Je voudrai être dans son film, être son premier rôle !

13.05.2009

Ce soir, j'ai passé une soirée vraiment sympa.

En fait, j'ai rencontré des italiens pendant mon stage, deux danseuses et leurs techniciens, une troupe de passage dans ma ville, et je leur ai proposé d'aller boire un verre en ville ensemble. Et ils ont accepté, du coup à 22h je me suis retrouvée avec quatre italiens qui ne comprennent pas grand chose de ce que je leur dis... Alors il a fallu jongler entre le français, l'anglais et l'italien pour se comprendre entre nous mais c'était très amusant, on a même réussi à parler de l'économie chinoise... Enorme... Je viens à peine de rentrer, il est presque 2h du matin, c'était une soirée courte mais très sympa, on a sympathisé avec le barman et surtout la barmaid, qui ont été adorables avec nous, et ont montré une super image de la ville...

Avant d'aller à cette soirée, j'ai vu Baptiste. Je n'aurais pas du l'appeler... Je n'aurais jamais du l'appeler... Tout ce que je veux c'est qu'il reste le même que celui qu'il était avant qu'on sorte ensemble, mon ami, un proche, quelqu'un à qui je pouvais tout dire et sur qui je peux compter, et qu'il ressente la même chose pour moi... Seulement, c'est sans compter les sentiments profonds que j'éprouve pour lui, l'amour véritable qui me bloque et qui m'étouffe. Cet amour que jamais il ne comprendra et jamais il n'acceptera... Ca va être difficile de se faire une raison, sachant qu'il tient à moi autant que ça... Dimanche soir, quand il est venu, et qu'il m'a massé les pieds, il embrassait mes jambes, des petits bisous mais qui veulent dire beaucoup. Et aujourd'hui, je lui ai fait un calin, comme à chaque fois qu'on se voit, et il m'a embrassé dans le cou. Comment croire que ça ne veut rien dire ? Avec le recul, bien sûr que ça veut dire quelque chose, bien sûr qu'il tient à moi, bien sûr que c'est encore possible, mais de là à ce qu'il se mette ça dans le crâne... Il m'aime, je le sais, inutile de me le cacher, tout ce qu'il a c'est peur de s'engager, peur de vivre encore une histoire foireuse, mais je lui offre autre chose moi, je lui offre une histoire merveilleuse, et s'il pouvait voir dans le futur, il saurait que je ne suis plus pareil depuis qu'on s'est rencontrés, et que je le rendrai heureux moi, pas comme les autres.

Et cette histoire avec Maxime qu'il remet sans arrêt sur le tapis, cette histoire qui ne veut absolument rien dire pour moi, que je regrète parce qu'il me la rabache sans arrêt, que je regrète parce que ça le fait souffrir, cette histoire que je voudrais qu'il oublie comme je l'ai oubliée.

Oui je suis passée à autre chose, oui aujourd'hui tout ce que je veux, c'est passer du temps avec lui comme avant, mais je l'aime alors ça change tout, parce que tout ce que je ferai dorénavant ce sera dans l'espoir qu'il le voit, et qu'il le prenne en considération, tout ce que je fais maintenant c'est pour qu'il se rende compte de ce qu'il va perdre quand je partirai. Tout ce que je fais c'est dans l'espoir qu'il me reprenne, qu'il oublie tout ce que je lui ai fait avant, qu'il oublie tout ce qu'elles lui ont fait avant moi, tout ce que je fais c'est pour lui prouver que je suis la bonne...

Alors être son amie dans l'espoir de devenir plus que ça... Oui, je n'ai pas vraiment le choix, jusqu'à ce que je quitte L****** et que je parte enfin vivre ailleurs... Et ça ne saurait tarder, alors d'ici là je fais tout mon possible pour vivre un maximum de choses avec lui... Je veux lui manquer quand je partirai... Je veux qu'il s'apperçoive de la personne que je suis, de ce qu'il va perdre, de ce que je peux lui offrir et qu'il regrettera de ne pas avoir saisi avant que je m'en aille.

Autre registre, j'ai reçu une lettre hier et je m'inquiète, j'espère que ce n'est pas grave, mais apparamment j'aurais une maladie et je dois retourner voir mon gynéco pour des analyses. Je me dis qu'il était temps que j'arrête les conneries et j'espère que ce n'est rien de grave... Je ne l'ai pas dit à Baptiste, il n'a pas besoin de le savoir, inutile de l'inquiéter pour une broutille, et puis de toute façon je ne coucherai plus jamais avec lui alors ce qui se passe en dessous de ma ceinture ne le regarde pas...

Il n'a pas besoin non plus de savoir à quel point je l'aime... Pourtant je ne lui cache pas mes sentiments pour lui... Je ne lui cache rien en fait, je suis honnête avec lui, mais j'ai l'impression qu'il ne me fera plus jamais confiance... J'ai l'impression qu'il me déteste vraiment et qu'il m'en veut. Mais s'il m'en veut c'est qu'il éprouve quelque chose pour moi non ? Au final, s'il m'en veut pour ce que j'ai fait avec Maxime, c'est qu'il m'aime encore... Et puis merde, ça faisait trois semaines qu'il m'avait larguée et cette expérience avec Maxime m'a ouvert les yeux sur les sentiments que j'éprouve pour Baptiste... Un mal pour un bien ? Si cette révélation me fait perdre l'homme que j'aime alors c'est un trop grand mal pour un trop petit bien...

Et chaque expérience que je vis me fait me rendre compte que j'aime Baptiste. Ce week-end à M** m'a ouvert encore plus les yeux sur mon histoire avec Baptiste... Si je n'ai même plus besoin de m'envoyer en l'air avec le mec sur lequel je fantasme depuis que je l'ai vu, le mec sur lequel je fantasmais quand j'étais avec Maxime, ce mec que j'ai rejeté ce week-end par amour pour Baptiste, c'est que vraiment je ressens quelque chose de fort. Je me doutais qu'il ne se passerait rien ce week-end, mais on ne sait jamais, je ne pensais pas passer le week-end chez Charles, je ne pensais pas qu'il serait aussi gentil, et malgré tout ça, malgré son accueil chez lui, malgré sa gentillesse, malgré le fait que je n'ai pas fait l'amour depuis un petit moment et que je manque terriblement d'affection, malgré tout, je n'ai pas sauté le pas, mais comment faire pour que Baptiste comprenne ce qui s'est passé ? Comment faire alors qu'il est persuadé que je lui mens et que j'ai couché avec un autre mec ? Maxime c'était une erreur, mais ça m'a rendue plus forte et convaincue de mes sentiments vis à vis de Maxime d'une part, disparus, et de Baptiste d'autre part, bien présents et plus forts que jamais aujourd'hui.

Mais tout ça au final ça ne sert à rien. Tout ce qui m'attend c'est une relation platonique avec l'homme de ma vie...
Je vais finir vieille fille, amoureuse d'un homme qui aura fondé une famille et se sera installé avec une autre sous mes yeux, impuissante face à la réalité qui sera la mienne lors de son mariage avec une autre...

Mais merde, je veux être la femme de sa vie, je veux que ce soit lui l'homme de ma vie, je le mérite et il me mérite, et on est bien ensemble, pourquoi j'y ai pas le droit moi aussi ? Ses deux ex ont eu le droit d'essayer, moi je n'ai même pas eu cette chance, moi j'ai juste eu le droit d'y goûter, même pas, j'ai simplement eu un avant goût, la moitié d'un avant-goût... En gros, elles ont eu le film intégral version longue, et moi la bande-annonce, la pré-bande-annonce même, encore mois que la bande-annonce... Maintenant, je retourne dans le making-of, et j'assiste impuissante à sa propre reconstruction, j'assiste à son film... Je voudrai être dans son film, être son premier rôle !