Il faut croire qu'il fallait que j'en passe par là pour m'appercevoir de ça

22.06.2006

Maintenant je sais que jamais je n'aimerai personne d'autre autant que lui.
J'ai fais quelque chose de très idiot mais j'ai enfin compris la chance que j'avais d'être sa petite amie. Je regrette tellement mes actes. Je n'ai pas couché avec un autre mec, non, j'en ai embrassé un, j'ai flirté avec lui, et ça n'est pas allé plus loin, je me suis apperçue qu'en fait c'était pas ce que je voulais, que ça me ferait beaucoup de mal, et à lui aussi, et surtout à lui. Maxime. J'ai tellement de honte et de dégout pour moi, je ne sais pas comment je réussirai à effacer cette idiotie de ma mémoire. J'étais saoule, et je ne maîtrisais pas la situation, quand enfin j'ai repris le contrôle, je l'ai envoyé chier, et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps jusqu'à encore maintenant, je n'ai pas cessé de pleurer. Et encore deux longues semaines à attendre de revoir mon amour, deux trop longues semaines, deux horribles semaines, mais après les vacances en septembre, j'ai l'intention de remettre mon couple sur la voie du bonheur, amour et eau fraîche au programme. J'aime Maxime. J'aurai dû m'en appercevoir plus tôt, beaucoup plus tôt, mais il faut croire qu'il fallait que j'en passe par là pour m'appercevoir de ça. Oui. Maintenant je vais m'en vouloir jusqu'à la fin de ma vie. Je vais m'en souvenir toute mon existence, et je ne recommencerai pas. Ce n'est pas comme la dernière fois, non, la fois d'avant je le connaissais et je n'avais pas le même état d'esprit. Il me manque mon amour. Je donnerai ma vie pour passer ne serait-ce qu'un tout petit moment avec lui. J'ai l'impression de l'avoir trahi. Je l'ai trahi. J'ai honte de moi, je suis vraiment dégoutée de moi, le plus insupportable c'est que j'ai beau regretter et pleurer, toutes mes larmes et tous mes regrets ne pourrons l'effacer. Je lui ai avoué ma faute dès le lendemain. J'ai essayé de retirer ce poid, mais ça n'a rien changé, j'ai trahi celui que j'aime, et je lui ai avoué, j'ai trahi sa confiance mais je suis restée franche avec lui cette fois-ci. Mais pourquoi ? Pourquoi avoir fait ça ? Je sais que je ne recommencerai plus jamais, ça fait trop mal, c'est trop malsain, rien que de l'écrire me répugne. Je me déteste, je devrai me jeter par la fenêtre, j'aurai dû le faire depuis bien longtemps, quand il était encore temps. Maintenant mes souvenirs me hantent, me tourmentent, m'obsèdent, me détruisent à petit feu. Je ne mérite pas ma vie et encore moins celle de Maxime. Je ne mérite pas mon bonheur, je ne devrais avoir que du malheur autour de moi, je n'ai pas le droit de continuer à vivre cette vie heureuse. J'ai vécu 18 années de regrets et de mauvaises expériences, j'ai passé ma vie à tout foutre en l'air, et je ne m'en apperçois qu'aujourd'hui, je réagis soudain que je suis une enfant pourrie gatée, que je ne sais rien faire de bien et que je fous tout en l'air comme ça me chante, que je fais de la peine à ceux que j'aime, et jusqu'à maintenant ça ne m'avait pas préocupé. C'est trop tard, le mal est fait. J'aimerai pouvoir voyager dans le temps et changer mon passé, tabasser cet abruti et rentrer chez moi tranquille ou effacer ce souvenir qui me hante.