D'après mes amis, je suis une personne bien

09.07.2009

Tout ce qui compte c’est qu’il sache que je l’aime.

Je l’aime plus que je n’ai jamais aimé qui que ce soit dans ma vie, et je l’aimerai toujours jusqu’à ce que la mort me prenne mon dernier souffle. Il m’a quittée alors que rien ne s’était encore passé entre nous. Il m’a quittée pour se préserver, pour ne pas s’attacher, il m’a quittée parce qu’il ne supportait pas d’être jaloux, parce qu’il ne supportait pas que je le sois. En fait je ne sais pas exactement la raison pour laquelle il m’a vraiment quittée… Mais je l’aime. Je l’aimerai toujours. Un jour il reviendra, et j’attendrai ce jour jusqu’à ce qu’il arrive, même si je dois attendre toute ma vie. Il est temps pour moi de me remettre à écrire, de reprendre enfin ce que j’ai commencé il y a longtemps, avant d’arriver à M**, il est temps pour moi de me remettre à faire ce que je faisais de mieux avant que l’amour apparaisse dans ma vie. Au moins je ne mourrais pas sans l’avoir connu, l’amour, je ne mourrais pas sans en avoir subit les bons et les mauvais côtés, sans avoir été amoureuse. Et je serais toujours amoureuse, parce que c’est une drogue qui me permet de vivre, même si l’amour que j’éprouve n’est pas réciproque. Baptiste, je l’aimerai toujours, il a pris la place de Maxime et jamais ne sera remplacé. C’est différent, c’est plus fort, nous sommes faits l’un pour l’autre, et aujourd’hui j’en suis persuadée.

J’ai arrêté d’écrire le jour ou je suis tombée amoureuse pour la première fois, il est temps que je reprenne mes écrits, que je refasse mes histoires, il est temps que je termine mes histoires, et que je les publie. Je ne publierai peut-être pas mon journal, qui cela intéresse-t-il ? Mais je publierai mes nouvelles, je publierai probablement un jour mes histoires. Il ne me reste qu’à les terminer.

Je m'appelle Fauve, j'ai 21 ans, je suis étudiante en gestion.

Je mesure 1 mètre 67, je ne suis pas assez grande pour être mannequin, mais je suis modèle parfois, pour des photos.

Je pèse 55 kg, enfin environ, parce que je ne me suis pas pesée depuis un moment, et je ne fais pas vraiment attention à mon poids. Je suis donc mince, certains me disent maigre, mais ça dépend, en général je perds beaucoup de poids après une rupture, quand Baptiste m'a quittée j'ai perdu 8 kilos, et quand Maxime m'a quittée j'en ai perdu 7, heureusement entre temps je reprends un peu de poids, mais mon corps à du mal à supporter que je joue comme ça avec mon poids, du coup, j'ai des petites vergetures, rien de bien méchant, mais ce n'est pas très joli... En revanche, quand tout va bien, j'ai tendance à être un peu ronde de visage...

J'ai les cheveux chatains, mais ils blondissent au soleil, du coup quand je vivais dans le sud, j'avais les cheveux blonds...

J'ai les yeux verts le plus souvent, mais ils changent de couleur au gré du temps, de mon humeur, alors parfois ils sont bleus, quand il fait beau, quand je suis saoule ils deviennent verts presque fluos, et quand je suis très fatiguée ils sont un peu gris. Ils sont aussi marrons quand il fait vraiment moche, quand il pleut, ou quand je ne vais pas bien, mais ils deviennent bleu-vert quand je pleure.

J'ai un peu de poitrine, en fait je fais un bon 90 D, ce qui n'est pas forcément bien, parce que ça n'attire pas forcément les bons mecs, bien souvent ça n'attire que les grands enfants... C'est cependant un bon moyen de rentrer accompagnée les nuits... Ca me permet aussi d'être contactée pour des photos ou des journées de figuration.

Je suis assez sociable dans l'ensemble, j'arrive à m'intégrer, mais je n'aime pas l'hypocrisie et essaie au maximum de ne pas l'être. Quand je n'aime pas quelqu'un je ne lui parle pas, ou je l'évite au maximum, quand je n'aime pas quelqu'un, je ne cherche pas à l'aimer, quand quelqu'un ne m'aime pas, je cherche trop souvent à savoir pourquoi, mais je me suis calmée, aujourd'hui, quand je sais que quelqu'un ne m'aime pas, je ne vais pas le voir pour savoir ses raisons, même si ça me tracasse. Aujourd'hui, la seule personne que j'aimerai avoir comme ami ne veut plus me parler, et ça me rend malade. Baptiste me manque.

Je suis d'un naturel grande gueule, j'ai tendance à un peu trop l'ouvrir, et me retrouve souvent à la tête de mouvements sociaux, ou à la tête de groupes d'amis, je me retrouve souvent au centre des conversations de beaucoup de monde parce que je ne sais pas la fermer, je sais que beaucoup parlent de moi dans mon dos, je m'en fiche en fait, aujourd'hui je m'en fiche, qu'ils parlent.

Quand j'étais petite je n'avais pas du tout confiance en moi, aujourd'hui, j'ai appris à me faire confiance, j'ai compris que j'étais une personne intelligente, jolie, et intéressante, j'ai compris que j'étais une personne que beaucoup souhaite avoir comme amie, j'ai appris à faire confiance aux gens et à être sincère avec mes amis, et mes amis, mes amis proches m'apprécient pour ma sincérité, pour la confiance que je peux avoir en moi et en eux, ils m'apprécient parce qu'ils savent que je ne les lacherais jamais.

Je suis orgueilleuse, ce qui est à la fois une qualité et un défaut, parce que mon orgueil me permet d'aller toujours plus loin et parce que mon orgueil m'amène bien des soucis.

Je suis égocentrique, ce qui m'a amené à écrire un journal qui ne parle que de moi, et que je cherche à faire connaitre sans me faire connaitre, je suis égocentrique parce que je ne peux pas m'empecher de parler de moi, toujours, et pourtant je me suis vraiment calmée, et aujourd'hui si j'ai autant d'amis, c'est que je ne parle plus de moi aussi souvent qu'avant, et que j'apprends tous les jours à écouter les problèmes des autres et à les faire passer avant les miens.

Je suis ouverte, j'aime découvrir des nouveaux films, de nouvelles musiques, des pièces de théatres, des spectacles, de nouveaux livres. En ce moment je lis "Monstres Invisibles" de Chuck Palahniuk, l'auteur de "Fight Club" que j'ai lu l'année dernière déjà, et je lis aussi "Fascination" de Stephenie Meyer, à la demande de ma petite soeur qui a lu son premier livre à ma demande et qui me remercie tous les jours de lui avoir fait découvrir la lecture, et je lis aussi en parallèle Nietshe et Spinoza quand j'en ai le temps et la motivation, je regarde beaucoup de film, j'ai étudié le cinéma pendant deux ans et j'ai une grande collection de films chez moi, et j'aime en regarder un le soir, tranquille, avec un petit plat de lasagnes à la bolognaise et mon chat sur les genoux, et une cigarette ou un bon joint quand j'ai l'occasion d'en avoir chez moi. J'aime mettre la musique à fond quand je prends une douche, et en ce moment j'écoute beaucoup les Black Eyed Peas, et beaucoup d'électro, mais je suis ouverte sur tout ce qui est considéré comme de la bonne musique, et je ne considère pas la variété française actuelle comme de la bonne musique, la star academy et la nouvelle star me font vomir, et les talents français qu'on ne voit pas à la télévision mériteraient un peu plus d'attention selon moi.

J'aime passer du temps avec mes amis, j'aime les soirées posées tranquilles avec deux ou trois personnes, mais j'aime bien aussi quand il y a du monde, et que je rencontre des gens, et ces temps-ci je rencontre beaucoup de monde... Et les soirées chez moi commencent à devenir des soirées mythiques et mémorables que tout le monde adore. J'aime quand les gens s'amusent en ma compagnie, j'aime faire rire, j'aime séduire, mais pas draguer, j'aime séduire, j'aime que les gens m'aiment, je suis peut-être un peu trop égocentrique, mais j'aime ça.

Je suis prétentieuse, enfin c'est ce que je fais croire, mais au fond, je ne suis pas du tout comme ça, je n'ai pas autant confiance en moi que je ne le fais paraître, je suis souvent victime des ragots, souvent victime des mes prétentions, je suis souvent victime et je suis une personne très sensible. Je ne suis pas prétentieuse en fait, mais j'ai beaucoup de qualités, et beaucoup de défauts. Comme tout le monde, seulement moi je les connais et les admets, mes qualités comme mes défauts, je sais que je suis jolie et j'en joue, je sais aussi que je suis chieuse, et j'essaie de me soigner.

J'aime passer du temps sur Internet, je suis une adepte de Facebook, msn et second life, mais j'essaie d'y passer peu de temps pour me consacrer à des choses plus utiles et plus importantes pour moi et ma carrière.

Je suis tout le temps amoureuse, et c'est ce qui me prend le plus de place dans ma tête. J'ai besoin d'aimer, et j'ai aussi besoin d'être aimée, j'ai besoin de savoir que je peux compter sur quelqu'un et que ce quelqu'un peut compter sur moi. J'aime aussi savoir que je peux rentrer le soir chez moi et que quelqu'un m'y attend pour me prendre dans ses bras et me raconter sa journée, ou entendre la mienne, j'aime la routine qu'un couple peut vivre, j'aimais la routine qui s'installait avec Baptiste et j'aimais celle que j'avais avec Maxime, j'aimerai retrouver cette routine, j'aimerai que Baptiste me donne une deuxième chance pour lui montrer que je suis capable de le rendre heureux.

Ce que je souhaite faire plus tard, c'est du théâtre, j'aimerai retourner sur scène et pouvoir jouer, j'aimerai jouer, c'est ça qui me plait le plus. Je suis heureuse quand je joue, je suis heureuse quand je suis sur scène. Mais je n'ai plus aucune motivation, je ne cherche plus à jouer, je ne cherche plus de rôle, ni de stage, je ne cherche plus, j'attends que ça vienne à moi, et malheureusement ça ne vient pas tout seul, il faut obligatoirement que je me bouge, mais je n'y arrive pas, et chaque jour je me dis que tout ça ne sert à rien.

Je déprime, je déprime parce que je me dis qu'au final je mourrais bien un jour, et je ne suis rien finalement, rien qu'un grain de poussière dans l'univers.

Alors je passe mes journées à réfléchir, à réfléchir à ce que je pourrais faire pour que mon quotidien s'améliore.

Et ces temps-ci je me dis que je devrais écrire mon livre, mon livre fantastique, celui sur lequel je travaillais il y a des années et que j'ai laissé de côté pendant ces 4 dernières années. Il est temps que je m'y remette.

Voilà, je crois que je me suis décrite, je crois que je n'ai rien oublié, enfin si j'ai forcément oublié des centaines de choses, mais épiloguer sur moi est inutile au final, parce que je suis persuadée que personne ne lire tout ça jusqu'au bout, que tout le monde se fatiguera et arrêtera, je ne suis pas une personne intéressante, je suis une personne comme tout le monde, je suis une personne lambda.

Enfin, d'après mes amis, je suis une personne bien, je suis une fille bien, intelligente, jolie et intéressante, et ils ne me diraient pas tout ça si ce n'était pas vrai, ils ne me diraient pas tout ça s'ils ne le pensaient pas, parce qu'ils savent à quel point je haie l'hypocrisie.