aimerai bien devenir comédienne, mais il faut que je
prenne des cours. J'ai déjà joué, j'ai un peu d'expérience, un CV qui commence à se remplir, j'ai vraiment envie de devenir comédienne. Donc j'ai trouvé un photographe pour le book, et je vais
envoyer une demande pour une série télévisée qui est assez connue en France. J'ai envie que ça marche, Baptiste croit en moi, il me l'a dit. Je ne sais pas comment il peut croire que je vais
réussir parce que je n'ai jamais vraiment joué devant lui, il doit penser que j'ai au moins le physique et le caractère qu'il faut pour percer dans le milieu.
Peut-être qu'un jour ce journal deviendra le journal d'une comédienne en devenir...
En attendant, je vais commencer la rédaction d'une nouvelle dont j'ai rêvé cette nuit.
Mercredi 28 janvier 2009
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16:31
J'en ai marre de ces
petits merdeux !
Je fais des études dans une école dans laquelle une grande majorité des étudiants est insupportable. Ils sont tous à me traiter de tous les noms par derrière et il n'y en a pas un seul qui oserai
me dire ce qu'il pense en face. J'ai couché avec un mec de ma classe l'année dernière, et il raconte à tout le monde que je suis une salope de première. Mais quoi ? Est-ce que toute ma vie je
devrais supporter des gens comme ça qui me critiquent sans arrêt, qui me font une réputation de merde, qui m'insulte tous les jours ? Je ne crois pas que je vais pouvoir supporter ça encore
longtemps. Heureusement il ne me reste que deux mois de cours, deux mois à supporter ces railleries, deux mois...
D'ailleurs je dois y aller, et c'est vraiment à contre coeur que je remet les pieds tous les jours dans ces salles de cours...
Vendredi 30 janvier 2009
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20:44
Je crois que je n'ai pas
fini d'en voir des vertes et des pas mûres...
Hier soir il y avait une soirée d'organisée dans une boite de nuit de L****** par mon école. Je ne voulais pas trop y aller, mais ayant promis à Jérémie G. que j'y
ferai un saut, j'ai entrainé deux amis et nous y sommes allés. Baptiste ne voulait pas venir, il est juste venu boire un verre avec nous au bar avant que nous partions à l'aventure... Je vais quand
même expliquer vite fait quelques petites choses à propos de mon école.
Cette école est divisée en plusieurs départements, comme c'est le cas dans toutes les autres écoles du même type (si vous trouvez de quelle école je veux parler, inutile de l'écrire en commentaire,
je sais bien ou je vais tous les jours rassurez-vous...), et chaque département porte le nom d'une spécialité étudiée en son sein. Dans chaque département il y a une ambiance particulière. Dans mon
département c'est l'hypocrisie qui reigne. Entre les filles c'est la guerre et entre les mecs c'est à celui qui ce sera fait le plus de filles, allant même jusqu'à coucher avec les copines de leurs
soit disant meilleurs potes...
Ce soir je balance, ces personnes ne connaissent pas l'existence de ce journal, mais si un jour elles tombent dessus elle seront heureuses de voir que j'ai réussi à les dépeindre avec autant de
franchise. Je ne suis plus hypocrite, j'ai décidé de ne plus leur parler, de passer mes journées à les ignorer, et ça fonctionne, parce que comme je les ignore, ils en font de même, jusqu'à ce que
ça pète. Et hier soir je suis allée à cette soirée, dans laquelle je n'aurai jamais dû mettre les pieds. J'en ai entendu de tous les côtés, à cause des mouvements étudiants d'une part, et à cause
de cette facheuse manie que j'avais l'année dernière qui était d'embrasser voire de coucher avec les mecs qui me plaisaient. En ce moment, une rumeur circule comme quoi je coucherai avec Jérémie
G., tout le monde est persuadé que nous couchons ensemble, et que nous entretenons une relation depuis un certain temps. Alors pour répondre à ces rumeurs, oui nous entretenons une relation, mais
cette relation est purement platonique. Nous nous apprécions certes, mais nous n'avons jamais entretenu de rapport sexuel ou quoi que ce soit s'y rapportant. Oui Jérémie est mon ami, depuis peu, et
Jérémie R. aussi, nous sommes de très bons amis et j'espère ne jamais perdre ces uniques amitiés que j'ai eu la joie de rencontrer durant mes études dans ce département pourri. Ce sont bien les
seules personnes que j'aurai envie de revoir après mes études. Quelques autres méritent également que l'on fasse attention à eux, tels Sabrina, Yvon ou Clément, et encore, je ne sais pas si je peux
les compter parmi mes amis, du moins mes connaissances.
Ce soir donc je balance, et je vais commencer par reprendre un peu une partie de ma vie. Je suis arrivée dans mon école au début de l'année scolaire 2007, alors que, après m'être apperçue que les
études que je faisais étaient complètement inutiles, je décidais d'entreprendre des études de gestion afin de booster au maximum ma carrière professionnelle et ainsi avoir un bagage universitaire
plus intéressant pour mes futurs employeurs, aussi pour ne pas me retrouver à la rue dans le cas où ma vocation n'aboutierai pas... Je ne veux pas foirer complètement ma vie et finir à la rue si je
n'arrive pas à percer en tant que comédienne...
J'ai donc rencontré de jeunes étudiants venant à peine d'obtenir leur bac qui recherchaient de leur côté un cursus scolaire proposant un enseignement universitaire dans un cadre où chacun est
correctement suivi par le corps enseignant, en gros, la poursuite du lycée en fac... Aucun d'entre eux ne se préoccupait de savoir en quoi ses études seraient utiles pour son propre avenir
professionnel, non, la question de savoir quoi faire après leur diplôme ne leur a quasiment pas effleuré l'esprit, la plupart d'entre eux n'a pas la moindre ambition, certains même se sont
retrouvés ici par dépit, suite à plusieurs échecs cuisants dans le domaine universitaire... Rien à voir avec mes ambitions !
Ce soir je vais balancer... Oui je vais y arriver... Mais je ne peux pas balancer sans rappeler d'où je viens, qui je suis et ce que je veux. Je viens de N********, j'ai déménagé dans beaucoup de
villes différentes, je suis arrivée en C***** il y a environ 8 ans, puis je suis partie de la région pour aller vivre à M** avec l'amour de ma vie qui m'a lachement quittée il y a un ans, je parle
de Maxime bien entendu. Avant qu'il me quitte nous sommes revenus dans la région où j'ai passé mon bac, mais dans une plus grande ville, à L******, où mes parents avaient emménagé l'été 2005.
J'ai commencé mes études de gestion alors qu'avec Maxime la situation empirait de jour en jour. En décembre 2007, il me quitte, c'est alors que je commence à m'intéresser à ma classe et aux
personnes qui m'entourent.
J'étais amie avec Maud, Morticia et Jérôme P. (retenez bien ce nom de Jérôme P. parce qu'il va revenir justement à la fin de mon article...). Nous nous entendions plutôt bien, Jérôme m'a présenté
Claudine, une amie qu'il avait rencontré à la fac. Nous mangions ensemble tous les midi, et nous passions beaucoup de temps à discuter. Nous parlions de choses et d'autres, mais il n'était pas si
simple de discuter d'autre chose que des autres personnes de la classe avec ces personnes là. Quand nous abordions des sujets passionnants tels que nos avenirs professionnels ou nos passions, les
sujets se tarissaient très rapidement, puisque toutes ces personnes n'avaient d'une part absolument aucune ambition et peu de passions d'autre part. Pas facile de discuter avec ces gens la d'autre
chose que des potins de la classe. Et ces discussions n'ont fait qu'empirer après le week end d'intégration durant lequel nous nous sommes rapprochés de Coline et Stéphanie.
Ces deux filles sont de vraies commères. Enfin au début, je m'entendais vraiment bien avec elles, elles étaient dynamiques, drôles, elles avaient des passions, des ambitions, des envies, elles
aimaient sortir, elles aimaient passer du bon temps quoi.
Quand Maxime m'a quittée, elles étaient là toutes les deux pour me soutenir moralement. Bien sûr elles n'étaient pas les seules à m'épauler, j'avais aussi des amis hors de mon école, mais je ne
parlerai pas de ceux ci aujourd'hui, eux m'ont prouvé leur soutien et je les apprécie.
J'ai donc passé des nuits et des jours à pleurer toutes les larmes de mon corps, à me demander pourquoi il était parti, à essayer de comprendre la raison pour laquelle il m'avait quittée. Coline et
Stéphanie m'ont réconfortée, et j'ai pu sortir avec elle et en profiter pour prendre du bon temps, draguer des mecs, m'amuser quoi.
Le soucis c'est qu'à force de trop vouloir m'amuser, j'ai fini par perdre le contrôle et quitter la Terre ferme. Je me suis engueulée avec Morticia et Maud qui me prenaient trop la tête avec leur
sérieux et j'ai fini l'année à délirer avec Coline et Stéphanie.
Vers le mois de février ou mars, nous avons décidé de faire une petite escapade à P**** où nous avons rencontré le meilleur ami du copain de Coline, un dénommé Guillaume, qui avait flashé sur
Stéphanie, et avec qui il avait quelques points commun notament la pratique du vélo, et qui finalement, après m'avoir rencontrée, m'a choisie moi plutôt qu'elle. Je ne sais pas si c'est ça qui a
provoqué la détérioration de nos rapports ou bien le fait que ce voyage ne se soit pas passé si bien que ça du fait que je voulais passer plus de temps avec une personne très sympathique plutôt que
d'aller faire du roller sous la pluie, mais après ce voyage, plus rien n'a été comme avant, et Stéphanie ne m'a plus jamais adressé la parole sympathiquement.
En ce qui concerne Coline, notre amitié a mis plus de temps à se détériorer. Je crois que c'est seulement à la rentrée 2008 que nous avons réellement commencé à ne plus nous parler. Je lui ai
raconté la nuit que j'avais passée avec Marcus à la fin de l'été 2008 et je crois que ça a définitivement mis un terme à notre amitié. Coline a toujours eu un faible pour Marcus, d'ailleurs toutes
les filles de la classe ont toujours eu un faible pour Marcus, et je suis la seule qui a réussi à l'embrasser, à le séduire, pour arriver à ses fins. Malgré tout, Marcus ne m'a jamais vraiment
intéressée. Je crois que je l'ai déjà écrit, l'année dernière, je le trouve trop enfantin pour pouvoir être attirée par lui.
Du coup, j'ai essayé la marchandise, et je me suis retrouvée réellement conne. Nous avons couché ensemble dans ma voiture, il émétait des bruits étranges et je ne sentais absolument rien. Ai-je un
trop gros vagin ou lui un trop petit pénis ? La taille de ce dernier ne dépasse pas les 10 centimètres en érection, cela dit, je m'en doutais avant même d'avoir ouvert son pantalon. Il est vrai
qu'un homme avec un petit pénis peut tout de même être un bon coup au lit, mais en ce qui concerne mon "ami" Marcus, il ne savait pas du tout se servir de ses 10 centimètres... Ce garçon, et je ne
peux décemment pas me permettre de parler de lui en temps qu'homme puisqu'il n'a évidemment pas terminé sa croissance, est très loin de la perfection sexuelle car il n'a pas du tout réussi à me
faire éprouver le moindre plaisir, ne serait-ce que bucalement parlant. L'embrasser n'a rien de très agréable, à part pour celles qui souhaiteraient retourner en arrière, en primaire, lorsque tous
les garçons de notre âge n'avaient pas le moindre poil au menton, et que nous embrassions des garçons qui nous plaisaient sans vraiment comprendre pourquoi, en imitant seulement ce que faisaient
nos parents pour se prouver leur amour. Marcus est un de ces garçons. Il est imberbe, il bande mou, et je n'ai pas éprouvé le moindre plaisir à coucher avec lui. Avant que nous passions la nuit à
essayer de prendre notre pied en vain, non parce que bon, moi quand je sens rien je me dis que ça sert à rien de continuer, il avait beau y mettre de la volonté, je n'avais pas la moindre envie de
lui faire plaisir et de ne rien éprouver en retour, donc je l'ai laissé sur sa faim, mais avant que nous couchions ensemble nous discutions de temps à autres, il me draguait mais je restais la
seule à refuser ses avances... Frustrant... Après cette fameuse nuit ou rien ne s'est passé, il a pris ses distances, peut-être est-ce dû au fait que j'ai découvert son secret, le fait qu'il ne
soit pas un bon coup, et que je ne lui ai pas fourni ce qu'il désir puisque je suis devenue maintenant une femme exigente en la matière... Je n'en sais rien, je ne saurai jamais, il est bien trop
fier pour avoir une conversation constructive avec moi, et il est par dessus tout bien trop immature pour pouvoir prétendre échanger quoi que ce soit de constructif avec qui que ce soit. Arrivé à
21 ans, c'est le genre de personne qui continue à en mettre plein la gueule des professeurs. Il est temps de comprendre qu'ils sont là pour nous apprendre des choses pour notre carrière, et non
pour nous faire chier.
Coline et Stéphanie l'ont compris, mais elles n'ont pas compris que pour garder le respect et l'estime des autres il est nécessaire de rester respecteux envers son prochain. Avec elles nous
passions notre temps à critiquer tout le monde. De toutes façons dans mon département, et ça c'est un acquis commun, tout le monde critique tout le monde et l'hypocrisie est le maitre mot. Ces deux
filles avec qui je m'entendais plutôt bien au départ, on fini par me répugner. Elles passaient leur temps à se critiquer mutuellement dans leur dos tout en restant les meilleures amies du monde.
Coline disait de Stéphanie que c'était une salope en manque, et qu'elle mentait sur la plupart de ses propos lorsqu'elle parlait des relations sexuelles qu'elle avait eu avec ses nombreux ex. En
gros , ce sont ceux qui en parlent le plus qui en font le moins, et c'est ce que Coline disait de Stéphanie. Stéphanie elle, parlait de Coline assez méchamment, elle disait sans arrêt que cette
fille était trop naîve et n'avait pas le sens des réalités, qu'elle n'avait aucune expérience de la vie comparé à Stéphanie, qu'elle ne pourrait jamais sortir avec Marcus tellement elle était
inexpérimentée. Je n'invente rien, ces deux filles sont encore aujourd'hui les meilleures amies du monde. Coline est une mode addict, Stéphanie ne sait pas s'habiller, et piquait sans arrêt des
fringues à Coline, qui se plaignait auprès de moi du fait que Stéphanie fasse de chez Coline son deuxième chez soi et vienne chez elle seulement pour pouvoir accéder à Internet. Je tempérais leurs
ardeurs mais je me les suis mise à dos assez facilement. Elles ont sans doute fini par dire que je disais tout ça sur elles alors qu'elles s'en balançaient plein le gueule sans arrêt. Je rigolerais
de les voir lire tout ça et de s'appercevoir qu'en fait elles sont deux pauvres idiotes sans intérêt, à la recherche de potins à se raconter l'une à l'autre et à faire circuler autour d'elles.
Elles n'avaient aucune vie hors de notre département jusqu'à ce que je leur présente des amis qui ont fini par devenir leurs amis...mais pas longtemps...
Je déteste ces filles aujourd'hui, elles ont monté contre moi toutes leurs connaissances, racontant partout mes expériences de l'année passée. J'ai fini par prendre du recul et m'appercevoir à quel
point elles sont ridicules. Cette année Stéphanie a opté pour une coiffure très moche, un roux foncé, et des cheveux bien trop courts... Elle s'est vieillie, et ses goûts vestimentaires médiocres
n'arrangent rien.
Je ne vais pas dire que mes goûts exentriques sont parfaits, mais ils ont au moins le mérite de faire de moi une personne à l'apparence originale... De toutes façons je n'ai pas seulement une
apparence originale mais une personnalité tellement originale que je ne m'entends bien avec peu de personnes, mais ces personnes restent mes amis très longtemps.
Suis-je pour autant asociale ?
Je me suis apperçue que non, en discutant avec d'autres personnes de mon département, non je suis juste victime de la connerie de l'effet de groupe. Le groupe est mon
département, et mon département est con.
Mon plaidoyer ne s'arrête pas là, j'ai encore énormément de choses à dire, mais je vais laisser passer la nuit, comme on dit la nuit porte conseil, et demain matin, avant d'aller faire les soldes
en compagnie de mon nouveau chéri, je continuerai à balancer, et j'ai vraiment beaucoup de choses à ajouter...
Samedi 31 janvier 2009
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18:59
Encore un tas de trucs à
balancer...
En ce qui concerne Marcus, pourquoi je raconte tout ça maintenant ? Parce que cette année, quand il a appris que je couchais avec Thierry, il a décidé de tout balancer sur moi et sur cette nuit que
nous avons passé dans ma voiture, il fallait bien que tout le monde le sache tout de même ! ... Ah oui, ai-je précisé que ce jeune homme vit chez sa mère, et qu'à défaut d'endroit plus approprié
pour pouvoir nous envoyer en l'air, nous l'avons fait dans ma voiture ? ...
Donc, j'ai aussi embrassé pas mal de mecs l'année dernière, des mecs de ma promotion, et je suis sortie avec un mec qui lui était dans un autre département. C'est pendant que je sortais avec
Benjamin, cet homme de l'autre département, que j'ai couché avec Marcus, et que j'ai recommencé mes conneries avec Maxime... Du coup, comme j'ai trompé mon copain l'année dernière, ces gens de mon
département pensent que je recommencerai avec Baptiste. Sauf que Baptiste je n'ai absolument pas l'intention de le tromper, je suis trop bien avec lui, il me plait trop, et j'aime bien dormir avec
lui, et puis on a plein de choses en commun, c'est trop bien ! Du coup, tous ces gens pensent que je vais coucher avec Jérémie G., mais non, ça n'est pas du tout dans mes projets. Jérémie est un
bel homme, très gentil, mais c'est aussi et seulement un très bon ami.
L'année dernière, Guillain et moi flirtions souvent, Guillain est un de ceux qui me tiennent à coeur, mais c'est une personne très hypocrite dans pas mal de circonstances. Guillain m'a affirmé
plusieurs fois qu'il n'aimait pas Stéphanie, pourtant combien de fois l'ai-je vu aux soirée qu'elle organisait, il n'aimait pas Coline non plus, et ça ne l'empêchait pas de venir à ses soirées
également. Je sais bien que s'il venait c'était pour me voir, parce que nous avions un faible l'un pour l'autre, et je ne m'en cache pas, jusqu'à cette soirée décisive chez Régis, durant laquelle
Guillain et moi nous sommes embrassés pour la dernière fois. Guillain a rencontré une fille pendant l'été, il est sorti avec jusqu'à la rentrée, il a été bien plus distant avec moi après la rentrée
du fait qu'il ait cette femme dans sa vie, mais leur histoire s'est très rapidement terminée à cause de la distance qui les séparait... Je n'ai jamais retrouvé le Guillain que j'avais connu,
probablement parce que les gens autour de nous ont changé...
Régis c'était autre chose, Régis et Guillain étaient tout le temps ensemble, c'est simple, les voir l'un sans l'autre était inconcevable. Lorsque Régis sortait en boîte, il draguait toutes les
nanas qu'il trouvait à son goût, et il faut avouer que bien que Régis ne soit pas beaucoup développé physiquement et mentalement que Marcus, il était tout de même très séduisant... Nous avons
flirté, nous nous sommes embrassés, plusieurs fois, et ça n'est jamais allé beaucoup plus loin.
Depuis cette époque de l'année dernière, je ne revois plus Régis et Guillain, je les croise dans les couloirs de mon département mais je ne fais plus du tout de soirées avec eux. Et c'est bien
dommage, car de toutes les personnes de mon ancienne classe, ce sont les deux seuls qui garderont toujours un peu de mon estime. Nous délirions souvent sur des films, balançant des extraits de La
Cité de la Peur en plein milieu d'un cours, ou lorsque nous étions en binôme avec Régis, le professeur nous repérait toujours et nous adorait parce que nous étions tout le temps en train de faire
les cons... C'était d'ailleurs mon cours préféré.
Les choses ont beaucoup changé pour moi à la rentrée cette année. J'ai rencontré Thierry avec qui je discutais sur Internet durant l'été. Il s'est retrouvé dans la même classe que moi, et il a
commencé à me draguer. Je ne connaissais personne dans mon groupe, il a tout de suite été là pour m'épauler au début de cette année qui devait être très cool... En fait si je connaissais trois
personnes, Morticia, Jérôme P. et Jérôme A., tous les trois dans ma classe l'année dernière. Morticia et Jérôme P. se sont retrouvés ensemble et Jérôme A. les a suivi. Jérôme P. est quelqu'un de
très lourd, de très con, en gros quelqu'un de pas très intéressant... Je pensais sincèrement que Jérôme A. passerait plus de temps avec moi plutôt qu'avec ce gros con, mais il a préféré les
rejoindre... De me retrouver seule le premier jour de cours ça m'a fait tout drôle. Je ne sais pas si je dois me réjouir d'avoir rencontré Thierry, je crois qu'aujourd'hui je dois plutôt le
regretter, parce qu'il m'a entraînée dans une spirale destructrice, et c'est en partie à cause de lui que je me retrouve aussi dépressive aujourd'hui.
J'ai commencé par passer toutes mes soirées en sa compagnie chez lui et son colocataire Adrien, avec leurs amis de la promotion, des redoublants tout comme Thierry, Paul-Henry, Herbert et Clément.
C'était assez sympa au départ, ils étaient amusants, et puis je leur plaisais à tous donc je les avais tous à mes pieds. Ils voulaient tous coucher avec moi en fait. Au final, après avoir passé
deux semaines en soirées chez eux, j'ai choisi Thierry, mais une dizaine de minutes avant que je finisse la soirée dans son lit, j'embrassais Herbert, qui m'a affirmé avoir une copine trop loin, et
qui ne voulait plus être avec. La semaine qui suivait, Herbert m'apprenait que sa copine le larguait et que ça l'attristait énormément. Thierry n'est pas ce qu'on peut appeler un bon coup. Il est
charmeur mais n'a aucune endurance et ne fais absolument pas attention à ce que femme veut, ce qui est pourtant la meilleure manière de garder une réputation de bon coup et de revoir une femme dans
son lit. C'est vrai que ça ne m'a pas empêché d'en redemander. Est-ce parce que je voulais me persuader que Maxime était un dieu du sexe que je redemandais de la baise de seconde zone ? Ou est-ce
simplement parce que j'attendais désespérément qu'un homme me désire ? Thierry me désirait, mais il me rejetait assez lachement en public. Le fait de coucher avec moi devait tellement le répugner
qu'il ne le montrait jamais aux autres et a toujours refusé d'officialiser notre relation, en gros en dehors de chez lui, je n'avais pas le droit de l'embrasser. C'est assez étrange puisque je suis
une fille très jolie, intelligente, bien foutue, en générale bien habillée (j'ai la chance de pouvoir mettre n'importe quoi sans avoir l'air ridicule). Ce qui est d'autant plus étrange c'est qu'il
a toujours refusé catégoriquement que l'on s'embrasse en public, mais jeudi dernier, lors de cette soirée organisée par mon département, je l'ai entendu dire à des filles avec qui il discutait
qu'il m'avait fait la totale et que j'en redemandais, et qu'il pouvait me mettre quand il voulait dans son lit... Il l'a dit suffisemment fort pour que ça me parvienne jusqu'aux oreilles, et au
lieu de faire comme si je n'avais pas entendu, j'aurai du lui balançait ses quatre vérités à la gueule. Cet homme n'est pas endurant, ça veut dire que si on ne le chauffe pas suffisemment il ne
bande plus. L'excitation de cet homme est limitée à une dizaine de minutes au delà desquelles la femme qui partage son plaisir peut aller se rhabiller. J'ai eu la chance de pouvoir goûter aux
folles nuits à ses côtés, cet homme est très limité. L'imagination de cet homme ne va pas vraiment très loin, et quand il s'agit d'inover, lui peut aller se rhabiller. La taille de son pénis n'est
pas si phénoménale, je dirais 15 centimètres à tout casser en érection. Il sait s'en servir dans les positions classiques, mais sa molesse provoque des problèmes logistiques lors d'éventuels
changements de position. Ce mec aimait se promener nu dans son appartement en exhibant devant des invités son nudité sans complexe. Que dire, non seulement il est moche, mais il est très mal
foutu... Sa vulgarité dépasse de loin sa laideur. Je ne sais toujours pas ce que j'ai pu lui trouver, ni comment j'ai pu éprouver quoi que ce soit pour lui, je ne sais pas comment j'ai pu coucher
avec lui, plusieurs fois, et certaines fois même à jeun. Non, j'ai honte de moi, quand je repense à ce que j'ai vécu avec
lui je ne peux que le regretter.
Dimanche 1 février 2009
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22:43
Tout ça n'est pas
totalement fini sinon je n'en parlerai plus...
Thierry n'en a pas assez pris pour son grade, j'ai encore beaucoup de choses à dire, je dois expliquer pourquoi je n'aime pas Elisa. Elisa c'est la fille qui sort avec Guillain (celui du sport, le
beau gosse que je n'ai jamais osé aborder). Elle a dragué ce mec dans l'unique but de se vanger de moi, du fait que je sois sortie avec Thierry alors qu'elle était avec lui. Je ne le pensais pas
quand j'ai appris qu'elle sortait avec Guillain, mais jeudi soir, elle était avec Thierry à cette soirée de mon département, et elle ne l'a pas laché de la soirée, et lui n'a qu'une envie c'est de
baiser, donc je peux sans difficultés affirmer qu'il l'a mise dans son lit depuis qu'elle sort avec Guillain et plus d'une fois. Le pauvre Guillain, jamais je ne l'aurai trompé, jamais je n'aurai
fait ce qu'elle fait avec lui, je ne l'aurai jamais trompé. De toutes façons je suis bien avec Baptiste. Je ne cherche pas à le reconquérir ce Guillain, c'est trop tard, il a eu un an pour tenter
sa chance, mais je n'ai pas envie de lui courir après.
Enfin bref, Thierry est un garçon que j'ai réussi à cerner. Il est très actif sur des courtes périodes, il n'est pas prêt à s'engager, et malgré le fait qu'il raconte souvent qu'il fait l'amour, il
ne fait que baiser... Il n'est pas capable d'éprouver le moindre sentiment pour une femme, et je pense sincèrement qu'il n'est pas prêt de l'être. Enfin de toutes façons ce n'est pas un mec qui a
de l'avenir. Je suis bien heureuse de voir que je ne suis pas la seule à le penser. J'aurai bien aimé qu'il s'en prenne plein la gueule devant moi mais ça n'est jamais arrivé. Peut-être qu'un jour
je le ferai, j'y arriverai, je lui en mettrai plein la gueule...
Dans ma classe il y a des filles qui s'entendent toutes très bien entre elles. En apparence. En fait il n'y en a pas une
seule qui apprécie les autres. Elles se balancent toutes des pics dans la gueule, et disent sans arrêt des trucs dans le dos des autres... Je ne supporte plus ce comportement hypocrite que tout le
monde a décidé d'adopter dans ce département.
Je ne parle pas des diverses maquerelles qui se pâment dans mon département. Je parlerai de tout ça plus tard, quand l'inspiration reviendra, pour le moment je voudrai consacrer les dernières
heures de mon week end avec mon petit ami, Baptiste. Maxime me manque encore, c'est terrible, mais j'aimerai être amoureuse de Baptiste.
Jeudi 5 février 2009
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13:15
Cette nuit, je n'ai pas
bien dormi.
Cette nuit j'avais des idées macabres. Je n'arrivais pas à m'endormir à deux heures du matin, j'avais des idées très macabres. Je m'imaginais que si j'étais morte personne n'en aurait rien à faire.
En fait, après la soirée d'hier, pendant laquelle j'ai mangé avec ma famille que je n'ai pas vue depuis deux semaines, je ne peux pas penser que je suis indispensable. Je ne sers à rien. Mes
parents m'ont dit que je n'arrêtais pas de parler de moi, alors que je n'ai même pas pu en placer une. Ma soeur m'a gavée, elle répétait les "je" que je disais dans chacune des mes phrases. Jusqu'à
ce que, au bord des larmes, je lui dise "ta gueule". Je sais je n'aurais pas dû lui dire de la fermer comme ça. Mais après ce diner je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer, j'ai pleuré toute la nuit.
Ce matin je me suis réveillée sans la moindre envie de me lever. J'ai séché les cours. Je n'ai plus envie de rien faire. Je me sens complètement inutile. J'ai vraiment l'impression que je ne ferai
rien de ma vie. Mes parents n'ont aucune envie de m'entendre parler, même quand je dis des choses qui les intéressent. Je ne peux plus les supporter, ça fait un moment, et je n'ai qu'une envie
c'est de partir de chez moi. En fait hier soir j'avais envie de mourir. Je me disais que si je mourrais, personne ne s'en inquièterait, je manquerai un peu à Baptiste, mais à ma famille pas très
longtemps. Si je mourrais personne ne serait triste, ils diraient que c'est bien fait pour moi... J'ai envie de mourir, ça ne me dérangerai pas de mourir, j'aimerai juste ne pas me louper. Je ne
ferai jamais rien de ma vie, je n'ai aucun avenir, et encore moins dans le domaine du spectacle. Mes parents ne veulent plus me payer mes études, l'année prochaine je dois bosser, je dois commencer
à travailler, rentrer dans la vie active... Je ne suis pas prête, je n'ai pas fini mes études, il me manque un an. Je suis à bac plus deux, et je dois continuer en licence professionnelle, mais je
n'ai pas les moyens de continuer. Le seule moyen c'est de passer une année à bosser, de gagner au loto ou de publier mon journal.
Je vais déjà publier mon journal. En fait il me faut un éditeur qui serait intéressé par une version plus narrative ou plus explicative de mon journal. Je m'y suis déjà mise, j'ai encore du boulot.
Mais écrire un journal comme celui ci ou j'expose ma vie et mes idées parfois macabres reste un travail assez personnel. Déjà mettre ma vie à la portée de tout le monde est un exploit, même si je
n'ai pas l'habitude de tout cacher à tout le monde, donner autant de détails même sans donner mon vrai prénom n'est pas à la portée de tout le monde. Certains aiment lire mon journal. Peut-être
qu'ils seraient plus nombreux à le lire sur papier. Il faut vraiment que j'exploite cette idée. C'est peut-être con mais écrire sur ce blog me remonte le moral. Je disais ça à Baptiste l'autre
jour. Je ne lui ai pas dit que j'écrivais un journal extime que tout le monde pouvait lire, non je lui ai juste dit que j'écrivais un journal et que ça me faisait du bien.
Les idées macabres que j'ai eues cette nuit reviendront sans doute un jour. Et peut-être qu'un jour je passerais à l'acte,
peut-être qu'un jour je me suiciderai. Peut-être qu'un jour je mettrai fin à mes jours. Je sais que de toutes façons un jour ma vie se terminera, mais une vie inutile peut bien se terminer plus
tôt... Ce n'est pas comme si je devais nourrir une famille, ou que quelqu'un dépendait de moi. Non, je suis complètement inutile.
Je n'ai plus de projet, à part finir mes études, et je n'ai plus la moindre envie de les finir. J'ai besoin d'avoir un objectif précis, et encore une fois je suis perdue. Je n'ai plus rien à
attendre de ma vie, je n'ai plus envie de rien, je n'ai plus envie d'avancer ou de me projeter. J'ai envie de jouer la comédie. Peut-être que j'y arriverai quand même.
Je sais que je parle de moi souvent, dans ce journal oui, en même temps c'est normal puisque c'est mon journal. Mais je ne parle pas que de moi, je parle aussi de mes amis, des gens autour de moi,
mais je parle en particulier de moi, c'est mon journal et je ne peux pas parler de moi ailleurs ou avec quelqu'un d'autre. J'évite au maximum de parler de moi, pour ne pas paraître superficielle ou
narcissique, j'évite de souler les gens avec ma vie, mais je le fais comme tout le monde. Et puis la vie des autres ne m'intéresse pas autant que la mienne. Normal puisque la vie des autres n'est
pas la mienne. Il y a certaines personnes qui me racontent leur vie et que j'écoute, et que j'aime bien écouter, comme Baptiste, Sandrine, mes amis, et puis écouter les autres permet aussi une
ouverture personnelle énorme. Si on n'écoute pas la vie des gens que l'on rencontre on reste fermé sur sa petite personne et le dégré d'ouverture personnel reste très faible. Certaines personnes
ont une vie passionnante qu'une vie ne suffirait pas à entendre. D'autres comme Maxime n'ont pas vraiment beaucoup de choses à raconter.
J'ai discuté avec Maxime sur le net dimanche soir, il s'est fait arrêté pour les pieds de Marie-Jeanne plantés dans le champ près de chez lui. Sur le coup ça m'a fait rire. Et puis son grand-père
est hospitalisé, et ça c'est moins cool. Mais bon, il va arrêter de fumer, c'est bête, mais s'il reprend les joints et qu'il se fait prendre il ne pourra plus faire de l'animation alors que
l'animation c'est sa vie. En fait je trouve que c'est bien fait. Il a été trop gourmand. S'il avait juste planté de la Mariejuana dans sa maison, qu'il avait fait un simple placard, il ne se serait
pas fait balancer par ses voisins... Enfin brefs, il a plein de couilles et franchement, même s'il me manque encore terriblement, je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est bien fait pour lui.
Ce con m'a raconté qu'il voulait se construire un tipi pour vivre dedans... Il n'a vraiment pas les pieds sur Terre. Enfin ça peut être amusant, mais son idée, et là je trouve ça très con, c'est de
partir vivre dans le sud de la France, c'est à dire pas si loin que ça... Il n'est pas très ambitieux, c'est bien pour ça que je ne serai pas heureuse avec lui.
J'aimerai être de ces gens qui ont beaucoup de choses à raconter, faire le tour du monde pour voir ce qui se passe hors de chez moi, je voudrai en mettre plein ma tête et revenir dix ans plus tard
pour raconter tout ça à mes amis. Je voudrai partir loin longtemps, voyager et voir le monde. Mais j'aimerai bien aussi avoir une famille et me poser. Mais pas pour le moment, non ça ne m'intéresse
pas pour le moment. La je veux juste partir en voyage, alors je rédigerai un carnet de voyage et je raconterai tout ce que je vois au fur et à mesure de mes déplacements... J'écrirai un bouquin,
peut-être que ça se vendra...
Samedi 7 février 2009
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11:55
Ca fait trois nuits que
je ne dors pas.
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je dors aussi mal. J'espère que mon sommeil va se rétablir. Je pars avec Baptiste à B****. On verra mais ça me fera sûrement du bien. J'aime bien passer du
temps avec Baptiste, mais il va bien falloir qu"on arrête de se voir à un moment parce que ça fait un moment qu'on est toujours ensemble, on n'a passé qu'une seule nuit l'un sans l'autre en deux
semaines et il m'a manqué... Je ne veux pas dépendre de lui. Et puis je ne suis pas amoureuse de lui, je ne suis pas si
bien que ça avec lui. Je l'aime bien, je passe des bons moments, mais j'ai du mal à me projeter avec lui. En un sens c'est normal et plutôt bon signe parce que je n'ai que 21 ans, mais je me
demande quand même si je perds pas un peu mon temps. Il est tellement attentionné... Et j'aime bien être avec lui... Je dois me répéter...
Mercredi 11 février 2009
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13:25
Hier soir Baptiste et moi nous sommes
enguelés.
Hier avant d'aller au sport je suis passée chez Baptiste pour lui faire part d'une super idée. Il m'a accueilli un peu froidement comme il le fait souvent ces
temps-ci, je ne sais pas trop pourquoi... Et il a été on ne peut plus pessimiste. Il a directement cassé mon idée, qui pourtant valait le coup d'oeil ! Je suis partie de chez lui, il ne s'est même
pas levé pour me dire au revoir, il était calé devant son ordinateur et jouait à un jeu un peu inutile auquel il joue tous les jours. Je suis sortie avec un mec qui écoutait du rap et je lui ai
fait aimer le rock, je suis sortie avec un naturaliste et je l'ai "civilisé" le temps de notre relation, je lui ai fait aimer la ville, je l'ai fait vivre en plein centre ville pendant un an et ça
lui a tellement plu qu'il veut y retourner...
Mais la je n'ai plus envie de changer qui que ce soit. J'ai vu ce que ça donnait, j'ai tellement changé Maxime qu'il est
devenu ce que je ne voulais pas qu'il soit. Depuis que nous nous sommes quittés il a retrouvé sa vraie personnalité et c'est bien pour lui.
Mais je ne veux pas imposer à Baptiste d'arrêter de faire ce qu'il aime ou d'arrêter d'aimer ce qu'il aime. Baptiste aime les jeux vidéos, il aime aussi les gadgets et vient de dépenser 300 euros
dans un ordinateur de poche. Quelle idée ! C'est quelque chose de complètement inconcevable pour moi. Mais ça lui plait...
En deux semaines je l'ai complètement relooké, ça ne l'empêche pas de porter des chemises pourries en dessous de ses nouveaux pulls. Les mecs sont tous les mêmes ! Je ne trouverai jamais quelqu'un
de parfait, et je le sais, et je devrais m'adapter à ceux avec qui je sors, mais je ne peux pas, je ne veux pas changer ce que je suis pour quelqu'un et je n'imposerai plus jamais ça à qui que ce
soit. Alors que dois-je faire ? Je dois être conciliante, et faire une conscession, le laisser jouer à son jeu débile quand je suis là ? C'est un jeu qui ne lui prend pas beaucoup de temps, il y
passe 30 minutes par jour tout au plus, réparties dans la journée, mais je trouve ça tellement idiot de perdre son temps la-dessus, et de ne pas profiter de ces 30 minutes pour trouver un job ou
plus urgent encore, un stage. Je ne l'empêche pas d'y jouer en fait, je veux juste qu'il ne le fasse pas devant moi. Surtout quand je parle ! Je voudrai qu'il m'accorde un peu plus d'attention,
quand j'ouvre la bouche qu'il m'écoute un peu plus attentivement. Peut-être que je parle trop, peut-être que je devrai moins parler... Je dois l'embêter à force, comme j'emmerde le monde... Mais
j'ai tellement de choses à dire, et j'ai tellement d'idées dans la tête, que si ça sort pas je vais finir par oublier et c'est trop dommage ! Je peux les noter oui... Mais je ne sais pas pourquoi
ça ne change rien. J'ai besoin de parler, d'échanger, de discuter, je n'aime pas la solitude, je n'aime pas le silence... Est-ce que mon goût pour la conversation me rend chiante à ce point, au
point qu'il ait besoin de se réfugier dans son jeu automatiquement, dès que j'ouvre la bouche ?
Son pessimisme aussi me rend malade, un homme pessimiste, je n'ai vraiment pas besoin de ça en ce moment.
Mercredi 18 février 2009
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10:51
Voilà, encore une fois il
m'a quittée...
Son soucis c'est qu'il a peur de s'engager, il n'a pas envie de me dire ce qu'il ressent pour moi alors que je meure d'envie de lui dire que je l'aime. Parce que oui, je l'aime, je suis amoureuse
de lui, j'ai réussi à tomber sous son charme, après qu'il m'ait courtisé pendant des mois et m'a dit que je pourrai un jour éprouver des sentiments pour lui, il décide que finalement ça va trop
vite. On se connait depuis le mois de septembre, on sort ensemble depuis le mois de décembre, ça fait un mois qu'on n'arrête pas de se prendre la tête pour des conneries, mais il s'étouffe tout
seul, il veut être avec moi et quand je ne suis pas là je lui manque, et quand je suis là il ne voit pas ses amis et me reproche ma présence. Je ne l'oblige pas à m'inviter chez lui, je ne m'invite
pas chez lui, c'est juste que j'aime passer du temps avec lui et il aime passer du temps avec moi, et je ne m'empêche pas d'aller le voir quand il me manque et il ne s'empêche pas de venir me voir,
il ne me dit jamais non, du coup on passe notre temps ensemble à ne rien faire. Et moi j'aime bien, et je ne regrète jamais ces moments. Lui en revanche, le salaud, me dit que ces moments il
aimerait les passer à faire autre chose. Je ne lui ai jamais forcé la main. Du coup il m'a demandé de lui laisser du temps. Voilà. Et moi je lui laisse du temps. Je ne lui donnerai aucune nouvelle
jusqu'à ce qu'il se décide, mais je n'ai pas l'intention de l'attendre toute ma vie. Si je ressens des choses pour lui à l'heure actuelle, de l'amour en fait, ce ne sera pas le cas ad vitam
eternam, je ne suis pas complètement folle de lui, j'ai juste envie de rester avec lui pour le moment. Je ne sais pas ce que le futur me réserve. Mais peut-être que je changerai d'avis dans
l'avenir. Peut-être que j'aurai envie de vivre avec lui un jour, ou peut-être que je rencontrerai quelqu'un d'autre qui me rendra heureuse et qui ne me fera pas autant souffrir que lui. J'aime
Baptiste, mais avant lui j'ai aimé Maxime, Adrien et Hubert. Et Maxime a su me rendre heureuse, Maxime m'a rendu malheureuse, mais au moins avant de vivre une tragédie j'ai vécu une belle histoire.
Baptiste ne veut même pas vivre cette belle histoire, il passe directement à l'histoire pourrie. Il décide que comme dans un mois on part en stage, que ce stage dure 11 semaines, et qu'on ne se
verra sans doute jamais, et qu'après on ne sait pas encore ou on sera, alors vivre une histoire ensemble aujourd'hui n'est pas une bonne idée.
Je lui laisserai le temps qu'il lui faudra, s'il faut je lui laisserai une semaine, mais j'aimerai que ce soir sa réponse soit positive et qu'on se remette ensemble. J'aimerai que nous puissions
vivre ensemble une jolie petite histoire même si elle doit se terminer le mois prochain, au moins profiter du fait que ça se passe bien et que nous soyons amoureux l'un de l'autre.
Enfin voilà, je me retrouve encore une fois dans une histoire de merde, lachée par un homme dont je suis tombée amoureuse, qui a pris plaisir à me rendre dingue et qui me fait le coup de la lacheté
pour me quitter. Il ne veut pas s'engager de peur de mal vivre la suite. Je suis chiante, je le sais, j'essaie de faire des efforts, mais il est très chiant aussi, et pessimiste en plus de ça.
J'aimerai qu'il le soit moins pour pouvoir vivre pleinement notre histoire, mais son pessimisme le rend aigri. Il ne veut pas souffrir. Il veut être sûre que lui et moi ça durera. Il ne veut pas
s'engager pour ne pas souffrir. Il ne s'engagera jamais s'il attend d'être vraiment sûr que ça dure, parce que des histoires qui durent toute une vie il en existe très peu. J'aimerai pouvoir lui dire ce que je ressens pour lui.
Mercredi 25 février 2009
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10:19
Je vais créer chez lui
une dépendance, il ne pourra plus se passer de moi !
Mercredi soir, Baptiste est passé chez moi, il m'a embrassée, nous nous sommes remis ensemble. Il devait me ramener une place pour le gala de médecine mais il n'y avait plus de place. Du coup il y
est allé sans moi, et apparemment c'était l'orgie. Les étudiants en médecine ne savent pas boire, ils étaient tous devant la salle en train de vomir et de se rouler dans leur vomis. Enfin c'est ce
que Baptiste m'a raconté, et puis Aurélie aussi, elle y était avec son association, elle tenait le stand Sam, et elle m'a dit que vraiment, même elle tenait l'alcool plus que ces bons à rien. Du
coup je n'y suis pas allée, j'ai dû rester chez moi, en même temps j'étais en compétition dans la journée, je suis rentrée sur les genoux, je n'avais qu'une envie le soir à 21h c'était de dormir,
ce que j'ai fait. Et comme j'étais vraiment crevée, je me suis endormie direct, et je me suis réveillée le matin suivant à 6h. Avec les poules ! Vendredi matin j'étais prête avant tout le monde,
avant même ma petite soeur qui est la première à partir. Elle m'a dit en me voyant toute habillée : "J'aimerai bien moi aussi me réveiller tôt et être en forme comme toi !"... La pauvre, elle est
partie en retard de la maison. J'ai eu le temps donc vendredi matin de discuter un peu avec ma mère, qui se pose tout un tas de question sur son avenir professionnel qu'elle n'envisage plus à St
J***** d'ici la fin de l'année. Et puis je suis allée en cours. Baptiste m'a appelé le soir, je suis allée chez lui, et j'ai mangé chez lui, et j'ai dormi chez lui, et le lendemain je suis allée en
cours, oui j'ai encore cours le samedi matin... Donc de 8h à 12h je suis allée en cours, gestion et droit, des cours gavant mais des profs vraiment sympa. Le midi je suis retournée chez Baptiste,
et nous avons fait l'amour tout l'après-midi, au mois 6 fois... Je n'ai pas vraiment compté, mais à chaque fois c'était exceptionnel. Et j'ai dû le bassiner avec mes sentiments, mais nous ne nous
sommes toujours pas dit que nous nous aimons, et moi je l'aime, et j'aimerai vraiment le lui dire. Mais je n'ai pas envie de le brusquer, je n'ai pas envie de l'emmener trop vite dans une histoire
d'amour. J'ai envie d'être avec lui tous les jours, d'être dans ses bras, de sentir son souffle dans mon cou... Samedi soir je suis allée en ville avec une amie, Coline, mais rien à voir avec celle
de ma classe l'année dernière, non c'est une nouvelle amie, depuis quelques mois, et nous nous entendons vraiment bien. Donc samedi soir nous sommes allées fêter les vacances ensemble, arrosées au
Martini. Et puis Baptiste me manquait tellement que je suis allée le rejoindre chez lui à B**** le lendemain matin. B**** est à une heure de train de chez moi à L******, donc c'était tout à fait
faisable et pas si extravagant d'aller chez lui pour deux jours. En même temps j'ai fait bien pire, je suis allée à M** pour trois jours alors que c'est à 7h de train de L******... Donc voilà.
Baptiste et moi nous sommes remis ensemble, et ça se passe très bien. Dimanche j'ai passé l'après-midi dans ses bras, lundi nous sommes allés faire un tour dans les magasins, j'ai encore dépensé de
l'argent que je n'ai pas... Pas beaucoup, juste des petites accessoires dans un magasin pas cher, pour aller avec une robe Charleston que j'ai acheté sur Ebay... Et mardi je suis rentrée chez moi.
J'étais triste de la laisser, mon coeur s'est serré quand il a fallu que je sorte de la voiture pour entrer dans la gare, et lui aussi avait le bourdon de me voir partir, mais je devais aller à un
rendez-vous mardi matin pour mon stage à L****** et je ne pouvais pas rester plus longtemps chez lui.
Je suis allée à ce rendez-vous et j'ai décroché un stage en centre culturel. C'est une très bonne nouvelle qui m'a remonté le moral. Je vais pouvoir commencer à bosser dans un milieu qui me plait
et ça va me faire un bien fou.
L'année prochaine j'ai changé mes plans, je vais continuer mes études à L****** en licence professionnelle à la fac de lettre. C'est aussi une très bonne nouvelle. J'avais peur d'entrer dans la vie
active avec un simple bac+2 mais là j'aurai au moins un bac+3 et avec les réformes LMD un bac+2 ne sert plus à rien, même si c'est une diplôme spécialisé...
Cette nuit j'ai fait un cauchemare. Mes craintes les plus terribles je les retrouve souvent dans mes cauchemares. Je pense que c'est le cas de tout le monde, mais mon soucis c'est que je ne rêve
jamais de belles choses, je ne fais que des cauchemares, et le matin au réveil je suis toute chamboulée, je n'arrive pas à faire la différence entre mes cauchemares et la réalité, et j'ai toujours
l'impression que tout ce qui s'est passé dans ma nuit est réellement arrivé. Cette nuit j'ai rêvé que Baptiste me trompait avec une de mes amies. L'amie en question je ne sais pas du tout de qui il
s'agit, ça c'est souvent le cas, mais je sais que c'est Baptiste qui l'embrassait devant moi. Il ne cherchait pas du tout à se justifier, c'était normal, et nous ne sortions plus ensemble
apparemment... En même temps faire un cauchemare comme ça c'est plutôt bon signe, ça me prouve que je tiens à lui...
Pendant ces trois derniers jours j'ai dû me retenir de lui dire "je t'aime" à plusieurs reprises. Il faut dire que ressentir autant d'affection pour quelqu'un sans pouvoir le lui dire c'est pas si
simple. Juste après avoir fait l'amour pour la sixième fois j'ai bien failli laisser sortir ces trois petits mots et puis je me suis retenue juste à temps. Juste à temps ? Et si je les lui avait
dits peut-être qu'il aurait répondu que lui aussi. Je crois que le jour où je le lui dirait ça me fera tellement de bien que j'en pleurerai.
Quand j'étais avec Maxime, je pleurais souvent pour rien, et bien souvent pour des choses tellement bien que je pleurais de joie. Je pleurais quand je le voyais partir en train, ou quand il
revenait de voyage... Je crois que cette propension aux larmes me reprend de plus en plus. C'est vrai qu'avec Baptiste je ne pleure pas encore vraiment, mais çe vient de plus en plus. Hier matin
quand nous nous sommes quittés j'ai énormément pris sur moi pour ne pas pleurer ni devant lui ni dans le train. Mais quand enfin il me dira qu'il m'aime, je crois que je ne pourrais pas retenir mes
larmes. Je sais qu'il m'aime, je sais qu'il aimerai me le dire, mais il a tellement souffert à cause de ses ex copines qui l'ont pris pour un con que s'engager avec moi sans vraiment me connaître
ça ne doit pas être si simple que ça au final. J'aimerai l'aider à me faire confiance, j'aimerai qu'il me fasse réellement confiance et qu'il comprenne que dans ma tête ça ne se passe pas comme ça,
quand j'aime je ne lache pas, et que celui qui partira le premier ce sera lui. Je l'aime donc je ne le quitterai jamais. Je ne crois pas être capable de le quitter si je suis aussi amoureuse que ça
de lui.
Je parlais des Jérémie les autres fois, Jérémie R et Jérémie G resteront mes amis, je ne sortirai pas avec eux, et je suis amoureuse de Baptiste, je pense qu'avec lui ça fera pareil qu'avec Maxime,
je crois que je vais finir par devenir aveugle et je ne retrouverai la vue que quand il me quittera. Je ne me fais pas d'illusion de toutes façons, puisque je me connais, je sais que je suis
horrible et il finira par me quitter. Mais en attendant que cette échéance arrive, j'aimerai en profiter un maximum et m'éclater avec lui. J'espère juste que nous ne serons pas séparés trop
longtemps pendant le stage et l'année prochaine, si jamais je suis encore avec lui, j'aimerai que nous fassions nos études proches l'un de l'autre. Je ne pense pas encore à m'installer avec lui
mais un jour peut-être...
Je sais qu'il aime être avec moi, je doute juste un peu encore de ses sentiments mais j'aime tellement passer du temps avec lui que je vais finir par l'aimer vraiment aveuglément et ne pas
m'appercevoir que lui ne veut plus de moi. Je n'ai pas envie de recommencer les m^me schéma que celui que j'ai eu avec Maxime, je voudrai qu'il éprouve pour moi des sentiments aussi forts que ceux
que j'ai pour lui. Je voudrai ne pas tomber amoureuse aussi passionnément à chaque fois !
Jeudi 26 février 2009
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12:13
En ce qui me concerne,
tout va bien...
Ca va bien oui, excepté que je ne le vois pas jusqu'à dimanche, qu'il ne m'appelle pas, que nous discutons de temps en temps sur Internet, à part ça, bin non, il ne prend jamais de mes nouvelles,
c'est toujours moi qui lui demande, peut-être que je devrai arrêter... En fait je pense que je devrai arrêter de lui demander toujours de ses nouvelles, de venir lui dire bonjour quand je le vois
qui se connecte, de lui envoyer des sms... Peut-être que si j'attend patiemment de ses nouvelles il m'appellera de lui même et je ne me sentirai plus aussi seule dans notre couple. Tout ce que je
souhaite c'est qu'il tombe amoureux de moi, qu'il m'aime autant que je l'aime. Parce que je l'aime moi ! J'ai l'impression
d'être une adolescente... Ces conneries de sentiments qu'on ressent plus qu'un autre, cette connerie de couple ou l'un est plus amoureux que l'autre, et ça c'est tout le temps, y'en a toujours un
qui aime plus que l'autre dans un couple, tout le monde le pense, tout le monde le dit, et c'est vérifiable ! Il y en a toujours un qui passe pour un con dans tous les couples... Mais ça me fait
chier que ce soit moi ce coup ci. Avec Benjamin c'était lui, avec Maxime c'était moi, et là avec Baptiste, j'ai vraiment l'impression que c'est moi... De toutes façons on verra avec le temps, mais
Baptiste est vraiment un mec bien, il me plait sincèrement et j'adore passer du temps avec lui et c'est vraiment une perle rare, il est bien mieux que Maxime en de nombreux points, il est plus
proche de moi et nous avons beaucoup de points communs concernant nos goûts, nos envies, notre passé... Et c'est vrai que c'est un peu tôt pour lui déclarer mon amour, et ça doit être un peu tôt
pour lui aussi de me dire ce qu'il ressent pour moi, mais j'avoue que je suis vraiment impatiente d'entendre certains mots de sa bouche.
Je pense que ça fait déjà suffisemment longtemps qu'on se connait pour se dire enfin ce qu'on ressent l'un pour l'autre. Mais je ne lui dit plus rien concernant notre couple, je laisse les choses
se faire, et puis un jour ça viendra tout seul, il me dira de lui même qu'il m'aime et voilà, et là je serai très heureuse... Il faudrait que ce soit dans pas longtemps quand même... Je sais je
suis trop impatiente, je meurs d'envie de pouvoir le lui souffler à l'oreille et je ne veux pas être la première à le dire, question de fierté ! Regardez-moi cette petite adolescente prépubère !!!
Bon j'arrête mes conneries...
J'ai enfin trouvé une dessinatrice, mais bon, elle le dit elle même, ce n'est pas une professionnelle, donc ses dessins laissent à désirer ! Elle fait ça pour me rendre service histoire de rendre
mon blog un peu joyeux, enfin elle dessine ses propres dessins et s'ils me conviennent je peux les lui prendre, avec son accord... Donc comme physiquement elle me ressemble, ça marche très bien.
Mais elle veut pas que je lui fasse trop de publicité alors je m'arrête là sur le sujet.
Sinon je suis en vacances en ce moment, donc j'ai largement le temps de glander, et de réviser, accessoirement. D'autant plus qu'à la rentrée j'ai deux partiels, je suis une veinarde ! J'aurai bien
aimé aller au ski là, mais d'une je n'ai pas de sous, et de deux, avec qui ? Oui, je n'en avais pas parlé jusqu'à maintenant, mais je suis tombée sur un homme qui ne peut plus faire de sports
asymétriques, donc pas de ski, pas de tennis, pas de roller... Pour ça je le déteste ! Moi j'adore faire du sport, et j'aimerai bien en faire avec lui ! Et j'aurai bien aimé aller au ski avec lui
un jour quand même ! Mais non... C'est le seul point négatif de notre relation... Peut-être que ça favorisera les sorties avec mes amies, puisque j'adore faire du sport je vais pouvoir en faire
plus souvent avec des amis autres que lui... C'est décidé, l'année prochaine je pars au ski avec Sandrine...
Enfin voilà quoi, je ne vais pas continuer à écrire plus de choses, ça deviendrai trop répétitif, je sais, j'ai tendance à me poser un peu trop de questions et ça devient un peu trop récurrent, le
mieux c'est que j'aille me poser devant la télé, ça me fera moins réfléchir et j'arrêterai peut-être de me demander autant de choses à longueur de journée. Vivement dimanche quand même
!
Samedi 28 février 2009
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21:15
Aujourd'hui c'est lui qui
a donné signe de vie.
Hier je ne l'ai pas appelé, je ne lui ai rien dit, je n'ai pas cherché à lui donner de nouvelle, jusqu'à minuit environ, quand j'ai lu sur Internet des commentaires qu'il avait laissé sur la page
facebook d'une "amie" à lui. Ces commentaires étaient carrément déplacés. Il lui a écrit des trucs du style "tu es très bien comme tu es ne change rien", ou "tu es quelqu'un de bien"... Enfin moi
je l'ai pas vu tout de suite, mais Coline, qui le connait aussi et qui a lu ça avant moi est venue me dire que c'était carrément déplacé de sa part, et c'est vrai que quand j'ai lu ça, je me suis
posé un tas de questions. Je me suis demandé si elle ne le draguait pas ouvertement, et si lui ne répondait pas favorablement à ses avances... Du coup je lui ai écrit sur Internet un message
assassin...
Je lui ai dit que c'était du grand n'importe quoi, que cette fille avait fait déjà plein de crasses à ses copines, qu'elle avait tendance à chercher l'affection de tous les mecs qu'elle croisait,
et qu'elle draguait tout ce qui bouge, et c'est le cas ! Je n'invente rien ! Elle est comme ça, elle a besoin de se sentir entourée de plein de mecs, et je veux pas que Baptiste fasse partie de ses
conquêtes. Je suis peut-être trop possessive sur le coup, mais là j'avoue que de lire ça ça m'a foutue hors de moi. C'est à moi qu'il devrait dire que je suis jolie et que je suis une fille bien
pas à elle ! Oui, je suis jalouse ! Moi qui pense que la jalousie ce n'est pas de l'amour, là oui, je suis jalouse. Il n'a
pas à faire du gringue à une autre nana ! Va falloir qu'il comprenne que s'il est avec moi, il n'est avec personne d'autre.
Du coup, par la même occasion, je lui ai reproché de ne jamais me donner de nouvelles, de ne pas entendre le son de sa voix, alors que j'aimerai bien qu'il m'appelle de temps en temps, et puis à
chaque fois on passe au moins une heure au téléphone, alors bon, je ne comprenais pas pourquoi j'avais droit au silence radio pendant toute une semaine... Son excuse : "Quand je t'entends tu me
manques encore plus !"... Mouais... Bin moi de ne pas l'entendre ça me fait encore plus de peine... Je le lui ai fait comprendre, du coup hier soir on a passé une heure au téléphone à se dire un
tas de conneries... Et j'ai adoré ça...
Du coup, vers midi, aujourd'hui, j'ai reçu un message de lui qui me disait qu'il était dans le train et qu'il pensait fort à moi. Une fois arrivé à T*******, il m'a dit que c'était une ville
géniale et que ce serait bien que je trouve quelque chose à y faire, sous-entendu que lui irait bien y vivre l'année prochaine et aimerait bien que je l'y suive... C'est presque s'il m'avait
demandé de m'installer avec lui... Et en fait, je me suis renseignée, et T******* a beau être une ville magnifique et très étudiante, je ne peux pas y aller pour une année d'étude, donc non, pas
possible. Et puis de toute façon, l'année prochaine il part à L*****S, donc bon, je ne pourrais pas le suivre moi, je dois rester à L****** encore un an, et si c'est sans lui, ce sera sans lui, on
a encore un tas de choses à vivre ensemble, je crois qu'il en est conscient, et je pense que même avec l'éloignement on réussira à survivre... Voilà, c'est cette fameuse relation à distance que je
voulais il y a un an et que je redoute aujourd'hui...
Maxime y arrive bien lui, pourquoi pas moi ? Je veux rester avec Baptiste, je ne veux pas qu'on se quitte ! On réussira a surmonter ça, je pense que si Baptiste et moi sommes faits pour être
ensemble, alors un an de séparation ne peut pas nous nuire.
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, c'est lui qui a pris de mes nouvelles. Et j'essaierai à l'avenir de lui laisser prendre les initiatives. C'est le seul moyen. Coline n'arrête pas de me dire des
choses que je sais déjà mais que je n'applique pas, du style "laisse lui le temps", "ne lui donne pas de nouvelle il reviendra en courant", ...
On le sait, ne pas donner de nouvelle à son copain, s'il tient un minimum à soi, alors c'est lui qui viendra en prendre... Mais c'est tellement dur d'attendre ! Surtout en ce moment avec les
vacances, je ne supporte plus de ne pas le voir.
Et puis merde hein ! Je l'aime moi, et je vais le lui dire dès que l'occasion rêvée se présentera.
Lundi 9 mars 2009
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19:56
Je vis sur un
nuage...
La seule ombre qu'on pourrait entrevoir serait la période horrible de partiels qui arrive mais en fait ce n'est pas si grave, parce que mon idylle avec mon Baptiste est tellement belle que je ne
pense à rien d'autre qu'à lui, ce qui n'est pas si génial que ça parce que bon, je passe tout mon temps chez lui et je lui bouffe son oxygène, je lui demande tout le temps s'il veut que je parte
mais à chaque fois il me répond qu'il veut que je reste. Donc je reste, et je ne pense pas que ce soit la meilleure solution pour que notre histoire parte sur des bonnes bases. J'ai envie que ça
marche avec lui, j'ai envie qu'on vive pleinement notre histoire sans se poser de question mais je crois que si ce n'est pas moi qui m'en pose, il le fera à ma place... Nous sommes très semblables
l'un et l'autre, il me ressemble vraiment en beaucoup de points, on a bien raison de dire que qui se ressemble s'assemble, et puis lui et moi c'est pas seulement sur les goûts et les couleurs,
c'est aussi le caractère. Il faut que j'arrête de vouloir être avec lui. Je lui fait à manger et ça me fait plaisir de m'occuper de lui. Je vais finir par devenir la femme idéale ! Il regrette de
ne pas passer plus de temps avec moi, et il aime bien que je dorme chez lui... Et je crois que ça lui suffit ! Il ne me demande pas de lui faire à manger, ou de le laisser tranquille, il veut juste
que je dorme avec lui, il veut juste se réveiller avec moi à ses côtés, sans pour autant vouloir vivre avec moi... J'aime être avec
lui, j'ai beaucoup de chance de l'avoir rencontré.
Mardi 10 mars 2009
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12:43
Il faut que je parte de
chez lui.
Ca fait plus d'une semaine que je dors chez lui tous les soirs, il faut que je rentre chez moi, ce soir c'est décidé je
dors chez moi. Je dois me sevrer de lui, pour ne plus ressentir le besoin irrépréssible de le voir. La je suis encore chez lui, je vais aller en cours et je ne reviendrai pas avant d'avoir fini de
monter ma cuisine et d'avoir fait le ménage chez moi. En fait mon appartement est presque fini, je dois monter les meubles de la cuisine, une table de salon, et je dois faire le ménage dans ma
chambre pour dormir dans un espace sain. Je dois m'occuper de mon linge, je dois faire des courses pour remplir mon frigo et puis j'ai plein de choses à faire...
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