Je ne peux pas vivre sans les hommes

02.08.2009

Je ne pense pas que nous soyons à ce point dépendantes de l'amour Sandrine et moi.

Et Vanessa non plus.

Il a fallu que Bastien entre dans ma vie pour que j'oublie Baptiste. Ca a été presque aussitôt. Et depuis, je n'arrête pas de penser à lui. Tout le temps... Je me demande si lui aussi pense à moi autant que moi à lui...

Et je me dis que finalement, je ne peux pas vivre sans les hommes, et sans l'amour. Je ne peux pas coucher avec un homme qui ne m'aime pas. Je ne peux pas. Je ne supporte plus de coucher sans amour.

Sandrine peut, elle, mais elle ne prend pas autant son pied que si elle était amoureuse. Elle se considère comme célibataire même si elle a un copain. Enfin elle sait ce que je pense de lui mais ça ne l'empêche pas de continuer à le voir...

Et moi je suis heureuse de pouvoir penser à quelqu'un d'autre que Baptiste. Mais malheureuse, oui je vais l'être très vite, j'ai peur d'encore une fois croire à quelque chose qui va me décevoir. Je vais encore souffrir, et ça va encore mal finir.

Vanessa est amoureuse éperduement d'un mec qui la traite comme une merde. L'équivalent de Baptiste en fait. Et je ne comprends pas qu'elle puisse rester amoureuse comme ça, alors qu'elle a tellement de possibilités autres que celle ci... Le pire je crois c'est qu'elle est aussi accro de lui que je l'étais de Baptiste. Mais il faut qu'elle en trouve un autre.

J'aimerais bien que mon autre soit Bastien. Il me plait trop, j'aimerais bien qu'il éprouve pour moi la même chose que ce que je commence à éprouver pour lui. Il est trop canon, trop gentil, et on rigole bien lui et moi. Et j'aimerais bien que Vanessa et Sandrine vivent la même chose, elles le méritent autant que moi si ce n'est plus.

En fait, oui j'ai besoin d'aimer, j'ai besoin d'aimer pour me sentir bien, et j'ai aussi besoin d'être aimée par celui que j'aime, c'est très important en fait, trop important, ces sentiments qui me manquent, qui me tiraillent, qui me prennent toute mon énergie, mais qui sont si vitaux pour moi... L'amour, le sexe, la joie qu'on éprouve en voyant celui qu'on aime être heureux, et le bonheur qu'il nous procure en souhaitant notre joie. L'amour c'est quand on veut le bonheur de quelqu'un, même si c'est à nos dépends. Je suis heureuse que Maxime aille bien, qu'il soit heureux en couple, qu'il soit là où il a toujours voulu être. Je suis heureuse que Séverine aille mieux, je suis triste de voir qu'elle n'est pas heureuse en amour, mais j'espère qu'elle le sera un jour. Je suis heureuse que Vanessa ait trouvé un travail, et pas jalouse parce que je n'en ai pas, je sais qu'elle le mérite plus que moi, elle a cherché et fini par trouver quelque chose qui lui fera peut-être oublier son ex, je suis triste de voir qu'elle s'accroche autant à ce mec. Je serai heureuse qu'Antoine aille mieux, qu'il trouve enfin une nana, même s'il dit qu'il n'en veut pas, parce que je sais qu'au fond il en a besoin... Je veux que ceux que j'aime soient heureux. Je souhaite aussi trouver mon bonheur, dans ma carrière, dans ma vie, dans l'amour. Mais j'attends depuis longtemps, et je ne fais rien pour améliorer ma condition. Je ne fais rien dans le bon sens, je devrais me bouger un peu le cul pour trouver un vrai job, et ne pas attendre qu'on me prenne pour un rôle, je devrais me bouger un peu le cul pour me donner les moyens d'aller voir ceux que j'aime, celui que j'aimerai un jour, celui qui me plait...

L'homme d'hier soir a repris contact avec moi, il veut toujours me payer pour que je l'escorte. Il veux toujours me donner autant d'argent. Il m'a donné un peu plus de détails. Je serai à l'hôtel, et je devrai le suivre dans les diners et réceptions, et j'aurai le temps de m'amuser sans lui, et avec lui quand il le souhaitera, mais pas de sexe. Oui je serai à sa disposition, est-ce bien raisonnable ? Pour une telle somme d'argent je ne sais pas trop jusqu'où je peux aller. Mais c'est tellement improbable... Un homme qui donne autant d'argent pour une femme, sans même savoir si elle est physiquement potable, parce qu'il m'a dit que la beauté l'importe peu, tout ce qu'il souhaite c'est une compagne dominatrice. Oui j'en suis capable. Oui. Ce n'est pas sexuel. C'est juste mental. Je vais devoir assumer complètement, et je sais que j'en suis capable. Vanessa a raison, c'est comme un rôle en fait. Un rôle dans un film. Je suis capable de me dédoubler, je suis capable de ça. Alors je vais le faire. J'ai encore jusqu'à septembre pour me documenter, me renseigner sur les pratiques sado-masochiste, il n'a aucune limite, je n'en aurai donc aucune non plus. Je vais devoir me documenter énormément pour passer 240 heures avec un homme dans ces conditions. Mais je vais aussi en profiter pour faire les boutiques, dépenser de l'argent, m'amuser un maximum, peut-être m'acheter une voiture, une belle voiture, et puis des vêtements de luxe, avec tout cet argent je pourrais même aider mes parents, rembourser une partie de leur prêt, ou leur payer une partie des travaux de la maison. Je pourrais vivre tranquillement pour un bon moment. Je pourrais aussi le placer, ou le mettre en bourse. Mais si je fais ça une fois, je vais aussi probablement le refaire, et j'aurai encore de l'argent. Je crois que je rêve un peu, rien ne me dit que tout ça est vrai, je me fais surement embobiner par un pervers qui ne souhaite que me manipuler... On verra en septembre.

D'ici là je n'ai même pas les moyens d'aller voir ma grand-tante alors que ça me tient énormément à coeur, elle est malade, et je l'ai eu au téléphone, ils ne peuvent pas la soigner correctement à cause d'une malformation, elle n'est donc vraiment pas sûre de voir son prochain anniversaire. Le temps presse, il faut vraiment que j'aille la voir.

Et Bastien aussi...