Je crois en fait qu'il me rend folle.

21.08.2009

Pourquoi douter autant de lui ?

Pourquoi croire qu'il me ment en permanence ?

Il ne m'a pas appelée depuis que je suis partie de chez lui, mais quand je suis partie il semblait triste. Ou alors, j'ai vu en lui de la tristesse qui n'existait pas. Il m'a envoyé quelques messages, mais il travaille, je comprends qu'il n'ai pas forcément le temps de me parler...

Tout à été très rapide, je suis allée le voir, j'ai passé des nuits géniales avec lui, nous avons fait l'amour plusieurs fois, mais nous ne nous sommes pas protégés suffisemment et j'ai peur d'apprendre un malheureux événements, un peu trop tôt pour moi pour être maman...

Mais je ne me pose pas trop de question à ce sujet, si ça arrive je saurai prendre la meilleure décision possible pour moi aujourd'hui, c'est à dire l'avortement.

Après la première semaine dans ses bras, où nous avons fait l'amour plusieurs fois tendrement, bestialement, sensuellement, parfois avec humour, parfois sérieusement, nous nous sommes quittés le temps d'un week end, il devait aller vois sa famille, je devais voir la mienne, et nous nous sommes retrouvés le lundi suivant, aussi passionnés que le vendredi... Je suis restée la nuit avec lui, et je l'ai quitté le lendemain, pour retourner chez moi, loin de lui... J'ai eu du mal à me dire que c'était fini, que j'allais peut-être ne plus jamais le revoir, que notre histoire ne durerait peut-être pas plus longtemps que cette semaine... Et le mercredi matin, quand je me suis réveillée, j'ai pleuré... Je ne peux pas me résoudre à laisser passer cette histoire avec lui, il me plait, je crois que je suis amoureuse, je crois que je l'aime plus que ce que je pense... Je crois qu'il me plait plus que de raison... Je crois en fait qu'il me rend folle.

J'ai donc revu ma famille, j'ai passé de bons moments pendant ces vacances, j'ai rencontré des gens vraiment sympas, des personnes qui m'ont apporté énormément, et que j'apprécierai de revoir rapidement. Et j'ai aussi revu de vieilles connaissances, qui ne m'ont rien apporté pour certaines, ou qui sont allé dans une direction différente de la mienne. J'ai appris la grossesse de deux de mes amies, ce qui monte à 5 le nombre de mes amies enceintes ou mères... A 22 ans, je trouve ça un peu jeune, mais c'est leur choix, et elles l'assument complètement. C'est juste que venant de certaines d'entre elles ça m'étonne énormément. Elles étaient pour moi des fétardes averties, et sont devenues des mères de famille... Parfois nos choix nous amènent dans des directions complètement différentes de celles que nous envisagions quelques années auparavant...

Mes choix m'ont amené à vivre une vie de débauche pour les prochaines années, j'aime faire la fête, j'aime sortir, j'aime m'amuser, j'aime rencontrer des gens, j'aime échanger des choses avec les gens...

Donc je suis rentrée chez moi, avec la tête pleine de questions, et une boule de tristesse dans la gorge, impossible de penser à autre chose qu'à Bastien... Et surtout je me demande ce qui lui pense de nous, de notre histoire qui est très étrange... D'ailleurs nous n'avons pas arrêté de nous dire que c'était étrange notre situation, après 3 semaines de conversation sur le Net et au téléphone, nous avons passé une semaine à nous embrasser et faire l'amour... Et là, je suis partie, je ne sais pas quand je le reverrai, ni si je le reverrai, et je pense à lui chaque seconde, du coup voilà, je suis un peu perdue, entre ce que je devrais faire pour mon bien, le quitter et rester célibataire, et ce que je pourrais faire pour peut-être être heureuse, rester avec lui et lui donner une chance. Mais si attendre qu'il me donne ne serait-ce qu'un signe de vie me torture autant, peut-être que je ferais mieux de le quitter dès maintenant. Peut-être que je ferais mieux de m'en tenir à mes résolutions prises auparavant, rester célibataire et laisser passer les potentielles histoires d'amour pour me consacrer à ma carrière.

J'ai besoin de temps, j'ai besoin d'amour, et je ne sais pas trop où je vais avec Bastien...

Et puis il y a Guillain.

Qui est Guillain ? ...

En fait, il faut revenir presque deux ans en arrière pour savoir qui est cet homme. Nous nous sommes rencontrés la première fois dans un amphi, à mon école, durant ma première année. J'étais alors greviste active, et lui journaliste. Nous avons un peu discuté, sans plus, et nous ne nous sommes pas revus après cette première rencontre, jusqu'à l'année dernière. Il s'est inscrit dans le même club sportif que moi, et j'ai ainsi pu sympathiser. Je parle de lui en octobre 2008... J'étais alors presque amoureuse de ce mec, il me plaisait énormément, mais il y avait aussi Baptiste, qui ne me plaisait pas plus que ça, mais qui me faisait ouvertement la cour... Et un jour, alors que nous étions de plus en plus proches l'un de l'autre, Guillain et moi, j'ai appris qu'il sortait avec une pauvre nana, une pétasse, une vraie salope, une des filles que je ne peux pas encadrer. Et de ce jour, j'ai cessé tout contact avec lui, estimant qu'il ne méritait pas mon attention vu ses fréquentations... Et nous ne nous sommes plus reparlé, je l'ai oublié, je suis sortie avec Baptiste deux jours après avoir appris qu'il sortait avec cette nana, et je n'ai plus pensé à lui depuis.
Mais il a repris contact avec moi pas plus tard qu'avant-hier, et ça m'a énormément surpris. Je ne m'y attendais pas du tout. Nous avons recommencé à nous parler comme si nous ne nous étions jamais perdus de vue, comme si nous nous connaissions depuis des années, alors qu'en fait nous nous connaissons à peine... Et j'ai été heureuse d'apprendre qu'il n'était plus avec cette petite conne, en fait elle l'a trompé trois jours après le début de leur relation, et le lui a avoué un mois après... Et nous nous sommes dit ce que nous pensions l'un de l'autre autrefois, il me plaisait, je le lui ai dit, et je lui plais, il me l'a avoué également. Mais aujourd'hui les choses sont différentes. Il y a Bastien, et je suis amoureuse de Bastien, enfin je crois, mais je n'ai pas envie de me prendre la tête pour une histoire qui si ça se trouve n'aboutira jamais, alors je n'ai rien dit à Guillain, et je ne compte pas lui en parler pour le moment. Je sais que c'est horrible d'agir ainsi, mais je n'ai pas envie de passer à côté d'une belle histoire, et si jamais je me trompais, je serais triste d'avoir fait le mauvais choix. C'est peut-être Guillain qui me correspond, c'est peut-être Bastien qui me fera des enfants, c'est peut-être Guillain qui me poussera à réussir ma carrière, c'est aussi Bastien qui en est capable, mais je ne sais pas, j'en suis en fait au même point avec l'un comme avec l'autre. Enfin physiquement non, j'ai plus d'avance avec Bastien...

Je me pose des questions oui, mais finalement, je sais que le temps fera ce qu'il faut pour me donner des réponses.

Je suis peut-être trop pressée, trop impatiente, mais j'aime savoir où j'en suis, et là, je ne sais pas où j'en suis, ni où je vais...

J'en ai marre d'attendre, et je ne prends pas ma vie en main, et ça m'énerve de ne pas pouvoir contrôler ce qui se passe en ce moment... J'en ai marre de tourner en rond, de me poser quinze mille questions, j'en ai marre de vivre pour l'amour, et de ne pas vivre avec l'amour...

Je vais trouver un job, je vais m'occuper l'esprit. Peut-être que je penserai moins à Bastien, à Guillain, et à l'amour que j'ai pour Bastien, qui m'obsède...