Je voudrai ne pas tomber amoureuse aussi passionnément à chaque fois !

25.02.2009

Je vais créer chez lui une dépendance, il ne pourra plus se passer de moi !

Mercredi soir, Baptiste est passé chez moi, il m'a embrassée, nous nous sommes remis ensemble. Il devait me ramener une place pour le gala de médecine mais il n'y avait plus de place. Du coup il y est allé sans moi, et apparemment c'était l'orgie. Les étudiants en médecine ne savent pas boire, ils étaient tous devant la salle en train de vomir et de se rouler dans leur vomis. Enfin c'est ce que Baptiste m'a raconté, et puis Aurélie aussi, elle y était avec son association, elle tenait le stand Sam, et elle m'a dit que vraiment, même elle tenait l'alcool plus que ces bons à rien. Du coup je n'y suis pas allée, j'ai dû rester chez moi, en même temps j'étais en compétition dans la journée, je suis rentrée sur les genoux, je n'avais qu'une envie le soir à 21h c'était de dormir, ce que j'ai fait. Et comme j'étais vraiment crevée, je me suis endormie direct, et je me suis réveillée le matin suivant à 6h. Avec les poules ! Vendredi matin j'étais prête avant tout le monde, avant même ma petite soeur qui est la première à partir. Elle m'a dit en me voyant toute habillée : "J'aimerai bien moi aussi me réveiller tôt et être en forme comme toi !"... La pauvre, elle est partie en retard de la maison. J'ai eu le temps donc vendredi matin de discuter un peu avec ma mère, qui se pose tout un tas de question sur son avenir professionnel qu'elle n'envisage plus à St J***** d'ici la fin de l'année. Et puis je suis allée en cours. Baptiste m'a appelé le soir, je suis allée chez lui, et j'ai mangé chez lui, et j'ai dormi chez lui, et le lendemain je suis allée en cours, oui j'ai encore cours le samedi matin... Donc de 8h à 12h je suis allée en cours, gestion et droit, des cours gavant mais des profs vraiment sympa. Le midi je suis retournée chez Baptiste, et nous avons fait l'amour tout l'après-midi, au mois 6 fois... Je n'ai pas vraiment compté, mais à chaque fois c'était exceptionnel. Et j'ai dû le bassiner avec mes sentiments, mais nous ne nous sommes toujours pas dit que nous nous aimons, et moi je l'aime, et j'aimerai vraiment le lui dire. Mais je n'ai pas envie de le brusquer, je n'ai pas envie de l'emmener trop vite dans une histoire d'amour. J'ai envie d'être avec lui tous les jours, d'être dans ses bras, de sentir son souffle dans mon cou... Samedi soir je suis allée en ville avec une amie, Coline, mais rien à voir avec celle de ma classe l'année dernière, non c'est une nouvelle amie, depuis quelques mois, et nous nous entendons vraiment bien. Donc samedi soir nous sommes allées fêter les vacances ensemble, arrosées au Martini. Et puis Baptiste me manquait tellement que je suis allée le rejoindre chez lui à B**** le lendemain matin. B**** est à une heure de train de chez moi à L******, donc c'était tout à fait faisable et pas si extravagant d'aller chez lui pour deux jours. En même temps j'ai fait bien pire, je suis allée à M** pour trois jours alors que c'est à 7h de train de L******... Donc voilà. Baptiste et moi nous sommes remis ensemble, et ça se passe très bien. Dimanche j'ai passé l'après-midi dans ses bras, lundi nous sommes allés faire un tour dans les magasins, j'ai encore dépensé de l'argent que je n'ai pas... Pas beaucoup, juste des petites accessoires dans un magasin pas cher, pour aller avec une robe Charleston que j'ai acheté sur Ebay... Et mardi je suis rentrée chez moi. J'étais triste de la laisser, mon coeur s'est serré quand il a fallu que je sorte de la voiture pour entrer dans la gare, et lui aussi avait le bourdon de me voir partir, mais je devais aller à un rendez-vous mardi matin pour mon stage à L****** et je ne pouvais pas rester plus longtemps chez lui.

Je suis allée à ce rendez-vous et j'ai décroché un stage en centre culturel. C'est une très bonne nouvelle qui m'a remonté le moral. Je vais pouvoir commencer à bosser dans un milieu qui me plait et ça va me faire un bien fou.
L'année prochaine j'ai changé mes plans, je vais continuer mes études à L****** en licence professionnelle à la fac de lettre. C'est aussi une très bonne nouvelle. J'avais peur d'entrer dans la vie active avec un simple bac+2 mais là j'aurai au moins un bac+3 et avec les réformes LMD un bac+2 ne sert plus à rien, même si c'est une diplôme spécialisé...

Cette nuit j'ai fait un cauchemare. Mes craintes les plus terribles je les retrouve souvent dans mes cauchemares. Je pense que c'est le cas de tout le monde, mais mon soucis c'est que je ne rêve jamais de belles choses, je ne fais que des cauchemares, et le matin au réveil je suis toute chamboulée, je n'arrive pas à faire la différence entre mes cauchemares et la réalité, et j'ai toujours l'impression que tout ce qui s'est passé dans ma nuit est réellement arrivé. Cette nuit j'ai rêvé que Baptiste me trompait avec une de mes amies. L'amie en question je ne sais pas du tout de qui il s'agit, ça c'est souvent le cas, mais je sais que c'est Baptiste qui l'embrassait devant moi. Il ne cherchait pas du tout à se justifier, c'était normal, et nous ne sortions plus ensemble apparemment... En même temps faire un cauchemare comme ça c'est plutôt bon signe, ça me prouve que je tiens à lui...

Pendant ces trois derniers jours j'ai dû me retenir de lui dire "je t'aime" à plusieurs reprises. Il faut dire que ressentir autant d'affection pour quelqu'un sans pouvoir le lui dire c'est pas si simple. Juste après avoir fait l'amour pour la sixième fois j'ai bien failli laisser sortir ces trois petits mots et puis je me suis retenue juste à temps. Juste à temps ? Et si je les lui avait dits peut-être qu'il aurait répondu que lui aussi. Je crois que le jour où je le lui dirait ça me fera tellement de bien que j'en pleurerai.

Quand j'étais avec Maxime, je pleurais souvent pour rien, et bien souvent pour des choses tellement bien que je pleurais de joie. Je pleurais quand je le voyais partir en train, ou quand il revenait de voyage... Je crois que cette propension aux larmes me reprend de plus en plus. C'est vrai qu'avec Baptiste je ne pleure pas encore vraiment, mais çe vient de plus en plus. Hier matin quand nous nous sommes quittés j'ai énormément pris sur moi pour ne pas pleurer ni devant lui ni dans le train. Mais quand enfin il me dira qu'il m'aime, je crois que je ne pourrais pas retenir mes larmes. Je sais qu'il m'aime, je sais qu'il aimerai me le dire, mais il a tellement souffert à cause de ses ex copines qui l'ont pris pour un con que s'engager avec moi sans vraiment me connaître ça ne doit pas être si simple que ça au final. J'aimerai l'aider à me faire confiance, j'aimerai qu'il me fasse réellement confiance et qu'il comprenne que dans ma tête ça ne se passe pas comme ça, quand j'aime je ne lache pas, et que celui qui partira le premier ce sera lui. Je l'aime donc je ne le quitterai jamais. Je ne crois pas être capable de le quitter si je suis aussi amoureuse que ça de lui.

Je parlais des Jérémie les autres fois, Jérémie R et Jérémie G resteront mes amis, je ne sortirai pas avec eux, et je suis amoureuse de Baptiste, je pense qu'avec lui ça fera pareil qu'avec Maxime, je crois que je vais finir par devenir aveugle et je ne retrouverai la vue que quand il me quittera. Je ne me fais pas d'illusion de toutes façons, puisque je me connais, je sais que je suis horrible et il finira par me quitter. Mais en attendant que cette échéance arrive, j'aimerai en profiter un maximum et m'éclater avec lui. J'espère juste que nous ne serons pas séparés trop longtemps pendant le stage et l'année prochaine, si jamais je suis encore avec lui, j'aimerai que nous fassions nos études proches l'un de l'autre. Je ne pense pas encore à m'installer avec lui mais un jour peut-être...

Je sais qu'il aime être avec moi, je doute juste un peu encore de ses sentiments mais j'aime tellement passer du temps avec lui que je vais finir par l'aimer vraiment aveuglément et ne pas m'appercevoir que lui ne veut plus de moi. Je n'ai pas envie de recommencer les m^me schéma que celui que j'ai eu avec Maxime, je voudrai qu'il éprouve pour moi des sentiments aussi forts que ceux que j'ai pour lui. Je voudrai ne pas tomber amoureuse aussi passionnément à chaque fois !