Je voudrais fumer le filtre avec toi.

04.04.2009

J'ai toujours été plus à l'aise à l'écrit.

Tu me manques.

Il faut que tu saches que je crois encore à nous, j'ai envie que tu y crois encore.

Pourquoi est-ce que je devrais être la seule à croire en nous, à me forcer à croire en nous ?

Pourquoi est-ce que je devrais souffrir pour pas que toi tu souffres ?

Tu sais que tu m'as forcée à croire que ça marcherait, j'aimerais que tu puisses envisager que je ne te ferais jamais souffrir.

Tu sais que je tiens à toi, et tu tiens à moi suffisamment pour avoir envie de me revoir.

Je ne peux pas accepter de te revoir.

Je ne peux pas avoir envie de te revoir.

Tu te souviens quand nous sommes allés à Paris, quand on a dormi à l'hôtel ? J'étais bien avec toi, j'aurais aimé que tu tentes quelque chose avec moi, j'aurais aimé que tu me prennes dans tes bras, si seulement tu l'avais fait, ça aurait peut-être changé des choses.

Je suis déçue que tu ne te rendes pas compte à quel point tu me manques et à quel point ta décision est ridicule.

Tu ne veux pas souffrir, tu ne veux pas t'attacher à moi parce que tu ne peux pas considérer que je te fasses souffrir en te quittant...

Mais je ne suis pas comme tes ex, je ne vais pas aller coucher avec le premier venu, pour te rendre malade de jalousie, non, je te menacerais, probablement, mais je suis tellement détruite que je ne le ferais jamais.

Et puis j'ai envie de pouvoir me regarder dans un miroir sans avoir envie de vomir de moi, et de faire ce genre de chose, ça ne m'a jamais réussi, ça ne m'a jamais fait du bien, et je n'ai plus envie de faire ce genre de choses.

J'aime trop mon corps pour lui faire subir tout ça, et j'ai toujours l'intention de passer le test pour toi.

J'espère encore que tu reviendras en arrière, que tu changeras ton avis sur la question, j'espère que tu sauras me faire confiance.

Si tu me quittes pour ça, parce que tu as peur de souffrir, parce que tu ne veux pas t'attacher à moi de peur de me perdre et de me voir te faire du mal, alors tu ne t'attacheras jamais à personne, tu auras jamais confiance en personne, tu ne pourras jamais être heureux !

Je ne te dis pas ça en espérant que tu changes d'avis, enfin si en un sens si, mais je te dis ça pour que tu t'en rendes compte...

Tu as peur d'être heureux et que ça ne dure pas suffisamment longtemps pour en profiter.

Tu crois que c'est pourquoi que je ne suis pas sortie avec toi au départ.

J'avais peur de souffrir encore, de souffrir à cause de toi.

J'avais peur de perdre ton amitié au profit d'une amourette qui ne durerai pas, et j'avais raison, j'avais raison tu vois, je le savais, je savais que tu ne pourrais pas me garder, que je te rendrais malheureux et que tu ne pourrais pas me supporter.

Je savais que ça finirai mal notre histoire, je t'avais prévenu dès le départ que je ne voulais pas que tu souffre, ni que je souffre, et finalement ce n'est que maintenant que tu t'aperçois que j'avais raison, que nous n'aurions jamais dû essayer quoi que ce soit, parce que maintenant mes sentiments pour toi sont tels que je ne pourrai jamais te considérer comme un simple ami, je ne pourrai jamais te voir comme un simple ami, tu as eu un tel effet sur moi que jamais je ne pourrais te voir avec les mêmes yeux que ceux que j'avais avant qu'on sorte ensemble.

Tout ça c'est fini, te revoir ne m'aidera pas, et me revoir ne t'aidera pas non plus, tout ce que je veux c'est que tu penses à ton choix, et que tu te dises que ce n'est pas le bon, qu'il faut parfois prendre des risques dans la vie, parce que ça peut valoir le coup.

Je suis triste de devoir arrêter de te voir, parce qu'avec toi je rigole bien, je m'amuse bien, on passe vraiment des bons moments, et puis au lit, quand tu as envie de moi, c'est tellement merveilleux, c'est tellement bien, c'est mieux qu'avec n'importe qui d'autre, parce que tu te prends pas trop au sérieux et j'adore ça, tu cherches à me faire plaisir et moi aussi j'ai envie que tu prennes plaisir à être avec moi. On est complémentaire et c'est rare.

C'est rare aussi de rencontrer quelqu'un avec qui on s'entend aussi bien.

On a beaucoup de points en communs, et on s'amuse bien.

Je ne sais pas si tu as déjà été aussi complice avec quelqu'un d'autre que moi. Moi jamais, tu es le premier à me rendre aussi heureuse.

Tu as raison de vouloir qu'on arrête de sortir ensemble.

Mais tu as tort de vouloir continuer à me voir.

J'aimerai que tu changes d'avis, et ce n'est pas en laissant passer une semaine, un mois ou an que ça changera quoi que ce soit.

Tu crois au grand amour ?

Moi je crois à l'amour, et je crois que quand il se présente il faut savoir le laisser venir et en profiter.

Je crois que tu penses pareil que moi, mais que tu as peur.

Je sais que je ne peux pas t'aider, je sais que je ne peux pas te forcer, et de toute façon je n'ai pas envie de te forcer, mais je crois que tu devrais laisser les choses se faire.

Oublie cinq minutes que tu as souffert à cause de deux garces.

Comment peux-tu croire une seule seconde que je vais te faire du mal ?

Je n'aime pas faire subir aux gens que j'aime des choses que je n'aimerais pas qu'on me fasse subir.

Je n'aimerais pas te voir avec une autre que moi, que ce soit pour un soir ou pour toute la vie, je ne peux pas le concevoir, et de fait, je ne peux pas te faire subir ça, je ne ferais jamais ça.

Il y a d'autres raisons, je suis collante...

Excuse moi, j'aimerais l'être moins, mais tu me manques, et j'aime te voir, t'entendre, dormir avec toi, j'aime discuter avec toi, passer du temps avec toi, regarder un film dans tes bras, passer des soirées avec toi et tes amis, j'aime partager des moments avec toi, j'aime l'idée que je t'appartiens, que tu aies envie de me voir, de passer du temps avec moi, j'aime venir chez toi, me blottir dans ton lit et que tu me serres dans tes bras.

Je sais que je suis trop présente, que je devrais moins te voir, te laisser du temps, ne pas te parler sans arrêt, ne pas t'appeler, ne pas vouloir te voir tout le temps, dès que l'occasion se présente, mais je n'y peux rien, tu m'as rendue dépendante de toi, il faut que je me sèvre, il faut que je me désintoxique, tu es ma nouvelle drogue, je dois compenser avec autre chose, la clope, la bouffe, les amis, mais je n'y arrive pas.

Aimer c'est comme une drogue pour moi.

Tu as voulu que je prenne de cette drogue, tu as voulu que je la partage avec toi, et tu veux que je l'arrête maintenant...

J'ai du mal, j'ai envie de continuer, je n'arrive pas à arrêter de fumer, comment veux-tu que j'arrête d'aimer ?

Je voudrais fumer le filtre avec toi.

Maintenant je vais penser à toi tous les jours, et tu habites à côté de chez moi, à chaque fois que je vais passer devant chez toi je vais penser à toi.

Laisse nous une chance d'être heureux !

J'ai envie que tu nous laisses une chance d'être ensemble.

Tu sais, je crois que ça nous aiderait de ne pas nous voir, je vais te manquer et tu vas vouloir me revoir et tu vas me manquer et je vais t'oublier. Ca inverserait la vapeur...

De t'écrire, ça me permet de ne pas t'appeler, ou de ne pas t'envoyer de message, ou de te parler.

J'ai envie que tu comprennes que tu me manques et que je t'aime.

Il faut que tu comprennes que tu compte plus que n'importe qui d'autre pour moi, et que notre histoire est trop belle pour l'avorter.

Tu ne liras pas mon mail, parce que je ne pense pas te l'envoyer.

Tu veux vraiment qu'on se revoit ?

Tu crois que ça me fera plaisir de voir que tu vas bien ?

Alors que moi ça va pas...

Oui ça me ferait plaisir de te revoir, ça me ferait plaisir d'avoir de tes nouvelles, et c'est pour ça que j'ai décidé de ne plus t'en donner.

J'aurais du mal à le faire, donc pour m'aider j'ai effacé tes numéros pour éviter de t'appeler, même si je connais ton numéro de fixe par coeur, j'ai effacé ton adresse msn, mais tu n'es pas bloqué, alors tu pourras toi décider de venir me parler, j'ai effacé ton nom de mes amis facebook, le prend pas mal, c'est pour mon bien, j'ai envie de te voir encore mais c'est trop dur de ne pas te parler quand je sais que tu es connecté, du coup tu ne me verras plus connectée, et moi non plus, et tu auras peut-être plus facilement envie de me voir si je te manque...

J'aimerais que tu me donnes des nouvelles rapidement, les trois premiers jours sans t'entendre vont être difficiles, mais après ça sera plus facile, il faut juste que je t'oublie un peu, ça marchera.

Prend ce lapse de temps sans sentir mon existence comme une occasion de faire comme si nous n'étions jamais sortis ensemble, comme si nous ne nous connaissions pas.

Profite de mon absence pour réfléchir, comme tu as dit que tu le ferais si je te laissais tranquille.

Tu me manques et tu vas me manquer encore longtemps, j'espère que tu réfléchiras bien à tout ça, et à tout ce que nous avons vécu de bien ensemble, et à tout ce que tu voudrais vivre de bien avec moi.

Moi je n'arrête pas d'y penser, et je suis triste de voir que c'est fini.

Vendredi prochain j'aimerais bien aller au cinéma, je te propose avant de demander à quelqu'un d'autre, je te laisse jusqu'à vendredi midi pour me donner une réponse si ça t'intéresse.

La séance est entre 19 et 20h.

J'attends de tes nouvelles avec impatience.

Je t'embrasse très fort