Si seulement...

20.04.2009

Lui dire...

Il a lu mon journal. Je ne pensais pas qu'il aurait la curiosité d'y aller, je ne pensais pas qu'il le ferait, mais il l'a lu. Le soucis c'est qu'il ne l'a pas lu correctement, il a lu entre les lignes, et il n'a rien compris.

Il m'a supprimée de ses contacts, supprimé mon numéro de téléphone, mon adresse msn, notre amitié virtuelle sur Facebook, il a tout supprimé, il a envie de me supprimer de sa vie, et moi j'ai envie de détruire la mienne. Tout ça à cause d'une erreur, d'un faux pas, d'une chose que je regrette amèrement. Je ne veux plus revoir Maxime, je suis sévrée de notre histoire, j'ai chassé le démon, je l'ai tué. Je suis amoureuse de Baptiste, même Maxime le sait, il ne le sait que trop d'ailleurs, puisque je parlais de Baptiste toutes les 5 minutes quand j'étais chez Maxime. J'ai tiré un trait sur notre histoire avec Maxime, je savais déjà que c'était fini, mais là j'en suis plus que jamais sûre. En ce qui concerne Baptiste, je ne peux pas me résoudre à considérer que tout est fini. Je l'aime plus que je n'ai jamais aimé qui que ce soit d'autre avant lui et plus que je n'aimerai jamais personne à l'avenir. Il est celui que j'attendais, l'homme de ma vie, mon grand amour, il est le bon, celui que je voulais depuis toujours, celui qui me convient en tous points. Et j'ai tout détruit. J'ai tout détruit à cause d'un vieux démon dormant que j'ai enfin tué pour toujours. Un jour peut-être, je me réveillerai et je verrai tout ça d'un autre oeil. Peut-être. Peut-être pas. Surement pas. Je pensais que ça marcherait, que Baptiste serait suffisamment intelligent pour comprendre que tout ce que je ressens pour lui ne partira pas à cause d'un démon. J'aimerais qu'il me croit, et qu'il reconsidère tout ça d'un autre oeil. Après tout, il m'a quittée, et j'avais des choses à réglr pour être e phase avec moi même, pour être sûre de ce que je voulais.

L'année dernière, quand je sortais avec Benjamin, c'est en allant voir Maxime que je me suis apperçue que finalement je ne tenais pas tant que ça à notre histoire. Et puis j'ai quitté Benjamin. Je ne l'aimais pas.

Aujourd'hui, c'est en allant voir Maxime que je me rends compte à quel point j'aime Baptiste. Maxime était une sorte de test. J'estime que j'ai réussi ce test, j'estime que Baptiste a réussi ce test. Mais ça ne change rien de toute façon c'est fini. C'était déjà complètement fini vendredi, quand Baptiste m'a dit qu'il n'y aurait plus jamais rien, et aujourd'hui ça l'est toujours. Sauf qu'aujourd'hui, je ne reverrai plus jamais ni Baptiste, ni Maxime. En fait, j'ai perdu Baptiste. J'ai gagné ma liberté vis à vis de Maxime, parce que j'étais encore prisonnière de quelque chose, je ne savais pas où j'en étais de cette vieille histoire. Maintenant je sais que c'est fini. Je suis libérée de Maxime. Mais je suis prisonnière de Baptiste. Je lui ai donné mon coeur, il l'a pietinné, déchiqueté, bousillé, cassé, et aujourd'hui il me remet toute la faute sur le dos. Parce que je lui ai menti, que je suis allée chez Maxime, que j'ai fait ce que j'ai fait. Du coup, j'ai tout perdu. J'ai perdu même l'espoir de revoir Baptiste un jour et qu'il me reprenne dans ses bras. J'ai tout perdu. En un sens, je devrais être heureuse. Le fait de le revoir et de savoir qu'il ne se passerait plus jamais rien entre nous me rendais malade, maintenant je ne le reverrai plus, il ne me fera plus souffrir, je vais souffrir pourtant de tout avoir gaché, de tout avoir fichu en l'air. Je n'ai plus envie de voir personne. J'ai envie de voir Baptiste. J'ai envie de tout recommencer, de regagner sa confiance et le peu d'estime qu'il avait pour moi. Il ne tient plus à moi, il ne veut plus entendre parler de moi. Il a envie de vomir quand il me voit. Et je suis triste, et je suis détruite. Je ne sais plus quoi faire. Je ne mérite pas de vivre après ce que je lui ai fait. Je ne mérite pas de vivre. C'est fini tout ça, c'est fini. Je rêve qu'il me donne une chance de me racheter, qu'il m'offre un moyen de revenir en arrière. J'ai fait une erreur et je m'en voudrais toujours. Je m'en veux d'avoir tout gaché. Je regrette. Je regrette. Je ne regrette pas souvent mais là, je regrette. Comment se regarder dans un miroir après avoir fait ce que j'ai fait ? Me voir me donne envie de vomir. Je comprends qu'il en ait envie aussi. M'entendre me rends malade. Je ne peux plus vivre avec moi, il faut que j'en finisse. Je retombe dans l'état dans lequel j'étais avant Baptiste, avant qu'il me fasse comprendre que ma vie avait un sens. Sans lui, elle n'en a plus le moindre. Je me déteste autant que je déteste ce que je lui ai fait. Il ne comprendra jamais à quel point je me hais. Il m'a poussée à me détruire, j'ai cédé, il m'a poussé à agir ainsi en m'enlevant tout espoir de vivre une belle histoire avec lui. Je suis lamentable, je suis une merde, je suis la pire des merde qu'il existe. Je suis une salope, une pute, je ne mérite même pas le respect qu'on me donne. Je devrais me jeter d'un pont, je devrais me taillader les veines. Je devrais mettre fin à mes jours. Je ne mérite pas de vivre. Pas avec ce que je fais subir à mon entourage. J'ai tout gaché. J'ai gaché la seule histoire qui valait la peine d'etre vécue. A cause de Maxime. A cause de Baptiste. A cause de moi. Tout est de ma faute. Si j'avais eu dès le départ confiance en Baptiste. Si j'avais attendu qu'il me dise qu'il m'aime plutôt que de chercher à le lui faire dire par je ne sais quel stratagème. Je regrette tellement, je m'en veux tellement, mais ça ne changera rien, je le sais que ça ne changera rien... Lui laisser du temps, peut-être qu'il reviendra... Puis-je, dois-je espérer encore qu'il me laissera une chance ? Est-ce qu'il aura la force de me pardonner mes erreurs ? Est-ce qu'il saura me croire quand je lui dit que je l'aime ? Est-ce qu'il comprendra ma détresse ? Est-il assez intelligent pour comprendre que sans lui je ne suis plus rien ? Je sais que notre histoire était courte, mais je donnerai n'importe quoi pour qu'elle continue. Si seulement...