Je suis une fille ordinaire avec un quotidien ordinaire.

Pauvres femmes, obligées de faire tout ce que l'homme veut qu'elle fasse, obligées de se soumettre ? Non, les femmes ont même parfois envie de se soumettre... J'avoue que j'aimerai bien un jour avoir un mec qui me domine, j'avoue que ça me manque terriblement, mais le fait d'avoir ce genre de mec me rendra complètement accro, je sais très bien que je ne supporterai pas de n'avoir aucune emprise sur lui, et que lui en ai trop. Je voudrai être soumise dans la vie comme au lit, oui, j'en ai marre de manipuler, j'en ai marre de tout régenter, je voudrai un homme qui me maîtrise, qui m'empêche de faire n'importe quoi, qui ai de l'emprise sur moi, et qui se démerde tout seul, je veux un homme qui n'existe pas. Je ne suis pas compliquée, je recherche juste l'homme parfait, comme toutes les femmes, et j'avoue que jusqu'à maintenant aucun n'a fait l'affaire, même pas l'autre abruti, surtout pas l'autre abruti, Maxime, ce n'était pas du tout l'homme parfait, mais alors pas le moins du monde, il était même très loin de la perfection, il ne la voyait même pas avec un télescope tellement il en était loin... Même Benjamin s'en rapproche plus que lui, même si c'est loin d'être le cas. Non, je crois que le plus parfait des hommes que j'ai jamais rencontré c'est Jérémy, mais je ne suis jamais sortie avec, et je ne l'ai pas revu depuis 15 ans, c'est peut-être simplement une idée que je me fais, si ça se trouve il ne l'est pas non plus. Et pourquoi chercher l'homme parfait quand on peut très bien vivre seul ? Les hommes nous pourrissent la vie, mais ils l'embellissent tellement que ce serait de la torture de s'en priver, et ce serai les torturer que de les priver de nos charmes. Je ne parle évidemment pas de l'homosexualité, bien que je n'ai rien contre ces pratiques, j'estime seulement que c'est priver les femmes de certains hommes et les hommes de certaines femmes, c'est dommage. Quand on pense que la plupart des hommes homosexuels sont des canons de beauté, ça me déprime !

Je veux aller dans la capitale. Je ne voulais pas y vivre pendant un moment, et plus ça va plus ça m'attire, je crois que de toutes façons c'est un passage obligatoire pour tous les étudiants, un jour ou l'autre il faut aller dans la capitale, je sais que je n'y resterai pas, mais y vivre un ou deux ans, pourquoi pas... Histoire de voir ce que c'est que la capitale, histoire de pouvoir en parler en connaissance de cause. Je veux voir cette ville, je veux voir ce qu'elle est, ce que c'est que d'y vivre, ce que c'est que d'être un habitant de la capitale. Je veux savoir pourquoi ils sont tous blasés, je veux voir ça, et je veux moi aussi faire partie pendant un temps de ce microcosme huppé qu'est celui de la capitale. Si ça se trouve quand j'y arriverai je serai connue, je serai une comédienne, ou une actrice célèbre, je serai membre d'une troupe ou en promotion pour un film, je serai déjà préintégrée dans cette atmosphère de strass et de paillettes, je serai peut-être invitée à des cocktails, ou des trucs dans le genre... Je rêve, mais après tout, j'écris pour ça, rêver éveillée d'un futur improbable. Et puis merde, c'est mon journal après tout, j'y écris ce que j'ai envie d'y écrire. Personne ne le lira de toutes façons. Et si un jour mon journal est réellement lu, que beaucoup de monde le consulte, peut-être que c'est comme ça que je deviendrai célèbre, après tout, le net a déjà fait ses preuves, Koxie, hier soir chez Marc-O, elle aussi a bien commencé grâce au net, elle est devenue super connue, et en plus elle sort un nouveau tube. C'est bien de se tenir au courant de temps en temps de l'actualité people et semi-culturelle...

Il faut que je le dise à quelqu'un, je le ferai peut-être un jour, quand je commencerai à être vraiment lue, il faut que je dise à quelqu'un que je publie mon journal, garder tout ça pour moi c'est trop lourd, je l'ai dit à mes sœurs déjà mais elles s'en fichent complètement, et mon ex Maxime est au courant je crois, mais je ne pense pas qu'il vienne le lire, je pense qu'il a définitivement coupé les ponts avec tout ce qu'il sait de moi. Je pense qu'il ne va jamais sur mon blog personnel, je sais qu'il a supprimé mon adresse mail de ses contacts, j'ai changé de numéro de téléphone donc il n'a plus mon numéro, et il a supprimé les adresses mail de mes sœurs aussi. En gros, il ne lui reste que le numéro de mon fixe, accessible par tout le monde, et mon adresse postale, mais comme il ne sait pas écrire, et limite se servir d'un stylo, c'est pour dire ! Enfin bref, fini de baver sur mon ex, c'est un connard, il l'a prouvé lui même par deux fois, et je crois que c'est me fatiguer pour rien que de continuer à l'enfoncer, même si ça me défoule terriblement. Enfin bref, il est con, rien ne changera ça, et je ne le reverrai jamais, de toutes façon son petit chemin est très loin de mon autoroute.

Il faut quand même que je le dise à quelqu'un, il faut que je mette quelqu'un en qui j'ai totalement confiance au courant. Ca risque d'être très dure. Trouver quelqu'un en qui j'ai complètement confiance, et lui dire que je rédige un journal sur le net, ou je balance toute ma vie et celle de mon entourage proche, ça risque de devenir une sorte de bombe à retardement lâchée en pleine guerre froide. Personne dans mon entourage compte suffisamment à mes yeux pour que je lui confie ce genre de secret. C'est tellement lourd... Et le fait que Maxime le sache me met déjà suffisamment dans l'embarras comme ça, lui est sorti de ma vie alors que nous étions les personnes les plus complices du monde pendant un moment, et aujourd'hui je ne sais pas si je peux lui faire confiance tellement il est con. Enfin je le connais, c'est tellement loin de lui tous ces enfantillages qu'il ne raconterai rien, il a d'autres chattes à fouetter, enfin surtout une grosse à ce que j'ai compris... Allez, voilà que je recommence.

Ma vie est tellement banale. Je n'ai rien à raconter. Je n'ai rien vécu, pas de traumatisme dans ma jeunesse, pas d'histoire terrible, rien pour recevoir la pitié de personne, et de toutes façons je n'en voudrai pas. Ce journal est en fait un simple moyen de connaître ma simple petite vie, et que je la montre à n'importe quel voyeur de passage. Ca ne me dérange pas, au contraire, j'aime qu'on me regarde, si je n'aimais pas ça je ne voudrai pas devenir actrice. J'aime qu'on me juge, j'aime qu'on me dise que ce n'est pas bien, ou que c'est bien, j'aime ça, je suis une jeune femme qui se donne un genre continuellement. Ma vie c'est ça, je passe ma vie à jouer un rôle. Je suis comme n'importe qui d'autre au final, je suis le premier rôle de ma propre vie, de mon histoire, j'aurai au moins réussi à jouer le rôle de ma vie. Ce n'est pas le cas de tout le monde. Je sais que je ne suis pas la personne la moins intéressante du monde, je sais aussi que je ne suis pas la personne la plus intéressante. Je sais qu'on a aimé me lire, je sais que certaines personnes reviendront lire ce journal parce qu'il leur parle, qu'ils s'identifient à moi d'une certaine manière dans certaines situations. Qui n'a jamais aimé ? Qui ne s'est jamais fait largué ? Qui ne s'est jamais posé de questions ? Ce n'est pas un mal de se faire larguer, ça fait même du bien, et ça fait du bien d'aimer, et se poser des questions c'est tout à fait normal, on n'est jamais sûr de rien dans la vie, et si c'est le cas on fonce dans un mur tête baissée.

Je suis une fille ordinaire avec un quotidien ordinaire. Je profite de ma vie, je raconte mes mésaventures sentimentales et parfois celles de mes amis, je me met sans arrêt des rêves de gloire dans la tête, je rêve de célébrité. Un jour peut-être...

Un jour peut-être que quelqu'un d'autre que moi jouera le rôle de ma vie.

Ce serai amusant de voir ma propre vie sur les écrans. Je rigolerai de voir mon quotidien interprété par des acteurs prédéfinis, de les voir jouer un rôle qui a déjà existé, de les voir à l'écran... Oui, je rigolerai. Et moi devant mon écran de télévision je me dirai "qu'ils ont l'air con quand même !" ou bien "c'est pas ça qu'il a dit ce jour là en fait" , et je me souviendrai de ma vie... Une vie ordinaire faite de vide et de rien.
Hier j'ai mangé avec Loïc, il est toujours aussi mignon, il sent toujours aussi bon, ses yeux sont toujours aussi beaux, et il est toujours aussi amoureux de sa copine. Ca m'énerve ça, après 5 ans il ne s'en lasse pas, et il estime qu'il ne trouvera jamais personne d'autre d'aussi agréable qu'elle, et pourtant il continue à la faire cocu de toutes parts. C'est lamentable. Ecoute mec, enfin moi ça ne me dérange pas, mais tu as une nana, alors sort du marché du célibat, ce n'est plus ton rayon, ou alors largue la ! Mais ne t'entête pas à la cocufier tous les soirs, la pauvre, elle doit être cornue un truc de dingue. Enfin bon, moi je ferai pareil à sa place, je ne me ferai pas chier, mais qu'il ne se dise pas casé s'il va voir ailleurs sans arrêt. Faut pas me la faire à moi celle là. C'est se mentir à soi-même. Et le coup du "jamais deux fois avec la même sinon c'est ma maîtresse et je ne veux pas de maîtresse..." ça me gave.