C'est amusant tout ce que peut faire un homme pour arriver à ses fins...
Ces derniers temps je me suis amusée à promouvoir ce journal par le biais de Facebook, comme on le sait déjà, mais aussi MySpace, et tout un tas de sites de promotion sur le Net.
J'ai été amusée par les réactions de certaines personnes.
Il est très agréable de voir que ce que l'on écrit puisse plaire à certains, je ne me targue pas d'être un grand écrivain, ni d'avoir une plume en or, après tout je ne fais qu'écrire ce qui me passe par la tête, en réfléchissant parfois avec un fil conducteur, et il arrive que je sois satisfaite du résultat obtenu. Il arrive aussi que je dévie complètement vers des sujets très personnels quand je commence à parler de quelque chose de particulier. Mais en général, je ne cherche pas à faire de la grande littérature, on pourrait même penser que j'écris des trucs un peu creux, que je ne sers à rien, et que je n'irai pas très loin avec mes réflexions peu profondes et mon style de merde. Bref, il semble tout de même que ce que j'écris plait plus ou moins à certaines personnes. Peut-être est-ce le fait de pouvoir lire un texte qui n'est pas forcément blindé de fautes comme dans la plupart des blogs, un texte qui semble plutôt lisible et accessible pour n'importe qui ayant le courage de lire mes pavés creux, et qui n'est pas écris en phonétique, langage devenu trop courant à mon goût et parfaitement illisible. Mais ça plait, et c'est plaisant pour une personne qui aime écrire de savoir que ce qu'elle écrit est lu.
Alors je ne m'en vais pas dénigrer qui que ce soit, bien que j'ai la réputation d'être une langue de vipère, capable de sortir les pires vacheries qui soient, et d'être franche envers les gens que je connais. Malgré tout je reste quelqu'un d'accessible, et de très ouverte, enfin je pense.
Il faut cependant que je signale quelque chose. Pour ceux qui seront amenés à me lire, je m'appelle Fauve, j'ai 21 ans, j'en aurai 22 le 16 octobre, et c'est tout ce qu'il y a à savoir. Après tout, j'en dévoile tellement dans ce blog qu'il serait vraiment con que je donne mon prénom. Je ne suis pas suicidaire, et je n'ai pas envie qu'on se moque de ceux que j'ai critiqué ou dénigré au fil de mes articles, ou de moi-même, en découvrant qui je suis réellement. Je n'ai pas forcément peur, non ce n'est pas ça, j'ai juste envie de pouvoir continuer à écrire librement sans me poser la question à savoir qui me connait ou ne me connait pas, qui me lit ou ne me lit pas, qui est amené à acceder à des données trop personnelles me concernant... Voilà, ça c'est dit, je ne reviendrai pas la dessus et j'espère que c'est clair pour tout le monde.
Peut-être que certains seront amenés à me rencontrer dans la réalité, à me croiser, à me parler même, sans savoir que je suis derrière tout cet univers virtuel. Et l'idée en soit me plait...
Je souhaite également que tout le monde comprenne que ce que j'écris est ma réalité, je le vis réellement, je n'invente rien, je ne change rien, j'explique clairement les choses, je ne cache rien, je dévoile tout, et j'aime ça. Je suis une grande malade pour certains, une personne très courageuse pour d'autres, je suis insignifiante pour la plupart, et j'ai besoin d'être soignée pour la majorité. Mais je m'épanouie dans mon univers, et je vis les choses au jour le jour le plus possible. Mon seul problème jusqu'à maintenant, c'est la manie que j'ai de rester bloquée sur mes histoires d'amour foireuses. Alors merde, j'en parle ouais, j'en parle souvent, oui, j'en parle autour de moi, mais surtout sur mon journal. J'aime pouvoir déballer tout sur mes sentiments.
Certains m'ont dit que je devais continuer, pour eux, pour les aider à mieux comprendre les relations hommes-femmes. Je ne suis pas une experte, j'ai juste vécu des choses comme nous tous, j'ai juste un avis sur certaines choses, j'ai quelques expérience que je peux mettre à profit, j'ai eu le temps d'analyser certaines situations me concernant ou concernant mes proches, je joue même parfois pour mes amis le rôle de psychologue, alors que je n'ai jamais étudié quoi que ce soit dans ce domaine. Il semblerait que j'ai un don particulier pour comprendre certaines choses et les mettre par écrit.
Pourquoi je suis amusée ? En fait, je me suis apperçue que certains hommes sont capables de choses très ridicules pour avoir une femme dans leur lit. J'ai donc promu mon journal sur Facebook en ajoutant des personnes que je ne connais pas. Je m'en excuse d'ailleurs, si j'ai dérangé certains d'entre vous, mais je me suis dit que peut-être cela vous intéresserait. Bref. Je suis tombée sur des hommes étranges. Et ce à plusieurs reprises. Ils n'ont que mon oeil et mon âge, et ils commencent à me draguer, à me demander mon numéro de téléphone, ma ville d'origine, mes mensurations, une photo... Je leur dit pourtant que j'écris, que je ne cherche pas ça, mais ils continuent en me demandant si je suis célibataire, si j'ai envie de les rencontrer, et lorsque je fini par leur répondre que ça ne m'intéresse absolument, pour la vingt millième fois, ils me disent que je suis trop bête, que je passe à côté de quelque chose, que je devrais me décoincer, que j'ai besoin de me prendre une bite dans le cul, qu'ils sont des bêtes de sexe, et qu'ils sont là pour moi alors je devrais leur donner mon numéro. Je regarde leurs photos, et je me marre. Ils sont tous sauf beaux, même pas intéressant, ne cherchent que du cul, et draguent tout ce qui passe dans l'espoir de plaire un jour. Il faut savoir que nous les femmes, nous aimons la tendresse, et les machos ça gave. Enfin je dis nous, mais en fait non, certaines aiment ce genre d'hommes. Certaines sont prêtes à tout pour avoir un machoman à leur côté. Certaines aiment ça, pas moi. Moi j'aime les hommes attentionnés. J'espère qu'un jour, ils comprendront qu'on peut se débrouiller sans eux, qu'ils ne sont pas indispensables, et que contrairement à ce qu'ils pensent, ce sont les femmes qui décident d'être avec ou sans eux. Je n'ai pas besoin de répondre à un obsédé sur le Net pour m'envoyer en l'air. Si je voulais coucher avec un mec comme ça, je n'aurai qu'à aller dans la boite la plus pourrie et en allumer un... N'importe quelle nana serait capable de faire ça.
Mais draguer une inconnue sur le Net c'est tellement plus facile. Les hommes sont en fait de grands timides. Ils ont peur aujourd'hui d'aborder un femme. Je l'ai déjà abordé ce sujet je crois... Mais ça reste une question sans réponse. Notre société privilégie les média. Aujourd'hui nous sommes plus facilement prompt à rencontrer l'amour via les sites de rencontres ou les émissions télévisées. Bien sûr, ces concepts d'émissions de rencontres sont très travaillés. On paie même les célibataires pour y participer. J'ai d'ailleurs été contactée pour un casting pour ce genre d'émission. Ils recherchent des profils particuliers, ils recherchent des jeunes célibataires agréables à regarder pour faire rêver les adolescents qui regardent. Tout ça c'est du marketing, c'est de la vente, c'est pour l'audimat. Tout ça c'est du rêve, vendre du rêve, voilà ce que font nos chaînes de télévision préférées... Alors du coup, on a l'impression que c'est tellement facile... Mais ça n'empêche que les sites de rencontres n'ont jamais aussi bien fonctionné qu'aujourd'hui, les hommes ont peur, ils ont peur de se faire refouler, ils ont perdu toute confiance en eux, et retrouvent cette confiance sur le virtuel...
Tout à l'heure je suis allée en ville avec ma soeur. Nous avons commencé à discuter en marchant dans la rue. J'ai pris l'habitude de porter des lunettes de soleil foncées, à l'origine pour protéger mes yeux du soleil quand je conduis, maintenant c'est pour pouvoir regarder les gens sans qu'on me surprenne. J'avoue que ça m'a surpris au début, et maintenant je m'y suis habituée. Ce qui m'a surpris c'est le nombre de mecs qui ne se gènent pas pour me mater. Je ne suis pas prétentieuse, ma soeur elle même s'en rend compte. Nous étions dans la rue, il n'y a pourtant pas que nous, mais en marchant elle s'est encore une fois apperçue du nombre impressionnant de mecs qui me regardait. Elle m'a dit qu'elle n'était pas aussi regardée quand elle marchait seule ou avec d'autres personnes. Alors qu'elle est vachement jolie pourtant... Alors est-ce que ce sont mes lunettes qui font qu'ils se retournent tous ? Et surtout, ce que je me demande, c'est pourquoi est-ce que parmi tous ces hommes qui me mattent, pourquoi est-ce que ce sont seulement les plus cons qui m'abordent ? Est-ce que les hommes bien sont si biens qu'ils n'osent même plus aborder une femme dans la rue de peur de passer pour un gros lourd ?
On me dit donc que j'aborde les problèmes des relations hommes-femmes avec un oeil différent, oui peut-être. Certains viennent d'ailleurs me demander conseil, et je me fais une joie de leur répondre. Je ne suis pas une pro je l'ai déjà dit, mais je peux aider.
Alors hier on m'a demandé comment reconquérir le coeur d'une femme... Et franchement, moi si j'étais à la place d'une femme à reconquérir, je serais touchée par une rose rouge et un joli poème. Je serais très touchée, et je réfléchirais avant d'envoyer l'homme se faire voir. Un jour, quand j'avais 16 ans, mon copain est venu me voir chez moi, il pleuvait des cordes et il était en scooter, il fallait qu'il fasse 15 kilomètres pour venir me voir, sur des routes pourries de campagne, et il l'a fait. Il est venu me voir avec une magnifique rose rouge en éclosion. Ca m'a réellement touché. J'étais au bord des larmes tellement son geste m'avait fait plaisir. C'était un geste parfaitement innocent, il n'avait rien à se repprocher, et si c'étais le cas je l'aurais pardonné direct, parce que rien qu'une jolie fleur, une rose rouge, c'est pas grand chose, mais ça me touche moi. C'est ma fleur préférée en plus alors bon...
Adou, c'était Adou. Aujourd'hui il est chomeur, il a une copine insignifiante qui m'énerve. Un jour nous sommes allés faire une matinée de karting avec deux potes, Adou et da copine. Elle disait qu'elle adorait ça, mais la dernière fois qu'elle en avait fait remontait à ses onze ans, comme moi... Elle a le même âge que moi... En fait on avait le même niveau quoi. Et la nana elle est restée sur le bord de la piste, elle en a fait une seule fois ce jour là, elle a mis trois fois plus de temps que nous à faire le tour du circuit, elle avait trop peur d'accélérer, c'était vraiment drôle... Elle a laissé Adou en faire à sa place, et elle est restée dans les stand pendant que nous faisions les cons sur le circuit... La pauvre, en tous cas, elle m'aura bien fait rire en tous cas pour une fois...
Et ce midi on m'a demandé pourquoi est-ce qu'une jeune femme a peur de s'engager dans une histoire d'amour la première fois. Alors bon, personnellement, et cet avis n'engage que moi, je pense qu'il s'agit en fait d'une question de confiance et de déception. En général, le premier amour c'est celui dont on se souvient toute la vie. On a peur de décevoir l'autre ou d'être déçu par l'autre, on a peur de se lancer à coeur perdu dans une histoire qui si ça se trouve ne fonctionnera pas, parce que notre meilleur ami à été déçu et à beaucoup souffert alors du coup on a peur d'être dans le même état, ou parce que notre père est trop absent et notre mère malheureuse, nos parents ont divorcé, ce qui nous donne une image un peu négative de l'amour... Mais avec le temps, on fini par céder à nos sentiments, et à vouloir toujours plus. Le problème avec l'amour, c'est que c'est une drogue, une fois qu'on y a goûté, on ne peut plus s'en passer, quoi qu'il arrive on est dépendant, et c'est terrible parce qu'une fois que l'amour s'en va, on perd une partie de soi, et on a du mal à aller de l'avant. En fait le premier amour, c'est comme la première fois qu'on entre dans une piscine. Au début on a peur, parce qu'on sait pas trop nager, on voudrait pas se noyer, et puis on apprend à nager, et on fini par aimer l'eau et en redemander, certains même en font leur métier... Ouais l'amour c'est un peu ça. Et puis il y a ceux qui ont peur de l'eau, ceux qui en ont tellement peur qu'ils ne réussiront jamais à s'y plonger... Ceux là peuvent suivre une thérapie pour les y aider, ou alors ne jamais approcher une piscine ou une étendue d'eau quelconque... Alors dans ce cas je trouve ça vraiment dommage pour eux...
Bon en ce qui me concerne, je suis toujours en train d'écumer les casting et les annonces pour trouver un petit job, j'ai eu plusieurs réponses, et je vais bosser à la rentrée, mais bon, à part ça, pas grand chose pour l'été, alors je continue à m'auto-promouvoir en tant que Fauve, et puis qui sait, peut-être qu'un jour je comprendrai mieux certaines choses qui m'échappent encore... Mais grace à ceux qui me lisent et commentent j'arrive déjà à sortir de mon état léthargique d'il y a deux semaines... Je sors de ma dépression, parce que de voir que je fais au moins une chose d'intéressante ça me fait aller mieux... Je reprends confiance en moi et ça fait du bien à mes amis.
Mon soucis en fait c'est que je ne peux pas dire qui je suis à mes amis, et donc je ne peux pas leur expliquer pourquoi je vais bien, pourquoi je vais mieux... Et ça me démange de le leur dire, mais je me suis jurée de garder ça pour moi. En fait, Fauve est ma personnalité cachée, et ça fait vraiment tout drôle d'avoir une personnalité cachée comme ça, de ne pas pouvoir en parler ouvertement, de ne pas pouvoir dire "hé les amis, Fauve c'est moi, je suis Fauve", d'avoir une certaine notoriété mais de ne pas pouvoir en profiter pleinement. En un sens ça rend humble. De devoir se cacher, ça rend très humble, je ne peux pas me vanter continuellement d'être lue plus de 50 fois par jours, je ne peux pas dire que je suis une personne célèbre, non, mais je suis un peu lue. Et puis de toute façon le jour ou ça arrivera, je ne sais pas si je réussirais à garder tout ça pour moi, c'est tellement... Puissant ! Obtenir une notoriété qu'on doit cacher...
En fait c'est tellement excitant ! ...
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