Plus le temps passe et plus je me dis que c'est perdre mon temps, que je cours après le vent, et que tôt ou tard je vais me prendre une gifle énorme.

20.06.2008

Je l'aime et il n'y a que ça qui compte désormais.

Vraiment ?

Même si je rencontre des mecs tous les jours, aujourd'hui j'ai revu un collègue de boulot qui me fait les yeux doux depuis lundi, et je crois que je ne suis pas la seule à l'avoir remarqué... Ma collègue Sabrina, une femme adorable, m'a dit qu'elle avait remarqué un regard qui ne trompe pas. Bien sûr que s'il m'invite à boire un café je ne dirai pas non, mais au-delà je n'en sais rien...

Dois-je attendre que Maxime revienne ?

Hier soir je suis passée vite fait chez Stéphanie pour son anniversaire, Guillain était là, il m'a regardée, il m'en veut, il me veut, il m'a ragardé tellement explicitement... La tension qu'il y avait entre lui et moi était telle qu'on pouvait presque la palper dans la pièce.

Dois-je attendre que Maxime se décide ?

Plus le temps passe et plus je me dis que c'est perdre mon temps, que je cours après le vent, et que tôt ou tard je vais me prendre une gifle énorme.

Le pire c'est qu'il me dit sans arrêt que je ne devrai pas espérer quoi que ce soit, et moi je sais qu'il a raison, mais je sais que j'ai terriblement envie de lui. J'aimerai tellement qu'il me remette ma chaîne en argent, ce cadeau qu'il m'a offert quand nous avons commencé à sortir ensemble, à mon anniversaire. C'est une petite chaîne en argent avec un pendentif en forme de clé en argent aussi, et ça signifiait pour moi que mon coeur lui appartenait, qu'il en avait la clé... Je l'ai toujours sur moi, dans ma boîte à lunettes... Je ne porte pas mes lunettes tout le temps, mais dès que je les prend je pense à lui... C'est con je le sais, mais j'aimerai tellement qu'il me la remette autour du cou... Ca voudrait dire qu'il me serai fidèle et que je lui serais fidèle, et que nous sortons à nouveau ensemble. Un peu comme une alliance, un gage d'amour et de fidélité.

Je me suis pourtant jurée de profiter au maximum de la vie et de ce qu'elle m'offrait, mais aujourd'hui profiter de le vie sans lui ne servirai plus à rien, j'ai envie de profiter de la vie à ses côtés, j'ai envie de partager tout ça avec lui, et je n'ai plus envie d'aller voir à droite à gauche...

Mais putain ce ne sont pas les occasions qui manquent !

Pourtant, je me sens prête à être à lui toute entière, à lui consacrer les meilleurs aspects de ma personnalité, à le rendre heureux et à ne plus l'étouffer comme je l'ai fait auparavant. Je ne demande pas grand chose au fond, je veux juste qu'il m'aime, et je veux juste avoir le droit de l'aimer et de le lui montrer. Je veux juste pouvoir compter sur lui, et sentir qu'il n'y a que moi qu'il aime et qu'il aimera. Je veux être la mère de ses enfants, j'aimerai qu'il n'aie pas peur de nous considérer comme un beau couple et de voir dans notre histoire le meilleur de nous deux. J'aimerai faire des projets avec lui, et garder cette liberté que j'ai aujourd'hui, sans pour autant coucher avec n'importe qui. J'aimerai qu'il revienne vers moi, qu'il retrouve ces sentiments perdus on ne sait où... Ces sentiments qu'il avait pour moi il y a peu de temps encore, et ce bonheur que nous partagions ensemble...

Mais tout ça c'est du vent, c'est parti, c'est fini, alors oui, je ne vais pas le revoir pendant les deux prochains mois, et je sais qu'il va en profiter lui, pour rencontrer des filles, et qui sait rencontrer peut-être la femme de sa vie, une femme qui serait mieux que moi en tous points, une femme plus proche de lui dans tous les domaines, bien que je sais que je suis proche de lui déjà plus que quiconque...

Alors pourquoi n'aurai-je pas le droit moi aussi d'être heureuse ? Lui laisser du temps ? Et finir par comprendre qu'il ne reviendra jamais ? Laisser passer toutes ces occasions d'être heureuse pour attendre un prétendu bonheur qui ne reviendra jamais ? Peut-être ?! Mais tant qu'il ne me dit rien, rien n'est possible, et je ne veux pas me morfondre dans cette attente vaine... Je ne passerai pas ma vie à l'attendre... Je sais que je me répète, mais je n'ai pas envie de l'attendre toute ma vie, je n'ai pas envie d'être malheureuse encore à cause de lui... Et pourtant je sais que je serai malheureuse quand je m'appercevrai que j'ai patienté pour rien, et qu'il a rencontré quelqu'un d'autre. Le mal est déjà fait. Il a fait renaître une flemme qu'il voulait éteindre, il a réussi son coup... Ou bien est-ce moi ? Est-ce entièrement ma faute ? Au fond c'est moi qui suis revenue vers lui, alors que c'est lui qui m'a jetée. Je suis maso. Je lui donne le bâton pour me battre. Il a toutes les cartes dans la main, et moi je suis là à attendre de lui quelque chose qu'il m'a déjà refusé plusieurs fois. J'ai un problème énorme. Tant que je n'aurai pas rencontré quelqu'un qui saura me le faire oublier j'aurai un problème de taille avec Maxime.

Les voici les deux solutions :

1 - Maxime revient.

2 - Maxime ne revient pas, et je rencontre quelqu'un pour l'oublier.

Quoi qu'il arrive, tout ça dépend de lui. Moi je suis patiente, mais je ne serais pas patiente toute ma vie, et comme je sais que je patiente pour rien, je vais finir par oublier que Maxime existe... Et enfin pouvoir me consacrer entièrement à autre chose, ou à quelqu'un d'autre qui sait...