Je souffre, tellement !

18.03.2009

Il a rompu...

Hier soir, j'ai discuté avec Charles sur msn, chez Baptiste. Il a voulu me faire visiter son appartement par visio conférence, et après nous avons parlé de plein de choses concernant sa vie et la mienne, nos petits soucis. Charles est un de mes meilleurs amis, que j'ai connu à M**, qui ne m'a jamais laché surtout quand Maxime m'a quittée, il a toujours été là pour me réconforter, et jamais nous ne sommes sortis ensemble, non, c'est un ami de longue date que je n'ai pas revu depuis l'été dernier. Il ne m'avait jamais montré son appart, je n'y suis jamais allée, parce qu'à chaque fois qu'on se voyait c'était chez des amis, du coup, hier soir j'étais heureuse d'avoir un peu de temps pour discuter avec lui et refaire le monde, ça faisait un moment que ça ne nous était pas arrivé, et ça m'a fait un bien fou de parler avec quelqu'un d'autre que Baptiste ou les gens de Limoges. Charles est quelqu'un de très ouvert sur plein de choses, et je l'adore ! Quand j'ai retiré mon pull devant la webcaméra, Baptiste a pété un cable, il s'est énervé et est sorti prendre l'air. Baptiste est d'un naturel jaloux, mais sa réaction disproportionnée à eu le don de me mettre hors de moi. Surtout qu'il ne m'a donné aucune explication avant de quitter son appart. Quand il est revenu, il m'a demandé de ne pas dormir chez lui. Sur le coup, je me suis dit que c'était mieux que je parte, et puis en fait, c'est lui qui m'a demandé de venir chez lui hier soir, et d'un coup, parce que je discute avec un ami et que ça le rend malade de jalousie, il veut que je parte. Ca a fini en engueulade, et j'ai claqué la porte. J'avais bien remarqué qu'il faisait la gueule depuis un moment, sauf que Baptiste est un homme, et les hommes ne parlent pas de leurs sentiments. Alors, même si je lui demandais tout le temps de me dire ce qui n'allait pas, il n'a jamais voulu m'en dire un mot. Ce qui a fait qu'hier soir ça a clashé. Je regrète de m'être emportée, mais j'aimerai qu'il soit moins silencieux sur ce qu'il ressent, et qu'il me parle de ce qui le chagrine quand ça ne va pas. Je sais que j'en demande beaucoup, mais de me dire ce que je fais de travers m'aiderai à ne pas recommencer. Est-ce que pour ce genre de broutilles on doit se séparer ? Hier soir, alors qu'on parlait de ce qui nous a amené à rompre, il m'a dit qu'il ne voulait pas que je le fasse souffrir, que le fait qu'il y ait des hommes qui me courrent après ça le rend encore plus réticent à rester avec moi, et qu'il ne veut pas que lorsqu'on se quittera, je le fasse souffrir en sortant avec quelqu'un d'autre. Est-ce que je dois comprendre que de sortir avec moi est trop difficile parce que je suis trop courtisée ? Est-ce qu'il préfèrerai sortir avec une femme insignifiante ? Une qui n'est pas le centre d'intérêt d'autres que lui ? Est-ce que le fait que je l'aime ne peut pas lui suffir pour comprendre que rien ne me détournera jamais de lui ? J'aimerai que ce soit plus facile, j'aimerai ne pas l'engueuler aussi souvent, mais j'avoue que j'ai souvent des pulsion de fatigue, de tristesse ou d'énervement, et le fait qu'il ne s'en apperçoive pas me rend encore plus fatiguée, énervée ou triste. Nous ne sommes pas de la même planète, et il est souvent très compliqué de comprendre une femme. Je le sais. C'est pour ça qu'il faut du temps et de la patience lorsqu'on rencontre quelqu'un avec qui on veut vivre quelque chose. D'être attiré par moi est une chose, de sortir avec moi est complètement différent. Je ne suis pas aussi simple qu'il n'y parait, j'ai moi aussi mes petites habitudes et je ne suis pas une personne vivable au quotidien. J'aurai dû venir moins souvent chez lui, et décider moi même qu'il n'était pas opportun d'y aller tous les jours. Mais à ses côtés je me sens tellement bien, et j'aime tellement quand il me serre dans ses bras, qu'il m'est toujours difficile de le laisser seul la nuit et de dormir chez moi sans lui. Il y a d'autres raisons pour lesquelles il ne veut plus qu'on se voit, mais au final, il a eu beau argumenter, aucune d'entres elles n'avait d'importance. Tout ça est arrivé à cause de moi. Alors hier soir, je suis rentrée chez moi, et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, je lui ai envoyé tout un tas de message, et j'ai fini par l'appeler ce matin pour lui demander si c'était vraiment fini définitivement. Il m'a dit que oui. J'ose espérer que d'ici ce soir il changera d'avis, et qu'il comprendra que je ne veux pas qu'il me quitte à cause de ce genre de conneries, parce que je veux qu'il comprenne que j'ai envie de changer, de ne plus être aussi terrible à chaque fois que ça ne va pas. Mais est-ce qu'il comprendra que je l'aime passionément, et le fait de le lui avoir dit hier soir pèsera peut-être dans la balance... J'ai hâte d'être à ce soir, quand je vais aller le voir, et qu'il me dise qu'il a changé d'avis et que tout ça n'est rien, qu'on tourne la page parce qu'en fait ensemble on est bien... Mais s'il reste sur sa décision, mon coeur sera définitivement brisé, et je devrais recommencer tout le travail que j'avais effectué quand Maxime m'a quittée, je devrais croire à nouveau que l'amour est possible, et qu'il me tend les bras, et qu'un jour je rencontrerai quelqu'un d'autre avec qui je pourrais vivre quelque chose. En attendant ce soir, je ne peux rien faire, je n'ai pas du tout la force d'aller en cours, j'irai au partiel de cet après-midi mais je ne pourrais pas tenir une heure de plus debout ou assise en classe. Je souffre, tellement !