Tout ça c'est trop nul !

13.07.2008

Lundi, je suis finalement partie, mais pas à P****, je suis allée voir Maxime à M**.

Je ne sais pas ce qui m'a pris, je ne sais pas pourquoi j'ai accepté d'aller le voir, je ne sais pas si c'était une bonne idée, je sais juste que j'ai encore passé des moments excellents avec lui. Même quand on s'engueulait j'aimais ça, je me sentais bien, je me sentais à ma place dans ses bras, je me suis réveillée à ses côtés deux matins, et à ces moments je me disais que j'étais heureuse. Mais tout ça ça reste temporaire, parce qu'il ne veut pas de moi, et ça me fait me poser un tas de question de passer des moments comme ça avec lui. J'ai envie de recommencer, de le revoir, j'ai envie d'être avec lui, mais j'ai envie d'être à lui, et lui ne veut pas que je sois à lui, parce que ça implique qu'il soit à moi aussi... Nous avons tous les deux cette complicité du couple parfait, aucune gène l'un avec l'autre, alors qu'avec les autres, je me cacherai pour le rhabiller, avec lui je me sens bien. Je sais que je lui plais nue, et lui, son corps me fait rêver. Nous avons l'air d'être en couple, nous avons des attitudes de couple, nous avons un comportement de couple, mais nous ne sommes pas un couple, il ne veut pas que nous soyons un couple... Il ne m'embrasse pas tout le temps, il m'embrasse de lui même pour me dire bonjour, au revoir, et pendant l'acte, mais sinon, c'est moi qui vais vers lui, et jamais lui vers moi. A part ça, nous apparaissons comme un couple. Je ne comprend pas son attitude. Je ne comprend pas ce qui cloche, pourquoi non ? Pourquoi ne pas essayer ?

Tout ça c'est trop nul !

Je devrai laisser tomber tout de suite, et passer à autre chose, oublier son existence et oublier ces moments que nous avons vécu, oublier qu'avec lui je me sens bien, oublier que je l'aime encore. Je devrai laisser tomber et aller voir ailleurs, laisser une chance à un autre que lui, à Léonard, à Guillaume, à Guillain, mais pas à lui. Je devrais arrêter de vouloir que ça marche alors que tout n'est qu'à sens unique. J'aimerai lui laisser le temps d'y réfléchir mais ça ne ferai que retarder une décision qu'il a déjà prise, je ne serai jamais la femme de sa vie... Je l'aime à en crever.

Je dois me résigner. Alors ça y est, je laisse tomber. Je dois laisser tomber, je dois oublier tout ça, je dois l'oublier lui, même si c'est la décision la plus difficile et la plus terrible que je prend de ma vie. Alors j'arrête de l'attendre, j'arrête d'espérer qu'il m'appelle, d'espérer qu'il se connecte, j'arrête d'espérer qu'il me dise qu'il m'aime, même si je suis intimement persuadée qu'il a faillit me le dire pendant que nous nous envoyions en l'air l'autre jour, j'arrête de me poser des questions sur lui et moi, et je passe à autre chose.

Je lui ai dit que je voulais ne voir personne d'autre que lui dorénavant, il m'a répondu "si tu veux"... Je n'ai pas le choix puisque je n'y arrive pas. Mais je vais prendre le choix, et je vais abandonner cette décision, parce que je n'ai pas envie de devenir folle à cause de lui. J'ai envie de vivre aussi. De toutes façons je n'ai pas le temps de construire quoi que ce soit avec qui que ce soit, et je n'en ai pas envie, à part avec lui.

Tout ça c'est compliqué. D'un côté j'ai envie d'être avec lui, de vivre encore des moments comme ceux que nous avons vécu, de passer des soirées dans ses bras, et pourquoi pas de passer des soirées avec ses potes, et lui avec les miens. J'ai envie que nous deux ce soit officiel, que nous ne soyons pas définitivement des potes de baise ou des amex ou quoi que ce soit du même style. J'ai envie que nous puissions nous dire nos sentiments sans retenue, et j'ai envie qu'il m'aime et qu'il me le dise. Et d'un autre côté, je n'ai plus envie d'attendre qu'il se décide, qu'il me choisisse, je n'ai pas envie d'être celle qu'il aura eue facilement, je n'ai pas envie d'être un choix par dépit, ni même un choix tout court, je n'ai plus envie d'être mal à l'aise avec tout ça, je ne devrai plus le voir, plus de cette manière là, plus pour le sexe. Je devrai me retenir. Mais il me caresse, il me prend, lui même ne sait même pas où nous en sommes, ou en tous cas même s'il dit le contraire, il ne sait pas du tout ce qu'il ressent pour moi. C'est pas clair, il a beau dire que c'est clair dans sa tête, il a une attitude qui dit le contraire. Si c'était si clair alors il me laisserai en paix. Peut-être que c'est ce qu'il veut faire, mais il sait que je l'attend. Merde, je veux ma claque ! Qu'il me dise qu'il a rencontré quelqu'un, que je me détache de lui définitivement ! Je n'en peux plus de cette situation, où tous les jours je me demande où j'en suis avec lui, où tous les jours j'attend une réponse, et où tous les jours je sais pertinament que je ne l'aurai pas, il ne me dira jamais ce que j'attend qu'il me dise. Il me manque. Je dois l'oublier. Je vais l'oublier.

Léonard m'a invitée à boire un café ce soir. Je ne sais pas. J'ai envie de parler avec Maxime, pour savoir où il en est, mais je sais qu'il ne me dira rien. Alors je vais aller voir Léonard ce soir. Ou peut-être Guillain. Je ne sais pas. Je n'ai pas envie de faire ça, mais je dois aller de l'avant, il ne me dit rien, peut-être que c'est ce qu'il veut encore, que j'aille de l'avant sans lui...