Mais en fait, comment peut-on dire qu'une histoire d'amour est foireuse si on ne l'a pas vécue ?

25.07.2009

J'ai passé une soirée de fous hier...

J'ai trop bu, je ne me souviens pas de tout, je ne me souviens pas de ce que j'ai pu faire pour repousser les avances de tout ces hommes, mais j'ai passé une soirée vraiment sympa. Ce soir je vais donc me reposer, et demain je recommencerai, mais je ne pense pas autant qu'hier...

Mardi je passe un casting pour un téléfilm, je suis morte d'angoisse, j'espère réussir, c'est un petit pas en plus pour moi dans le milieu du cinéma. Je suis terriblement angoissée, je ne sais pas si j'ai les compétences requises pour ce casting, et je rêve de pouvoir enfin jouer pour de vrai dans un projet tel que celui-ci. En même temps, la production a demandé à me voir alors que je ne suis pas du tout sur place, que j'habite loin, alors mon profil doit avoir retenu leur attention, suffisamment pour me demander de faire un essai pour un petit rôle... Je suis à la fois très heureuse, et très angoissée... Je n'arrive pas encore à réaliser que pour une fois, mon profil intéresse quelqu'un ! Maintenant je dois travailler mon rôle, je dois réviser deux petites phrases, je dois être parfaitement opérationnelle pour ce rôle qui sera peut-être le rôle qui mettra en route ma carrière...

J'ai été contactée par des money slave. Qu'est-ce qu'un money slave ? Un money slave est un homme qui rend service aux femmes sans contrepartie. C'est assez étrange comme concept mais c'est de plus en plus en vogue, les femmes ont le pouvoir et les hommes leur sont totalement soumis, ils obéissent à leurs moindres caprices, financièrement ou physiquement, mais jamais sexuellement. Enfin les vrais non. Et ces money slave me propose de me verser de l'argent afin de subvenir à mes besoins et de m'amuser comme j'en ai envie, ils me proposent de ma faire le ménage, de me faire les courses, de m'acheter des vêtements, des chaussures, ce que j'ai envie... C'est un principe assez spécial qui me fait encore un peu peur. Je ne sais pas trop à quoi m'attendre, et est-ce réel ? J'ai fait une recherche sur le Net pour savoir si ce genre de pratique était commune, et j'ai trouvé des annonces de femmes qui cherchent ce genre de relation. Elles cherchent à soumettre les hommes, à puiser dans leur ressources autant matérielles que physiques, à se servir d'eux, à les asservir en fait. C'est une pratique que j'aimerais bien essayer, finalement c'est mieux que je vendre son corps, enfin c'est pas vraiment si différent que ça, mais c'est quelque chose de moins avilissant tout de même que la prostitution. En même temps c'est vraiment difficile de croire qu'un homme puisse être capable de ce genre de choses, mais je me dit qu'au final c'est tout bénef pour moi... Je pense qu'il faut d'abord essayer, pour voir, je vais donc essayer le concept, et je verrai ce que ça donne, si c'est si bien qu'on le pense, peut-être que je pourrais y prendre goût et m'y habituer...

Du coup, inutile pour moi de devenir escort girl, bien que l'idée m'ait vraiment plus que traversé l'esprit, je ne pense pas vraiment la mettre à exécution, en tous cas pas pour le moment. Mais je suis encore jeune, j'ai un corps qui attire les regards, et je peux encore en profiter quelques années je pense, alors peut-être un jour...

Hier soir, j'ai encore donné mon numéro à un parfait inconnu qui m'a offert un verre, et je viens de recevoir un message de lui, franchement je ne sais pas où j'ai la tête, je dois arrêter de boire, je dois arrêter mes conneries, je vais finir par me faire violer un jour, enfin heureusement que je ne sors pas seule. Ce mec m'a draguée toute la soirée, il m'a invitée à danser, payé un verre, et là il continue à me saouler... Pourtant je pensais que c'était clair, je ne suis pas un coeur à prendre, et les hommes ne sont pas ma priorité aujourd'hui, même si j'aime me faire draguer, il me semble que j'avais pris la résolution de ne plus m'emmerder avec des histoires foireuses... En plus il n'est même pas beau, il est vieux, et il est lourd, je ne juge pas forcément un homme sur son physique, la preuve en est Baptiste, il n'était pas vraiment un canon de beauté et pourtant je suis encore amoureuse de lui, mais quand un homme est moche intérieurement ça se ressent forcément extérieurement, et là, ce mec là, il n'est pas beau. Même si je suis terriblement en manque, que j'ai besoin d'un mec, je ne m'abaisserai pas à coucher avec le premier venu et encore moins avec celui-ci...

J'ai effectivement pris la résolution de ne plus vivre d'histoire d'amour foireuse. Mais en fait, comment peut-on dire qu'une histoire d'amour est foireuse si on ne l'a pas vécue ?

Il y a Bastien qui me plait, et puis il y a Léo, que j'avais rencontré sur un tournage, et qui a cherché mon adresse msn sur Internet pour discuter avec moi. Et Léo est très mignon, très gentil, un peu pervers sur les bords mais ça me plait bien, du coup on a passé l'après-midi à discuter tous les deux, et j'avoue qu'il me plait beaucoup... Il me plait tellement que quand il va venir à L** je serais là, et nous irons boire un verre ensemble...

Ma vie est-elle si passionnante que ça ? Est-ce que je dois croire qu'on pourrait en faire une série ? Je ne sais pas, mais plus je vois que ma vie plait, plus ça me motive à continuer mes histoires, ma vie est-elle un moyen pour certains de se retrouver ? J'aime l'idée qu'on me lise, et j'aime l'idée qu'on vienne me parler de ce que j'écris, me donner un avis extérieur. Est-ce si compliqué à comprendre ? Je suis intriguante, mystérieuse, schizophrène, je suis Fauve Mars, je suis celle qui taiera sa réelle identité tout en dévoillant tout sur elle... Je suis une inconnue que tout le monde connait, je suis une personne ordinaire avec une vie ordinaire qu'on aime lire parce qu'elle rappelle sa propre vie.

Je n'ai pas eu de relation sexuelle depuis Rodolphe, le 20 juin. Justement, Rodolphe veut que je vienne le voir, pour faire un calin, pour discuter, enfin pour coucher quoi. Je ne sais pas si c'est une bonne idée, j'ai la semaine pour y réfléchir, mais le sexe me manque tellement... Baptiste me manque aussi, et son pénis me manque. Je ne sais pas trop pourquoi, mais malgré la taille qu'il faisait, il me plaisait bien, il n'était pas gros, il passait n'importe où, j'aimais bien le sucer, j'aimais bien le branler, j'aimais bien le toucher... C'est vraiment dommage qu'il ne m'ait pas accordé une seule petite chance... Je ne suis pas sûre d'avoir suffisamment exploité ses qualités... Je ne suis pas sûre d'avoir suffisamment pris mon pied avec lui. Oui il me manque, pour ça et pour plein d'autres choses. Mais non je ne m'étendrai pas encore une fois la-dessus, il me manque, il le sait, et j'ai pris l'initiative de ne plus lui parler. J'espère tenir au moins un mois, ça lui fera du bien, et à moi aussi, et puis des mecs y'en a plein les rues, il suffit juste de se baisser pour baiser... Même si je sais que je ne ferais pas l'amour avec n'importe qui, ça me manque quand même...