Je voudrai me réveiller demain et avoir oublié à jamais le moindre souvenir que j'ai de lui.

21.01.2008

Je viens de passer une heure chez son cousin.
Putain c'est dur la vie. Se faire larguer et lui rendre ses affaires presque une par une en le voyant lui ou des membres de sa famille c'est comme me planter un couteau au fond du coeur, l'enfoncer et le faire tourner, lentement, lentement, lentement... Je suis encore plus détruite maintenant que je ne l'étais il y a une semaine. Je devrai arrêter de penser à lui, et puis les affaires que je retrouve je devrai les jeter plutot que de souffrir à chaque fois. Il a pleuré, il a pleuré pendant une semaine peut-être, ou moins, mais il a souffert, tant mieux, je sais que c'est mal de souhaiter le malheur des autres mais lui il m'a tellement fait souffrir, et il me fait encore tellement souffrir que je ne peux pas lui souhaiter du bonheur, ce serait contre nature, inhumain que de vouloir son bien. Il a souffert, mais c'est lui qui est parti et qui m'a quitté, qui m'a laissé comme ça, seule et détruite, c'est lui qui a choisi la situation dans laquelle nous sommes l'un comme l'autre, il aurait pu décider autre chose, il aurait pu vouloir du temps pour lui, il a préféré la rupture pure et simple. Aujourd'hui il va voir ailleurs alors qu'on s'est séparé pour qu'il soit libre, c'est ridicule. C'est lamentable. Pure connerie. Je sais qu'il ne m'aime plus, il aurait pu me dire juste ça, il a fallu qu'il rajoute son refrain sur la liberté et bla bla bla. Qu'est-ce que j'en ai à foutre aujourd'hui de tout ça ? Je me retrouve seule, délaissée, tout le monde s'accorde à dire que d'ici quatre mois je ne serais plus célibataire. Je voudrais bien le croire, mais qui sera mon prince charmant ? Je suis seule et je crois que je vais le rester. Personne ne veut de moi, les mecs ils sont tous pris, et si ce n'est pas le cas ce sont des connards. Maxime c'était une perle, l'homme de ma vie, j'étais dingue de lui, je suis encore dingue de lui. Mais oui, j'en trouverai un autre, et qui sait, peut-être que j'en trouverai plusieurs, et puis je suis libre, je peux enfin faire de vrais projets, décider de partir à l'étranger pour bosser, de partir vivre aux Etats-Unis, de faire des activités, de faire du théatre, de devenir comédienne. Qui sait peut-être qu'un jour je serait une grande actrice ! Peut-être que si j'étais restée avec lui je n'aurai jamais pu faire tout ces projets, et peut-être qu'avec lui je n'aurai jamais rien pu finaliser. Je suis loin de lui, aussi loin de lui que lui l'est de moi. Je me répète, j'ai déjà dis tout ça, autopersuasion, c'est normal après une rupture. J'ai envie d'aller voir Yvon. C'est con. Et puis y'a Arthur aussi, le mec de l'autre soir, j'ai une ouverture avec lui c'est clair. Il n'arrête pas les allusions, et l'autre jour il m'a carrément dit que je lui plaisais, et comme je lui ai dit qu'à moi aussi il me plaisait, et que ce qu'on a vécu ensemble c'était sympa je suis sure qu'il y a quelque chose de possible avec lui. Mais je reste encore trop fermée à une nouvelle histoire. J'ai envie qu'il revienne. Il me manque encore. Et j'ai envie de l'oublier, j'ai déjà oublié nos moments ensembles, je voudrai l'oublier lui tout court, oublier tout ce qu'on a vécu, même si c'était les trois meilleures années de ma vie, je voudrai ne plus jamais m'en souvenir, je voudrai oublier qu'il a existé un nous avec lui. Je voudrai me réveiller demain et avoir oublié à jamais le moindre souvenir que j'ai de lui. Je sais que c'est la seule et unique solution, parce que je voudrais le faire sortir de ma vie pour toujours, ne plus jamais souffrir autant que je souffre en ce moment. Je sais qu'au fur et à mesure il va sortir de ma tête, je ne pleure plus pour lui, ou presque plus, je ne regarde plus nos photos, elles sont sur un dvd cachées dans le fond d'un carton. J'ai tout effacé de l'ordinateur. La musique qu'il écoutait, j'ai effacé ce que je n'aimais pas, et ce que j'aime bien ne me fait plus penser à lui. Les musiques tristes me font juste penser que je suis seule mais pas qu'il est parti. Tout ça pour dire que mis à part le fait que j'écrive encore des trucs sur lui, je commence peu à peu à l'oublier et c'est une très bonne chose. Pourquoi se souvenir d'une histoire aussi foireuse que celle-ci ? L'amnésie est pour moi la meilleure des solutions.