Ras-le-bol de la famille

Je suis à L******, chez moi, mais je ne me sens pas chez moi, je me sens chez moi nul part, même à M** je ne suis pas chez moi. Pourquoi ? Pourquoi est-ce que je me sens étrangère à ce point ? J'ai du malà m'y faire à cette vie. Je suis une étrangère partout. Je ne suis plus chez moi dans ma famille, je n'ai pas d'ami, la seule personne avec laquelle je me sens bien c'est Maxime, et pourtant j'ai l'impression que ça va de moins en moins bien avec lui. Je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça. On s'éloigne l'un de l'autre, et pourtant j'ai tellement besoin de lui, je l'aime tellement, je suis dingue de lui et il n'y a que lui qui puisse ma faire sourire par sa simple présence et pleurer par son départ. Je suis triste à chaque fois que je le quitte, mon coeur est déchiré quand il faut qu'on se sépare, même pour très peu de temps. Et pourtant je sais que ce n'est pas bien d'agir comme ça, d'être comme ça, je sais que je ne devrais pas me rattacher à lui comme ça, et que je devrais rester loin de lui pendant un certain temps, je ne dois pas le voir pendant ces deux semaines de vacances, je dois le laisser, le lacher un peu, qu'on fasse le point chacun de son côté, qu'on réfléchisse à nous, à soi, qu'on pense à l'avenir, au passé, mais surtout au présent, qu'on prenne l'air, qu'on respire un peu. Mais moi j'étouffe ici, dans cette maison de merde, avec cette famille qui est toujours la même, qui ne change pas ave le temps, cette famille egoïste, chiante, emmerdante, ennuyeuse, qui a tous les défauts et qui ne supporte plus ma présence. J'ai encore besoin de m'éloigner d'ici, de quitter ce foyer, de lacher cette famille. J'ai envie de prendre le train direction M** pour passer Noël là-bas. J'ai envie de rentrer, de passer la semaine après Noël tranquille dans mon appart et le jour de l'an avec des potes de là-bas. Jonathan, Baboun, Hubert (mon cousin), P.J., Flora, y'a un peu tout le monde qui sera là-bas au jour de l'an. Oui, j'ai le choix entre aller en B******* du 26 au 29 décembre ou rentrer à L****** pour le jour de l'an, ou encore retourner à M**. J'aimerai tellement que nos relations entre mes parents et moi soient mieux qu'en ce moment. J'en ai marre, je m'ennuie tellement ici. Je suis loin de tout, toute seule, et je n'ai rien d'autre à faire qu'écrire ou lire. Je m'ennuie. De toutes façons, je ne vais pas rester longtemps dans ce trou. J'ai envie de partir maintenant, vite, tellement vite. J'ai envie de faire mon sac et de retourner à M**, dans le seul endroit où je me sens un peu chez moi. Je n'en peux plus. J'ai envie de me tirer, de dire adieu à tout le monde et d'aller vivre loin.

Pourquoi est-ce que j'ai envie de ça ? Je ne me sens pas bien, oppressée. Je vais voir Julie à Noël, c'est bien, je suis contente, mais je n'ai pas la moindre envie de faire le trajet avec mes parents, non. J'en ai déjà marre de vivre ici. Ils ne comprennent pas que ça ne va pas et que ce n'est pas à cause du cadeau de Noël, dont je n'ai absolument rien à faire. Mon plus beau cadeau de Noël serait de ne pas le passer avec eux. J'en ai marre. Je le répète encore, mais c'est que j'en ai vraiment marre. Le téléphone vient de sonner, mais ce n'était pas Maxime, il n'appelera pas, je laisse tomber, je le laisse tranquille, il n'a pas besoin de moi, il est bien chez lui, il n'a pas tout ces problèmes avec sa mère et son frère, enfin je ne pense pas. J'en ai ras-le-bol, marre, je n'en peux plus. Je veux me casser d'ici, c'est invivable tellement c'est ennuyeux. Des fois j'ai envie de me suicider pour que mes parents se disent qu'ils se sont plantés avec moi, qu'ils ont tout fait de travers, qu'ils abandonnent leur boulot pour mieux s'occuper de mes soeurs, comme une sorte de sacrifice pour que mes soeurs ne vivent pas la même chose que moi quand elles seront majeures, une sorte de relachement total de la bride enpêchant de vivre pleinement la situation d'étudiante.