Fauve a balancé ce qu'elle avait besoin de balancer sur Baptiste

20.07.2009

C'est vrai, après tout, pourquoi est-ce que je continue à l'aimer ce mec...

Il n'est même pas capable de reconnaître que je suis une personne bien, c'est le seul à ne pas le penser autour de moi. C'est un mec qui ne m'a jamais poussée vers le haut, il n'a jamais arrêté de me dire que je n'étais qu'une merde, il n'a jamais cessé de me rabaisser plus bas que terre, et tout ça pour se sentir supérieur à moi, par peur de me voir le dominer dans des domaines qu'il pensait maitriser jusqu'à ce qu'il m'ait rencontrée. Alors pourquoi est-ce que je continue à l'aimer ?

Il ne me mérite pas c'est clair, on m'a dit que ses profs toute sa promotion se demandaient comment il avait fait pour avoir son diplôme cette année, puisqu'il est si mauvais, si con, il était censé redoubler, et comme il a déjà redoublé, il aurait dû être viré, il n'a d'ailleurs même pas été accepté dans l'école où il voulait aller, il n'a pas été accepté parce que ses résultats étaient trop insuffisants. Et puis c'est vrai quoi, il a fait quoi ce mec, il a le même âge que moi, et il est au même niveau scolaire que moi, et pour quelles raisons ? Parce qu'il a redoublé plusieurs fois, alors que mois c'est parce que j'ai fait des détours utiles, ce mec n'est pas intelligent, il n'est pas brillant, il n'est pas pour moi. Alors ouais c'est clair, qui veut d'un mec aussi con ? Il est même pas mignon ! Il n'a rien pour lui !

Même ses amis pensent de lui que c'est un baltringue, le pauvre, ses propres amis le fusille dans son dos... Il n'a rien pour lui, il ne peut même pas faire confiance à qui que ce soit, il est très égocentrique, il ne pense qu'à lui, qu'à sa gueule. Et moi je n'ai rien fait finalement, ce n'est pas de ma faute à moi s'il m'a larguée, c'est qu'il avait trop peur de faire entrer quelqu'un dans sa vie, il avait trop peur de ce que je pouvais être pour lui, il avait trop peur que je sois mieux que lui, que je sois plus intelligente, et c'est le cas, plus jolie, et c'est le cas, plus appréciée, et c'est la cas... Il avait peur que je le rende malheureux parce qu'il avait peur d'être jaloux, voilà son problème, ce qu'il lui faut c'est une fille conne et moche. Il trouvera, il avait trouvé avant moi, il en trouvera une autre, une qui n'a aucune ambition, et qu'il n'aura pas besoin de rabaisser comme il l'a fait avec moi, parce qu'elle sera tellement bête qu'elle ne comprendra rien de ce qu'il dit. Il s'ennuiera avec elle, et il finira par regretter de m'avoir quitté, il finira par regretter Fauve, la belle et passionnante Fauve, qui a réussi sa vie, qui est devenue quelqu'un, qui a fait de sa vie ce qu'elle a toujours rêvé de faire, alors que lui sera toujours en train de moisir entre deux jobs de merde, comme aujourd'hui...

Baptiste, Baptiste pensait que personne ne lisait ce journal, il pensait que cela n'intéressait personne, que la seule personne qui était intéressée c'était moi, il pensait que j'étais la seule à lire mon blog, mais j'ai ajouté un compteur récemment, et que vois-je ? Soit je clique sur mon lien 100 fois par jour, et cela prouverait que je suis vraiment très égocentrique, seulement c'est impossible car le compteur ne compte que les visiteurs uniques, donc les adresses IP, soit ce sont effectivement 100 personnes différentes qui passent sur mon blog... J'admets que là, ce n'est pas très compliqué à comprendre, oui mon blog intéresse des gens, et ça il ne l'a pas compris. Ca il a du mal à le croire. Que je fasse quelque chose d'aussi innocent et que ça plaise autant, il a du mal à l'assimiler... Pour lui je ne suis qu'une pauvre tarée égocentrique. Pour moi il est un raté, et je crois que beaucoup pensent ça de lui. Il va faire quoi l'année prochaine ? En fait il n'a dit à personne où il va pour la simple et bonne raison que personne ne l'a accepté, son profil est inintéressant et son CV ne retient pas l'attention. Alors oui, peut-être qu'il a de l'argent, peut-être que l'argent l'aidera, mais il n'a pas toutes les qualités humaines qui font que certains réussissent dans la vie, il n'a pas ces qualités là.

La première fois que mes parents l'ont rencontré, ils ont trouvé que c'était une personne hautaine, dénuée d'intérêt, qui n'avait absolument rien à voir avec moi, ils ont trouvé qu'il ne me convenait pas du tout, et il préféraient de loin le flegme de Maxime au comportement insolent de Baptiste. Ils m'ont d'ailleurs mis en garde plusieurs fois et conseillé à plusieurs reprises de le quitter, j'aurais dû les écouter.

Ce qui m'étonne c'est que Baptiste ait osé me dire, alors qu'il ne le connait même pas, que Maxime n'est pas fait pour moi. Il a osé me dire que Johan était un mec bien pour moi comparé à Maxime. J'ai aimé Maxime, j'aime Maxime, j'aimerai toujours Maxime profondément, même si je sais qu'entre lui et moi c'est une amitié pleine de respect qui nous uni, oui Maxime je l'aime, et je l'ai aimé plus que quiconque pendant 3 belles années, et personne n'a le droit de juger cet homme. Encore moins Baptiste. Maxime a été un grand amour, et Johan n'arrivera jamais à la cheville de Maxime. Ce qui nous unissait Maxime et moi, c'était les valeurs que nous avions en commun. Des valeurs que ni Baptiste ni Johan n'auront jamais dans leur existence.

Baptiste est un vrai connard. Le connard de base qui prend une nana pour une cigarette, l'allume, la fume puis la jette. C'est exactement ce qu'il a fait avec moi. Alors non, il n'a pas le droit de juger de ce qui est bon ou de ce qui ne l'est pas pour moi. Je suis assez grande et j'ai assez d'expérience, et je peux dire une chose aujourd'hui, Baptiste n'est pas bon pour moi, d'ailleurs il n'est bon pour personne, et je ne suis pas la seule à le dire.

Oui il regrettera de m'avoir quittée, il regrettera d'avoir laissé filer une personne comme moi. Tout le monde me dit que je suis exceptionnelle, tout le monde est exceptionnel, à sa manière, et puis il y en a qui sont ordinaires, très ordinaires. Baptiste en fait c'est un baltringue. C'est un rigolo. Il fait rire en soirée, mais à côté de ça, il n'a pas vraiment de qualité, et si c'était le cas il ne serait pas aussi seul... Parce qu'il est seul. Et cette solitude c'est lui qui la provoque, il n'a pas vraiment d'ami, il n'a pas vraiment d'ami proche, ses proches ne savent pas ce qu'il vit, ce qu'il pense, il ne parle pas vraiment à ses amis, parce que ses amis en ont un peu rien à faire de sa vie. Il n'intéresse personne en fait, personne ne s'intéresse vraiment à lui, parce qu'il est creux, il n'est pas vraiment intéressant. Il dit qu'il ne me laisse pas entrer dans sa vie, mais finalement, personne n'entre dans sa vie puisqu'il n'a pas de vie... Il rêve, il rêve de devenir barman, mais ça n'arrivera jamais, il est trop bête pour y arriver, il est trop froussard, il a trop peur, et d'ailleurs, il ne bosse même pas dans un bar... Il n'a jamais bossé dans un bar... Alors que c'est par là qu'il devrait commencer... On ne devient pas barman du jour au lendemain...

Maintenant, je me suis bien défoulée, j'ai les hommes à mes pieds, j'ai quitté Johan pour ne pas le faire souffrir, j'ai quitté Johan pour ne pas lui faire endurer mon comportement, soit disant, mais en fait je l'ai quitté parce que lui et moi ça ne pouvait pas marcher, il me faut quelqu'un d'ambitieux, il me faut quelqu'un d'intelligent, je veux choisir, je choisi le célibat, jusqu'à ce qu'un homme un vrai, se présente à moi, un homme qui ne sera pas un raté comme Baptiste, un homme qui ne sera pas aussi loin de moi comme Maxime, un homme qui aura plus d'ambition que moi. Et ça, ça ne sera pas facile à trouver. J'espère même au fond de moi ne jamais trouver cet homme, pour pouvoir me concentrer sur mes ambitions.

Voilà, Fauve renait de ses cendres tel un phoenix, Fauve repart sur de bonnes bases, il est temps de me consacrer à autre chose qu'à ces balivernes.

Fauve a balancé ce qu'elle avait besoin de balancer sur Baptiste, et ce n'est d'ailleurs pas la première fois que je dis tout ça de lui, mais cette fois-ci, ce qui est bien, c'est que je m'appuie sur les témoignages de personnes qu'il connait et qui le connaisse. Il y aurait encore des centaines de choses à dire sur lui, il est tellement nul, il y aurait encore des milliers de choses à dire sur lui, mais là je crois que j'ai déjà bien cerné le mec, je crois que j'ai déjà bien fait mon travail, et je pense sincèrement tout ce que j'ai écrit. Je ne cherche pas à le démonter, il est exactement comme je le décris, c'est un raté, un loser, il n'a rien pour lui et il n'ira nul part dans la vie. Et mes amis se demandent comment j'ai fait pour tomber amoureuse de lui. Je le suis encore, je pense qu'au fond je le serais toujours, mais je sais qu'il ne m'emènera pas vers le haut, je sais qu'il me rabaissera tout le temps, je sais qu'il prend plaisir à me faire croire que je suis une merde et qu'il profite du fait qu'en ce moment je doute de moi-même pour semer en moi la confusion, pour que je continue à douter de moi, pour que je pense de moi que je suis une moins que rien. Et c'est ce comportement qui fait naître chez mes amis autant de haine vis-à-vis de lui. Il me fait douter de moi, il s'amuse à me faire déprimer, et ne se rend pas compte que son comportement vis-à-vis de moi m'a amenée à plusieurs reprises à douter tellement de mon utilité que je me suis résolue à me supprimer, encore récemment, c'est ce qui fait de lui un être dénué de coeur et d'âme, un être maléfique, un être qui finira sa vie seul. Il ne se rend pas compte que son attitude m'a rendue dépressive et suicidaire, et que le fait de continuer à agir de la sorte ne fait qu'aggraver la situation. Peut-être qu'un jour il s'en rendra compte, peut-être qu'un jour il arrêtera ses conneries quand il comprendra ce qu'il a fait, j'espère sincèrement qu'il lira cette description que j'ai fait de lui avant qu'il ne soit trop tard, avant qu'il ait atteint le point de non retour, j'espère qu'il prendra conscience de son attitude et qu'il s'en excusera comme je me suis excusée de la mienne vis-à-vis de lui sans succès, il a refusé de m'écouter, il a refusé mes excuses, ce qui m'a rendue encore plus mal, je me déteste encore, je ne peux pas croire qu'il soit aussi méchant au point de vouloir me détruire, j'ai perdu toute confiance en moi à cause de lui, et il continue à semer le trouble dans mon esprit pour je ne sais quelle raison, a-t-il si peur que je m'en sorte ?