Je me sens libre, vraiment

31.10.2008

Je suis un peu déçue...

Hier soir il n'était pas là... Je n'ai pas pu le voir. Il faut dire qu'au sport je suis la seule fille de plus de 20 ans célibataire... Ils m'ont tous remarquée, ils savent que j'existe, la question n'est pas là. En plus j'ai tendance à exprimer ma joie et ma peine un peu trop fort... De sorte que les gens autour de moi sont tous au courant de mes moindres soucis, quand je m'entraine, quand je combat, dès que je suis touchée, je gueule, et quand je touche c'est encore pire... Mais hier soir, Guillain n'est pas venu. Un de ses amis était là par contre, mais lui, je ne l'ai pas vu, je vais devoir attendre une semaine de plus... Et puis au final pourquoi ? Pour le voir simplement ? Pour ne pas lui parler ? Pour le regarder avec des yeux ronds et ne pas savoir quoi lui dire ? Il faut dire que j'ai l'air con quand je suis sous le charme de quelqu'un...

Sinon, cette nuit, j'ai fait un rêve très chaud, je crois que le manque évident de sexe se fait ressentir de plus en plus. J'ai de plus en plus de mal à assumer. Cette nuit j'ai rêvé que je volais un godmichet. Allez comprendre. Mais quelle idée ! Je vais investir, de toutes façons ça ne sera jamais perdu, et je suis vraiment trop en manque, mais je n'ai pas envie de sortir et coucher avec le premier venu. Ca fait un mois presque ou plus que je n'ai rien fait. Je ne suis pas habituée ! Je souffre surtout du manque affectif, hier soir j'en ai déprimé, ne pas être aimée, ne pas aimer, tout ça me manque terriblement. Si ça continue je vais coucher avec le prochain qui me demande... Baptiste ! Lui ça fait un moment qu'il attend... Mais pas qu'il m'attend, non, qu'il attend !!! Il est en manque aussi... Le pauvre !

Je souffre, j'ai beau montrer à l'extérieur que mon célibat me va, que tout va bien, que je n'ai pas besoin de quelqu'un, je souffre, intérieurement, je me sens seule, les caresses d'un homme me manquent, les mots doux, les mots d'amour, la passion, le sexe accessoirement, mais surtout l'homme en lui même, la compagnie masculine, avoir quelqu'un dans son lit de temps en temps, pouvoir plaire à quelqu'un d'autre que soi... J'attends, j'attends, je suis de plus en plus impatiente... Tout ça me manque...

Mais j'aime quand même ma liberté, je me sens bien, je me sens libre, je n'ai pas l'impression d'être oppressée comme je l'étais avec Maxime, je n'ai pas l'impression de devoir quoi que ce soit à qui que ce soit, j'étais prisonnière de lui, j'étais enfermée, je n'arrivais pas à sortir la tête de l'eau, là je suis dans l'air, je vole, je suis complètement libre de faire ce que j'ai envie de faire, je n'ai pas l'impression de devoir me mettre des barrières, c'est bien, et en même temps ce serait bien que je m'en mette certaines, parce que je commence à faire n'importe quoi, pas de mon corps, j'ai décidé de me respecter dorénavant, et de ne pas coucher avec n'importe qui, non, je fais n'importe quoi de mon image, je déconne, je délire, et je pars dans des trips très étranges... Le pire je crois c'est que dans mon délire j'embarque mes amis, qui eux ont les pieds sur Terre. Non, le célibat n'est pas finalement si mauvais, il m'est bénéfique, il me fait du bien, il me rend heureuse, il me fait reprendre mon souffle, j'en avais besoin, et maintenant que tout est oublié, j'ai envie de commencer quelque chose d'autre. Oui j'ai oublié, j'ai oublié trois ans, j'ai réussi à tout zapper, je ne pensais pas que j'y arriverai, mais j'ai oublié tout ce que je voulais, et j'ai aussi oublié des choses que je ne voulais pas oublier, j'ai oublié le nom de ses groupes préférés, hier soir je jouais sur Internet, un blind test, je n'arrivais pas à dire qui chantait, c'était Led Zeppelin, pourtant j'aime bien, mais je n'arrivais pas à le sortir, System of a Down non plus, ça ne venait pas, c'était coincé, La Rue Kétanou, impossible de le sortir, comme si je les avais tous oubliés. Je me souviens de ce que je veux me souvenir, de ma vie à moi, de mes envies, de mes passions, de ce que j'ai pu être pendant les moments ou je n'étais pas avec lui, cette période de 4 mois ou nous nous étions séparés, j'ai l'impression que c'est tout ce qu'il me reste de M**, 4 mois de franche rigolade, de déconnade, de n'importe quoi, mais le reste, le reste, j'ai tout oublié, je serai incapable de raconter un bon moment ou un mauvais moment de ma vie avec lui, parce que je ne m'en souviens plus, le gros trou de mémoire. Ca parait impossible comme ça, mais c'est vrai, ma mémoire a d'elle même effacé ce qu'elle estimait inutile. Mon esprit a lui même jugé qu'il fallait que j'oublie tout ça, que je me détache de mon passé. Je me souviens de ma vie avant, vaguement, et de ma vie depuis, vaguement aussi, mais il y a trois ans que j'ai complètement effacé, trois ans et quelques mois après... C'est étrange. J'ai l'impression qu'il m'arrive la même chose que dans Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Je n'ai même pas eu besoin d'aller chez un spécialiste ! J'ai viré tout ce qui lui appartenait, ou tout ce qu'il m'avait offert qui avait une connotation, et même ce que j'ai gardé de lui ne me rappelle plus rien. C'est peut-être dû à l'alcool, ou à Marie-Jeanne, mais plus rien ne me hante, je suis complètement libérée, je n'ai plus aucune chaine, je me sens libre, vraiment, et ça fait tout drôle... Oui j'en parle, d'aucun penseront que non je n'ai pas tout oublié, parce que j'en parle là, mais non, j'ai justement besoin de l'écrire, parce que je trouve ça aussi très bizarre... C'est vraiment très bizarre. C'est comme s'il n'avait jamais existé. Comme si nous n'avions jamais existé.