Est-ce que nous deux c'est du vent ?

J'ai besoin d'être le centre du monde, comme tout le monde, même si je m'efforce d'écouter les autres j'ai besoin de me situer au centre de la discussion. 
C'est de là que vient mon envie d'être actrice, j'ai besoin qu'on me regarde, qu'on m'apprecie, qu'on parle de moi, peu importe si c'est en bien ou en mal.

J'ai besoin d'affection, de tendresse, de rire, d'écoute. Bien que je sois aveuglée par l'amour, je ne sais pas si Maxime est capable de m'offrir ce dont j'ai besoin. J'aimerai qu'on soit bien ensemble mais nous deux, à ce train là, ça ne durera pas. Je n'ai plus rien à lui dire, je n'ose pas lui parler de moi de peur de l'ennuyer, je ne pense pas qu'il aie envie de m'entendre déblatérer mes petits problèmes personnels, et personne n'a envie de les entendre. Plus ça va et plus j'ai l'impression qu'il s'ennuie avec moi. Il ne me parle pas, ne sourie presque jamais, ne me propose rien à faire de très intéressant. Notre couple s'essoufle, et j'ai peur qu'il me quitte. J'ai l'impression qu'il n'aime pas être avec moi, qu'il veut être seul. Il ne veut pas sortir, il veut être avec ses potes. Je veux bien qu'il aille avec ses potes, c'est normal, mais j'ai l'impression qu'il n'aime pas être avec moi. Et puis on ne fait jamais rien ensemble. On pourrait partir en voyage mais il ne m'en parle pas, et quand j'amène le sujet, comme n'importe quel autre sujet d'ailleurs, il l'évite, il ne veut pas en parler. Qu'est-ce qui se passe ? Est-ce que nous deux c'est du vent ? Quand je vois les autres couple je les envie parce qu'ils ont l'air bien ensemble. Nous deux, quand nous sommes ensemble, l'un comme l'autre, on fait la gueule, on se parle peu, voire pas du tout, on ne rigole plus, on a besoin de la beu pour se marrer et même avec elle on se fait chier. J'aimerai vraiment partager des choses avec lui mais rien ne se passe. J'ai souvent l'impression d'être un boulet, de le faire chier plus qu'autre chose. Je donnerai n'importe quoi pour que ce soit comme avant. Parfois j'essaie de le lui faire comprendre mais j'ai l'impression que rien ne lui fera s'en appercevoir. Il est dans son petit monde et il ne voit pas que je déprime, qu'on s'éloigne l'un de l'autre, que petit à petit il me laisse tomber, et que je m'enfonce dans cette dépression doucement mais sûrement. J'ai peur de voir notre relation se terminer à cause de tout ça. J'aimerai qu'il s'en apperçoive, je ne sais pas si je veux en parler avec lui mais je ne supporte plus tous ces blancs, dans nos moments à tous les deux, toutes ces discussions stériles, tous ces efforts que je fais dans le vent pour amener des sujets de discussion, j'aimerai entretenir, retrouver cette complicité que nous avions tous les deux avant. Peut-être que c'est le fait de vivre ici, avec ma famille, qui fait que nous ne pouvons pas vivre pleinement notre relation, mais j'en doute. J'ai hate de pouvoir passer des soirées avec lui en tête à tête autour d'un plat de lasagnes dont l'odeur plane dans tout l'appartement, j'ai hate de passer mes soirées avec lui et nos amis autour d'un narguilet, d'une tasse de thé, d'un petit joint ou d'un plat de frites... Revivre ces petits instants privilégiés que nous avionsà M**. Mais tout ça c'est du passé, et j'ai peur de manquer de temps pour revivre tout ça avec lui, ou pour vivre d'autres moments encore plus intenses avec lui. J'ai peur qu'on se quitte avant. Et vu l'état actuel de notre couple, je crains que mes peurs soient bien fondées. Je suis amoureuse de lui mais je ne suis plus vraiment sûre que ce soit réciproque et aussi fort venant de lui que de moi.