J'ai tellement peur qu'il me quitte.

Je l'aime. 
J'ai envie de finir ma vie avec lui. J'ai envie de vivre toute ma vie avec lui parce que je sens au fond de moi que personne d'autre ne pourrai la combler comme lui. J'ai envie de vivre avec lui. Je suis folle de lui.

Mon père a peur que j'ai un accident avec sa voiture. Je dois avouer que j'ai peur moi aussi. Mais je fais très attention. Je ne bois pas, je ne fume pas, et si ça m'arrive je ne reprend pas le volant. De toutes façons je n'ai pas besoin de l'alcool ni de la drogue pour m'amuser. Et puis je ne vais pas conduire toute ma vie, c'est temporaire, j'aurai bien le temps de faire la fête. J'aime mes parents en ce moment, et c'est étrange, c'est comme si mon coeur se déchirait à chaque fois que je ne passe pas la soirée avec eux. Je m'en veux à chaque fois pourtant je ne les attriste pas, ils comprennent, mais je m'en veux quand même. Mes soeurs en revanche je m'en passerai bien, surtout de Clarisse. Clémentine est très agréable, elle calme un peu ses ardeurs. De rester enfermée loin de ses amies ça doit lui faire tout drole. Clarisse est une vraie peste, elle se fiche complètement de mes sentiments, elle est égoïste et j'ai l'impression que ça ne changera jamais. C'est tout pour sa gueule et rien pour les autres. J'avais plus de chance qu'elles à leur age, les parents étaient plus cools, en même temps les moeurs étaient bien différentes. Je n'avais pas tous ces amis à cette époque, je n'avais pas des fréquentations comme celles de Clémentine. Je me souviens que ma première fête dans le jardin je l'ai faite à la fin de la seconde et pas à la fin de la troisième. Clémentine est un peu plus en avance.

Je suis raide dingue amoureuse de Maxime. Mais j'ai l'impression que lui ne m'aime plus, comme si c'était fini. Alors que pour moi c'est comme si ça commençais à chaque début de journée. Je me sens comme transportée par l'amour à chaque réveil. Je l'aime. Je l'aime tellement que j'en pleure. Je pleure de lui avoir fait autant de mal. Je pleure le fait que jamais il ne me pardonne. J'ai peur de le voir me quitter. J'ai si peur, et personne ne peut m'aider à surmonter ma peine et ma peur. Je ne peux en parler qu'à lui et il ne me comprend pas. J'ai besoin de lui. Et je suis torturée. J'ai peur qu'il me quitte. J'ai tellement peur qu'il me quitte. Et mes larmes continuent de couler. Je suis tellement triste. Je sais que je ne devrai pas me torturer comme ça. Et pourtant. En fait non je ne sais pas. Il est loin de moi pendant si longtemps. Déjà quand il partait pour la nuit j'avais de la peine. Aujourd'hui je suis peinée aussi. Mais ma peine est différente. C'est moi qui l'ai provoquée et je m'en veux vraiment. J'aimerai que Maxime retrouve son discours d'avant. Quand il disait qu'il ne voulait pas me partager. Je ne veux pas non plus le partager et je ne veux plus être partagée mais j'ai tellement peur qu'il ne réussisse plus à me croire, qu'il n'ai plus aucune confiance en moi. Je veux finir ma vie avec lui. Presque deux ans qu'on est ensemble. C'est passé tellement vite...et je l'aime tellement. Je donnerai n'importe quoi, je donnerai jusqu'à ma vie pour ne jamais avoir agi comme j'ai agi avec lui. Je donnerai jusqu'à ma vie pour oublier, pour tout recommencer à zéro en faisant les bons choix. S'il pouvait savoir comme je m'en veux. Si seulement il pouvait vivre ne serait-ce qu'une seule seconde ce que je vis à l'intérieur. Il ne peut pas savoir combien je m'en veux et à quel point je suis torturée d'avoir agi de la sorte. Je voudrai tellement qu'il ne sache rien. En même temps je me sens obligée de tout lui avouer.