Pourquoi ne veut-il plus de nous ?

12.08.2008

Je ne supporte plus de l'attendre.

Je voudrais qu'il revienne, je voudrais qu'il me dise qu'il m'aime, je sais que mon histoire tourne au mélodrame, c'est triste, c'est chiant, je ne pense qu'à lui, je ne pense qu'à ça, et ça m'empêche de passer à autre chose. La rentrée m'aidera sûrement. Tous mes projets, la rentrée scolaire, la fin de mon job d'été qui approche, tout commence à se dessiner, je sais que ça ne me fera pas l'oublier, mais le fait de faire des choses vont me permettre de ne pas trop penser à lui. Je voudrais qu'il revienne. J'ai envie de pouvoir me reveiller dans ses bras et qu'il me dise qu'il m'aime, j'ai envie que ça arrive de temps en temps, je ne veux pas vivre avec lui, mais pouvoir passer du temps avec lui, je voudrai qu'il me dise qu'il m'aime, je voudrai qu'il soit amoureux de moi, mais ce n'est pas la cas, et tant que je n'aurai rencontré personne d'autre pour me le faire oublier je n'arriverai pas à passer à autre chose. Un jour probablement que je rencontrerai quelqu'un qui me le fera oublier. Alors ce sera bien. Alors je l'oublierai. Alors je serai capable de ne plus penser à lui, de ne plus l'aimer aussi passionément. Je serai capable de faire l'amour avec un autre que lui sans penser à lui aussi fort que lorsque j'étais avec Guillaume. Guillaume et moi ne sommes pas allés très loin, nous n'avons pas réellement couché ensemble, il y a eu des préliminaires, il y a eu pénétration, mais lorsque j'ai compris que je ne pourrai pas penser à autre chose qu'à Maxime, j'ai arrêté tout. Je n'ai pas tout dit à Maxime, je n'ose pas le lui dire, j'ai peur de passer pour une salope à ses yeux, j'ai peur qu'il ne veuille plus de moi parce que j'essai de passer à autre chose. Je voudrai passer à autre chose, mais je voudrai qu'il revienne plus que tout. Je voudrai qu'il revienne. Je voudrai connaître un moyen de l'oublier pour toujours, il me fait tellement souffrir, et j'ai ça, c'est une douleur exquise. J'ai envie de l'attendre et j'ai envie de l'oublier, je ne sais plus où j'en suis, je suis perdue, je suis encore perdue, et je ne suis pas prête de l'oublier. Il me faudrai un autre homme, comme il a fallu pour oublier Adrien, ou Hubert.

A propos d'Hubert, je l'ai vu deux fois depuis de début des vacances. D'après Sandrine c'est plus qu'une coïncidence. On dirait qu'il est revenu sur L******, il est chanteur, dans un groupe, je n'aime pas du tout sa voix, c'est horrible, on dirait qu'on égorge un chat ! Mais il est toujours aussi charmant, même si c'est lui qui est à l'origine de mon comportement manipulateur vis à vis des hommes, il reste celui que j'ai eu et que j'ai toujours voulu avoir, celui que je n'ai pas réussi à charmer, celui qui m'a dépucelée, le premier, et mon premier amour, amour de jeunesse. Je ne l'ai jamais aimé aussi fort, aussi passionnément que je n'ai jamais aimé Maxime, mais j'ai ressenti une très forte attirance pour Hubert. Et lorsque je l'ai vu, les deux fois, je sais qu'il m'a vue aussi, je ne sais pas si ça lui a fait de l'effet, mais les coïncidences de ce genre moi non plus je n'y crois pas. Et si ça se trouve, je lui fais toujours de l'effet... Peut-être... Non c'est con, mais peut-être... Peut-être que c'est lui qui me le fera oublier, comme Maxime l'a fait pour lui il y a trois ans...

Non, j'aime Maxime, j'éprouve une simple attirance sexuelle pour Hubert. Je suis aussi attirée sexuellement pas Maxime, mais c'est différent, et puis je crois que Maxime n'éprouve pas seulement ce genre d'attirance pour moi, enfin je pense, enfin j'espère... J'espère que Maxime m'aime encore. L'autre jour il m'a dit qu'il lui faudrait du temps, mais pas pour éprouver des sentiments pour moi, il lui faudra du temps pour oublier la manière dont nous nous sommes séparés. J'ai l'impression qu'il pense que celui qui a souffert le plus dans l'histoire c'est lui, je crois qu'il a tort. J'ai tellement souffert que je l'ai emporté avec moi dans ma spirale destructrice, et il a souffert aussi, je n'en doute pas une seule seconde, c'est juste que je crois que dans notre histoire, celle qui en bave le plus, c'est moi, et ça ne s'arrêtera pas de sitôt, je suis sûre qu'avec tout ce qui se passe en ce moment ça va être de pire en pire. Il ne veut pas me faire souffrir, mais quoi qu'il arrive dorénavant, je souffrirai, à part s'il décide de revenir, mais ce ne sera pas le cas, il ne veut pas, je le sais. Il pense que nous sommes trop différents, c'est ce qu'il le pousse à s'éloigner de moi, notre différence. Autrefois c'était notre force. Les choses changent. J'aimerai qu'il repense à tout ce que nous avons vécu ces trois derniers mois, tout ce que nous avons fait, nos petits moments privilégiés, même si jamais il ne voudra admettre que notre couple vaut encore le coup, j'aimerai qu'il admette qu'il m'aime encore. Jamais je ne pourrai revoir ses amis, parce que ses amis ne m'aiment pas, je le sais, Jérémy ne peut pas m'encadrer, il en a parlé à Sandrine, et d'après lui ce que Maxime et moi vivons ce n'est pas bien, ça fera souffrir Maxime, et moi ? Je ne souffre pas ? Et puis d'abord de quoi je me mèle ? Mais ça ne m'empêche pas de vouloir plus que tout avoir une dernière chance avec lui. Tout ce que je demande c'est une dernière chance. S'il m'aime il pourra trouver en lui une lueur d'espoir pour nous accorder une dernière chance.

Petites nouvelles personnelles : J'ai négocié avec mon patron, je récupère ma dernière semaine de vacances, je vais pouvoir en profiter pour partir un peu, je pense, quoi que je ne suis pas trop sûre. J'hésite entre partir ce week end à M** voir Véro, pendant 3 jours, et rester à L****** pendant ma dernière semaine, ou bien rester là ce week end et partir pendant une semaine à M**. Et puis le premier week end de septembre nous avons aussi projeté de partir avec Grace et Sandrine. Nous pourrions aller à M** et Maxime nous ramènerai, je dois lui demander si ça l'embète ou pas. Je me suis achté un ordinateur portable, c'est trop trop pratique. Pour le moment je n'ai pas vraiment eu l'occasion de m'en servir réellement, je m'en sers mais j'ai toujours le pc de bureau sous la main, je suis toujours chez moi en ce moment, puisque je bosse et que je suis crevée. Je suis donc en vacances pendant une semaine à partir du 24, c'est trop bien.
Le fils de mon chat est insupportable, il a pissé deux fois sur mon lit, j'ai lavé deux fois mon lit dans la semaine, il n'a jamais été aussi propre. Il reste quand même une odeur entêtente et désagréable qui flotte dans ma chambre, alors parfois j'ai quelques effluves dans les narrives et j'en ai marre. Je vais finir par tuer cette petite boule de poil trop adorable qui me fait des gros calins...
Je n'ai pas encore de nouvelles de mon photographe, ni pour les photos, ni pour le casting. J'attend impatiemment la réponse pour le casting. J'espère qu'ils me prendront, j'espère que je vais enfin être filmée ! Au moins photographiée...

Pourquoi ne veut-il plus de nous ?