J'ai envie qu'il lise tout ce que j'ai écris ces deux dernières années, pour qu'il sache comment j'ai vécu notre histoire.

J'ai tellement envie de changer, de parler moins de moi et plus des autres. 
D'écouter ce qui se dit autour de moi. Je ferai tout pour reconquérir Maxime même si c'est fini pour lui, jusqu'à ce que je trouve mon bonheur ailleurs. J'aime Maxime. Je lui ai dit que je voulais changer pour le reséduire, pour le reconquérir, même si je dois me bruler les ailes, même si je dois passer pour une conne. Non. Je dois arrêter ça tout de suite, je dois me concentrer sur autre chose, je dois arrêter de croire que quelque chose est possible encore entre lui et moi. Je sais que je peux le séduire, il est déjà sous mon charme, il est déjà séduit, mais il a été dégouté par mon attitude égocentrique. J'ai deux solutions, la première c'est de continuer à le harcler avec mes messages, et ainsi tout détruire entre nous, la seconde c'est de laisser tomber. Je dois me persuader à l'oublier, ou au moins à ne pas penser à lui pendant un certain temps.

Comme mon téléphone est H.S. je ne vais pas l'utiliser donc fini les sms à mon ex.

Mais je ne veux pas l'oublier, non, jamais, je ne veux pas et lui non plus ne veut pas m'oublier, il m'aimera toute sa vie, et je l'aimerai toute ma vie aussi. Mais je dois passer à autre chose. Et je dois être moins narcissique, pour être acceptée des autres comme je suis, c'est à dire avec mes défauts et mes qualités, et pas avec plus de choses que les autres. Je dois rester humble et arrêter de vouloir avoir plus que les autres.

Je peux me passer d'un portable. Oui je peux m'en passer. Je vais m'en passer d'ailleurs, oui.

La jeunesse est faite pour vivre des centaines d'expériences. Sentir son corps contre le mien, sentir qu'une partie de lui est en moi, peut-être que ça va me manquer pendant très longtemps. Il était mon autre partie, l'idéal pour moi. Peut-être que c'est ça qui me manque, son amour et sa dévotion. Je l'ai détruit pour arriver à mes fins. J'ai honte de moi. Je ne m'aime pas, je ne suis qu'un déchet, bonne à jeter. J'ai honte de ce que je suis devenue. Je l'ai eu au téléphone ce matin. Il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour réfléchir, pour mûrir, et que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre. Pourquoi ? Parce que nous sommes trop différents ? Mais la différence n'est-elle pas une force ? Nous avions des différents, mais la séparation au niveau des lieux de vie ne pouvait-elle pas suffir ? Non, d'après lui non, nous devions nous séparer, nous devions ne plus nous voir. Il m'a dit que je ne devais plus espérer. Mais c'est impossible. Il m'a dit que cette séparation était définitive, pour le moment. Que veut-il ? Il se contredit. Il veut que je n'espère rien, que je n'attende rien de lui, mais il me laisse un espoir. Il veut me garder pour lui, peut-être. Mais il ne pourra pas me garder éternellement. Je ne suis plus à lui et il n'est plus à moi, mais j'aimerai tant être à la place de sa guitare ! J'aimerai tellement être à lui à nouveau, à lui comme je ne l'ai jamais été. Peut-être qu'un jour, il lira ça, il saura alors à quel point j'ai envie d'être à lui. J'ai envie qu'il lise tout ce que j'ai écris ces deux dernières années, pour qu'il sache comment j'ai vécu notre histoire. Et en même temps n'est-ce pas une manière de me mettre plus en avant comme j'ai toujours aimé l'être ? Je suis vraiment égocentrique. J'aimerai tellement changer.

J'espère qu'un jour il me reprendra dans ses bras et qu'on se dise que c'est reparti pour un tour, pour la vie.

Quoi que je fasse, que je dise, que je porte, que je mange, je pense à lui. J'ai passé deux ans avec lui, dont presque un an dans sa vie intime, je le connais par coeur. Je ne pourrai jamais l'oublier. Je l'aimerai toute ma vie pour ce qu'il est.