Cette nuit, je n'ai pas bien dormi.
Cette nuit j'avais des idées macabres. Je n'arrivais pas à m'endormir à deux heures du matin, j'avais des idées très macabres. Je m'imaginais que si j'étais morte personne n'en aurait rien à faire. En fait, après la soirée d'hier, pendant laquelle j'ai mangé avec ma famille que je n'ai pas vue depuis deux semaines, je ne peux pas penser que je suis indispensable. Je ne sers à rien. Mes parents m'ont dit que je n'arrêtais pas de parler de moi, alors que je n'ai même pas pu en placer une. Ma soeur m'a gavée, elle répétait les "je" que je disais dans chacune des mes phrases. Jusqu'à ce que, au bord des larmes, je lui dise "ta gueule". Je sais je n'aurais pas dû lui dire de la fermer comme ça. Mais après ce diner je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer, j'ai pleuré toute la nuit. Ce matin je me suis réveillée sans la moindre envie de me lever. J'ai séché les cours. Je n'ai plus envie de rien faire. Je me sens complètement inutile. J'ai vraiment l'impression que je ne ferai rien de ma vie. Mes parents n'ont aucune envie de m'entendre parler, même quand je dis des choses qui les intéressent. Je ne peux plus les supporter, ça fait un moment, et je n'ai qu'une envie c'est de partir de chez moi. En fait hier soir j'avais envie de mourir. Je me disais que si je mourrais, personne ne s'en inquièterait, je manquerai un peu à Baptiste, mais à ma famille pas très longtemps. Si je mourrais personne ne serait triste, ils diraient que c'est bien fait pour moi... J'ai envie de mourir, ça ne me dérangerai pas de mourir, j'aimerai juste ne pas me louper. Je ne ferai jamais rien de ma vie, je n'ai aucun avenir, et encore moins dans le domaine du spectacle. Mes parents ne veulent plus me payer mes études, l'année prochaine je dois bosser, je dois commencer à travailler, rentrer dans la vie active... Je ne suis pas prête, je n'ai pas fini mes études, il me manque un an. Je suis à bac plus deux, et je dois continuer en licence professionnelle, mais je n'ai pas les moyens de continuer. Le seule moyen c'est de passer une année à bosser, de gagner au loto ou de publier mon journal.
Je vais déjà publier mon journal. En fait il me faut un éditeur qui serait intéressé par une version plus narrative ou plus explicative de mon journal. Je m'y suis déjà mise, j'ai encore du boulot. Mais écrire un journal comme celui ci ou j'expose ma vie et mes idées parfois macabres reste un travail assez personnel. Déjà mettre ma vie à la portée de tout le monde est un exploit, même si je n'ai pas l'habitude de tout cacher à tout le monde, donner autant de détails même sans donner mon vrai prénom n'est pas à la portée de tout le monde. Certains aiment lire mon journal. Peut-être qu'ils seraient plus nombreux à le lire sur papier. Il faut vraiment que j'exploite cette idée. C'est peut-être con mais écrire sur ce blog me remonte le moral. Je disais ça à Baptiste l'autre jour. Je ne lui ai pas dit que j'écrivais un journal extime que tout le monde pouvait lire, non je lui ai juste dit que j'écrivais un journal et que ça me faisait du bien.
Les idées macabres que j'ai eues cette nuit reviendront sans doute un jour. Et peut-être qu'un jour je passerais à l'acte, peut-être qu'un jour je me suiciderai. Peut-être qu'un jour je mettrai fin à mes jours. Je sais que de toutes façons un jour ma vie se terminera, mais une vie inutile peut bien se terminer plus tôt... Ce n'est pas comme si je devais nourrir une famille, ou que quelqu'un dépendait de moi. Non, je suis complètement inutile.
Je n'ai plus de projet, à part finir mes études, et je n'ai plus la moindre envie de les finir. J'ai besoin d'avoir un objectif précis, et encore une fois je suis perdue. Je n'ai plus rien à attendre de ma vie, je n'ai plus envie de rien, je n'ai plus envie d'avancer ou de me projeter. J'ai envie de jouer la comédie. Peut-être que j'y arriverai quand même.
Je sais que je parle de moi souvent, dans ce journal oui, en même temps c'est normal puisque c'est mon journal. Mais je ne parle pas que de moi, je parle aussi de mes amis, des gens autour de moi, mais je parle en particulier de moi, c'est mon journal et je ne peux pas parler de moi ailleurs ou avec quelqu'un d'autre. J'évite au maximum de parler de moi, pour ne pas paraître superficielle ou narcissique, j'évite de souler les gens avec ma vie, mais je le fais comme tout le monde. Et puis la vie des autres ne m'intéresse pas autant que la mienne. Normal puisque la vie des autres n'est pas la mienne. Il y a certaines personnes qui me racontent leur vie et que j'écoute, et que j'aime bien écouter, comme Baptiste, Sandrine, mes amis, et puis écouter les autres permet aussi une ouverture personnelle énorme. Si on n'écoute pas la vie des gens que l'on rencontre on reste fermé sur sa petite personne et le dégré d'ouverture personnel reste très faible. Certaines personnes ont une vie passionnante qu'une vie ne suffirait pas à entendre. D'autres comme Maxime n'ont pas vraiment beaucoup de choses à raconter.
J'ai discuté avec Maxime sur le net dimanche soir, il s'est fait arrêté pour les pieds de Marie-Jeanne plantés dans le champ près de chez lui. Sur le coup ça m'a fait rire. Et puis son grand-père est hospitalisé, et ça c'est moins cool. Mais bon, il va arrêter de fumer, c'est bête, mais s'il reprend les joints et qu'il se fait prendre il ne pourra plus faire de l'animation alors que l'animation c'est sa vie. En fait je trouve que c'est bien fait. Il a été trop gourmand. S'il avait juste planté de la Mariejuana dans sa maison, qu'il avait fait un simple placard, il ne se serait pas fait balancer par ses voisins... Enfin brefs, il a plein de couilles et franchement, même s'il me manque encore terriblement, je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est bien fait pour lui. Ce con m'a raconté qu'il voulait se construire un tipi pour vivre dedans... Il n'a vraiment pas les pieds sur Terre. Enfin ça peut être amusant, mais son idée, et là je trouve ça très con, c'est de partir vivre dans le sud de la France, c'est à dire pas si loin que ça... Il n'est pas très ambitieux, c'est bien pour ça que je ne serai pas heureuse avec lui.
J'aimerai être de ces gens qui ont beaucoup de choses à raconter, faire le tour du monde pour voir ce qui se passe hors de chez moi, je voudrai en mettre plein ma tête et revenir dix ans plus tard pour raconter tout ça à mes amis. Je voudrai partir loin longtemps, voyager et voir le monde. Mais j'aimerai bien aussi avoir une famille et me poser. Mais pas pour le moment, non ça ne m'intéresse pas pour le moment. La je veux juste partir en voyage, alors je rédigerai un carnet de voyage et je raconterai tout ce que je vois au fur et à mesure de mes déplacements... J'écrirai un bouquin, peut-être que ça se vendra...
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