J'ai cru que c'était lui, qu'il était le bon, qu'il me rendrait heureuse, mais je me suis fourvoyée

09.04.2009

J'ai fait la conne hier...

En même temps il fallait s'y attendre... Hier devait être le jour de nos 4 mois.
J'ai appelé Baptiste hier matin, je voulais lui parler, lui dire que tout était fini et que je n'attendais plus rien de lui. je ne voulais pas le lui dire au téléphone, je voulais qu'il passe me voir dans la soirée, mais il n'a pas voulu. Je l'ai trop soulé toute la soirée après, je l'ai appelé une dizaine de fois il ne voulait pas me répondre, et j'ai fini par lui laisser un message sur sa boîte vocale, disant que je voulais tourner la page, passer à autre chose, que je ne voulais plus penser à lui, et que c'était mieux qu'on ne se revoit plus, que je travaillais sur moi depuis lundi et que c'était assez compliqué, que je voulais lui en parler face à face et pas par message mais qu'il était ridicule de ne même pas répondre au téléphone. Il m'a envoyé un message après, il m'a dit que je gâchais sa soirée, qu'il m'a largué aussi parce qu'il ne veut pas me donner d'heure de fin de soirée, alors que bon, je ne lui ai jamais demandé, et que c'était pas avec ce genre de comportement que je pourrais espérer pouvoir considérer un futur "nous deux". Autrement dit je pense qu'il n'a pas bien compris le message que je voulais lui faire passer. Il n'a pas compris que je ne voulais plus d'un nous deux, enfin en tous cas que je n'espérais plus qu'il y en ait un. J'attends plus de l'amour qu'une relation aussi batarde que celle qu'il me propose. Je suis prête à tomber amoureuse, je suis prête à vivre l'amour avec un grand "A". Je ne crois pas qu'il pense que nous pourrions revivre quelque chose ensemble, je ne pense pas qu'il le souhaite, je pense qu'il ne veut pas me faire souffrir, et me garder dans l'espoir un peu plus longtemps jusqu'à ce que je tourne la page de moi-même. Mais ce n'est pas la solution, et je ne veux pas garder espoir plus longtemps. Depuis le début je savais que cet homme n'était pas fait pour moi, et j'en ai acquis la quasi certitude aujourd'hui... J'ai besoin d'un homme qui sait ce qu'il veut, que je n'ai pas besoin de le savoir à sa place. Un jour j'en trouverai un, je ne désespère pas, mais je sais que ce n'est pas Baptiste. Il me plait, je l'aime bien, je l'aime beaucoup, je l'aime en fait, mais ce n'est pas un homme pour moi, il n'a pas assez confiance en lui pour prétendre pouvoir me posséder. Il n'a pas confiance en moi, alors que je lui ai prouvé plusieurs fois qu'il pouvait me faire aveuglément confiance. Il n'est pas fait pour moi. C'est dommage, parce que j'y ai cru l'espace d'un moment, j'ai cru que c'était lui, qu'il était le bon, qu'il me rendrait heureuse, mais je me suis fourvoyée. Je vais laisser les choses se passer, je vais voir ce qu'il m'arrivera. Ce soir je suis invitée à une soirée de fin de tournage, demain je suis invitée à un concert, après-demain aussi, et après-demain je vais à P****** toute la journée. Dimanche je ne sais pas encore ce que je vais faire, probablement dormir toute la journée, et lundi, vu que c'est férié, je pense passer la journée devant une série. Je n'aurai alors pas donné de nouvelle à Baptiste pendant 4 jours si je me tiens à mon programme. Lundi, il m'appelera peut-être, peut-être pas, mais je n'attends plus son appel, je crois qu'il ne le fera pas, je sais qu'il ne veut plus me voir, je sais que nous deux c'est définitivement fini. Dimanche, un ami doit venir me prendre en photo, ou lundi, je ne sais pas encore. Le week-end dernier, j'ai posé pour cet ami, et quand j'ai vu les photos, je ne pensais plus à rien d'autre qu'à l'effet qu'elles aurait sur Baptiste. J'étais très excitée à l'idée de les lui montrer, il ne m'a même pas donné son avis, il m'a juste dit qu'il les avait vues. C'est encore une attitude qui me fait de moins en moins regretter la rupture. Il sait que c'est important pour moi, et que j'ai besoin de son avis sur ça, parce que c'est ma vie, c'est ce que je fais de mieux, et il ne veut pas du tout me le donner. Je fini par croire sérieusement que c'est la meilleure solution, que Baptiste n'était qu'une erreur de parcours, un accident, une crevaison à laquelle il faut remédier rapidement en changeant de roue. Je devrais facilement passer à autre chose comme s'il ne s'était rien passé ces 6 derniers mois, comme si je ne l'avais jamais rencontré, et que je n'étais jamais tombée amoureuse de lui. Je vais surmonter, rapidement, parce que finalement cette histoire a été très courte, et je ne suis pas de celles qui se morfondent, je dois être plus forte que ça, je dois surmonter tout ça, il est temps que je tourne la page et que j'entame un nouveau chapître.

Je m'appelle Fauve, j'ai 21 ans, et je suis célibataire depuis peu. Je suis prête à vivre autre chose, j'en ai même besoin, mais je ne vais pas chercher, je ne sais que trop que c'est lorsque l'on s'y attend le moins que l'amour pointe son nez.