Puis-je me considérer comme auteur ?

28.07.2009

Petites pensées de la journée...

"Je voulais demander un tas de choses à Baptiste.

Pourquoi il m'a quittée ?

En quoi je l'énervais ?

Quelles erreurs j'ai fait avant qu'il me quitte ? Et après ?

Pourquoi ne m'aime-t-il plus ?

Pourquoi dit-il que je me plains tout le temps ?

Pourquoi est-ce qu'il m'a bloquée ?

Pourquoi est-ce qu'il ne me laisse pas une chance ?

Pourquoi est-ce qu'il m'a fait subir ça ?

Et je voulais lui rappeler qu'il m'avait giflée, et que je lui avais tout de même laissé une chance.

Et puis en fait, c'est inutile que je lui demande tout ça, je m'en tape, il ne me mérite pas. Et moi j'ai Bastien. Et Bastien m'a envoyé un petit message pour me souhaiter bon courage. Et Benoît hier soir. Tout ça pour dire que merde, qu'il aille se faire foutre !

Je suis dans le train. Elle est tellement difforme qu'on se demande si c'est une femme, un homme, ou tout autre forme d'espèce capable de parler. Franchement des fois certains pourraient faire un peu attention à eux, c'est à croire qu'ils cherchent à être les plus laids.
Pour ça, L** est une ville qui bat tous les records. Je ne suis pas une adepte de la beauté physique, mais je pense qu'un esprit sain dans un corps sain c'est la moindre des choses. Et quand on voit les gens marcher dans la rue à L** on ne peut que se demander si la laideur est devenue un concours, si ne pas prendre soin de son corps est à la mode. Tellement à la mode que les femmes sont bien souvent pouilleuses et les hommes sont boutonneux. Je ne pense pas que les gens doivent forcément être beaux pour être intéressants. Baptiste était moche, mais beau intérieurement, ce qui m'a fait tomber sous le charme. Mais au moins il prenait soin de lui, il était propre, il sentait bon. Et encore une fois je dois cesser de parler de lui ainsi. Il me manque. Je l'aime encore et tout est fini.

Est-ce un dessinateur assis à côté de moi ?

Puis-je me considérer comme auteur ? J'écris depuis des années, je suis connue en tant que bloggeuse, mais puis-je me considérer comme auteur ? Il faudrait que je fasse de mon oeuvre un bouquin, après tout ces essais, tout ces essais manqués, je suis persuadée qu'il est possible de faire quelque chose de ce que j'écris.
En faire une série ??? En écrire un scénario ? En jouer le premier rôle... Répondre aux attentes de mes lecteurs.

Comment définir l'amitié ? L'amour ?

Pourquoi les parisiens sont-ils blasés ?

Le vacancier type avec son short, sa besace et ses sandales. Pourquoi être aussi ridicule ?

Comment être un domina et pourquoi ?

De toute façon il me faisait honte. Aucune prestance, laid de l'intérieur, aucune culture, geek inside, loser. Je parle de Baptiste bien entendu.

La domination de l'homme par l'argent reste un mystère. Pourquoi est-ce aussi simple de dominer les hommes, de leur soutirer de l'argent, d'en faire des esclaves à notre service exauçant nos moindres souhaits, nos moindres volontés. En faire l'expérience pour voir quel effet ça fait de les dominer, d'être riche à leurs dépends. Les insulter. Etre payée pour les insulter, être payée à ne rien faire, les laisser jouer les larbins, ils ont le pouvoir mais aiment être soumis par l'argent. C'est étrange. C'est très étrange. Ce n'est pas si simple d'avoir un comportement de domina avec un homme. Ce n'est pas si simple de trouver suffisamment d'insultes pour le rendre heureux. Je vais investir dans un fouet, des bottes en cuir et la tenue de Pamela dans Barb Wire. Je suis sûre qu'ils aimeront. Au final oui, je finirai par vendre mon corps. Oui ça m'arrivera, peut-être un jour. Mais si c'est pour gagner de l'argent facilement j'ai envie. Je suis matérielle. J'aime l'argent. A quel point ?

Je ne comprends toujours pas la politique de notre président. Pourquoi nous informer de sa santé ? Sommes-nous encore dans un régime peopolitique ? Je n'ai pas envie de savoir que mon président a fait un malaise, je veux savoir comment évolue l'économie de mon pays. Comment faire pour que ça change ?

Est-ce que jouer est de la prostitution ?
Oui en un sens. C'est vendre son corps pour de l'argent.

Je me souviendrai toujours de ce que mon prof de philo disait. Fauve vit sa vie comme si elle était la star d'un film. Après tout nous sommes tous des premiers rôles dans notre vie. Ce serait le pied que ma vie soit adaptée en un film ou une série. Ca remettrait ce connard de prof à sa place. Et Baptiste aussi au passage. Et puis merde. On s'en tape de Baptiste. Il n'est qu'un second rôle dans sa propre vie. Il ne sert à rien.

Passer son temps à écrire. Même. J'aurais dû faire ça plus tôt. Suis-je un écrivain ? Suis-je l'auteur de ma vie ?

Paris est une ville étrange. Les gens sont seuls. Discuter avec ce Rodolphe dans le train me l'a fait comprendre. Quand on commence à leur parler les parisiens se recroquevillent. Pas étonnant qu'on les dise blasés. Les magasins de cette rue sont tous miteux. Je me suis assise dans un parc, en plein centre, près de la République. On se demande ce que font les gens autour de ce parc. A côté de moi, un homme déjeûne assis, en lisant une revue sur le travail on dirait. Même en juillet, au soleil, en déjeûnant, les gens pensent au travail. Ne font-ils jamais de pause ?

Dans le métro, un homme est entré, il a dit qu'il venait d'être licencié. Mais n'est-ce pas le cas de milliers d'autres personnes qui ne vont pas pour autant faire l'aumône dans le métro pour nourir femme et enfants ? J'ai peur d'en arriver là. Ma mère qui ne croit plus en moi, mes parents sont en difficulté financière, et je ne peux pas les aider. J'ai l'impression d'être un boulet. J'ai l'impression de ne servir à rien.

J'étudie pourtant le comportement humain sans être une grande psychologue. Je me renseigne sur les pratiques. Ma psychologie de trottoire en aide à s'en sortir. Suis-je si bête que ça ? Finalement je ne crois pas. Il est vrai que je parle souvent de moi, et moi je, moi je, mas ne peut-on jamais rien apprendre aux autres grace à nos expériences ? Suis-je un auteur ? Puis-je le devenir ? Puis-je devenir une conseillère en sexe ?

Cet homme assis en face, à quoi pense-t-il ? Quelles sont ses envies ? Que veut-il ? Qu'attend-il d'une femme ? Est-il gai ? A-t-il une copine ? Il est très mignon. M'a-t-il regardée ? A-t-il remarqué que j'étais ici ? A-t-il remarqué que je l'observais ? Pourquoi mange-t-il seul ? Pourquoi ne vient-il pas me parler ? Est-ce que je lui plais ? Qu'y a-t-il dans son sandwich ? Pourquoi est-il coiffé ainsi ? A-t-il des amis ? Est-il conscient de son pouvoir de séduction ? Est-ce un gros connard ? Vient-il manger ici tous les midis ? Peut-être qu'il travaille à côté de ce parc. Qui l'appelle ?
Toutes ces questions peuvent venir à l'esprit d'une fille séduite. Et d'autres encore que je n'ai pas à la tête en ce moment. Quelles sont ses pratiques sexuelles ?

Suis-je la seule à écrire ? Suis-je la seule à me poser autant de questions ?

Mais qui est Fauve ?
Je suis Fauve, nous sommes tous Fauve.
Fauve est schizophrène. Elle écrit tout ce que je vis. Nous sommes les mêmes mais deux personnes différentes.
Fauve écoute, je parle.
Fauve conseille, je ris.
Fauve décrit, je vis.
Fauve a des notions différentes des miennes du bien, du mal, de la vie.
Fauve est sur le Net, je suis en vie.
Fauve est une création issue de mon esprit torturé. Je suis Fauve, je suis schizophrène. Je suis torturée. Fauve ne l'est plus, je ne le suis plus.

A quoi bon lire.

Notre société grossie. Les gens font de moins en moins attention à ce qu'ils mangent. Ce qui provoque du surpoids, les gens sont de plus en plus gros. Obèses. Une heure que je suis assise sur ce banc en pierre qui sent la pisse. Une heure que j'obsèrve, qu'on m'obsèrve. Les gens sont blasés. Une nana qui fume sa clope en écrivant ça ne les intéresse pas.

Ces couples sont-ils heureux ou font-il semblant de l'être pour rendre les autres jaloux ?

J'ai peur de me louper au casting. Je flippe trop, j'ai peur. J'angoisse, plus qu'une petite heure..."

Voilà, j'ai écrit tout ça à Paris, pendant que j'attendais pour passer mon casting. Et ça s'est très bien passé, ça s'est tellement bien passé que je n'angoisse plus de savoir si je suis prise ou non. Maintenant, je cherche un logement à Paris. Et Paul m'a proposé de me prêter son appartement pendant toute la semaine. C'est très gentil ! Mais je le soupçonne d'être encore amoureux de moi, après toutes ces années, Paul était mon petit ami en primaire... Et puis nos routes se sont séparées, j'ai déménagé, et nous nous sommes éloignés, mais nous nous sommes retrouvés un jour, au baptème de mon cousin, et depuis nous avons peu à peu repris contact. Et il a quitté sa copine récemment, il vient de déménager, alors j'attends de ses nouvelles pour savoir comment il va. Mais je n'ose pas accepter son offre de m'héberger. C'est un peu déplacé d'aller squatter l'appartement d'un de mes plus vieux amis... Il m'appellera rapidement, il m'a dit. Et demain, Bastien va m'appeler...