C'est comme si son odeur m'avait manquée

09.10.2009

Encore des larmes...

A vrai dire je ne sais pas pourquoi je pleure. Je reviens de chez Maxime, j'y ai passé la soirée, c'était bien, c'était parfait. Il m'a cuisiné un poulet basquaise avec du riz, c'était un délice. Je ne me pas sentie aussi bien avec un homme depuis tellement longtemps...

Maxime... Non je ne l'aime plus, mais étrangement, j'ai l'impression qu'il me manque encore un peu lui aussi. Et la je suis chez moi, et je n'arrête pas de sentir son odeur qui est restée imprégnée sur mes vêtements... Je n'ai pas la moindre envie d'aller mes coucher alors qu'il est bientôt 4 heures du matin. Je me sens terriblement mal, et en même temps tellement bien. Nous avons fait l'amour, mais c'était différent. C'est comme si c'était la dernière fois. Et en partant, je lui ai dit que c'était flou dans ma tête, je lui ai demandé si ça changeait quelque chose, il m'a répondu que non. Non ça ne change rien. C'est comme si son odeur m'avait manquée, c'est comme si en fait lui m'avait manqué. Et là, j'ai passé un bon moment dans ses bras, et une fois que nous avions fini, je savais que je devais partir. Je l'ai quitté, et je ne sais pas quand je le reverrai. Mais il me manque déjà. J'étais tellement bien avec lui... En fait, peut-être que c'est la sécurité et le bien-être qui me manque, la compagnie d'un homme... L'amour me manque. Que ce soit Baptiste ou Mathieu, au final c'est la même chose qui me manque. L'amour... Le fait qu'un homme me prenne dans ses bras et me murmure au creux de l'oreille qu'il m'aime, et que j'ai envie de lui répondre que je l'aime aussi. Oui, il faut bien entendu que j'ai envie de le lui dire aussi, et pour ça il faut que moi aussi je ressente de l'amour pour lui. Pourquoi est-ce que je n'y ai pas le droit ? Et pourquoi est-ce que je persiste tant à m'attarder sur des histoires finies depuis longtemps. Je suis seule, et pour mon anniversaire je serai célibataire. Dur, très dur, ça fait très mal...

Combien d'entre nous ont vécu un anniversaire en solitaire ?... Et combien d'anniversaires ai-je passé sans amoureux à mon bras pour me le souhaiter ?...

Et là ce soir, je n'arrive pas à m'en remettre. Je pleure encore. Je pleure parce que je vais bientôt avoir 22 ans et que je suis terriblement seule. Même mes amis ne sont pas là pour moi. Je n'ai personne à qui confier mon chagrin. Je me sens vraiment seule. Je n'arrive pas à retenir mes sanglots, je vais finir par réveiller le chat.

Sandrine devait dormir là ce soir, et en rentrant, aucune trace d'elle, elle est repartie avec toutes ses affaires, je comptais sur elle, sur son soutien, mais elle a filé sans même me prévenir. Je ne lui en veux pas, elle a un copain, elle a envie de s'envoyer en l'air, elle a de la chance... Alors je me retrouve toute seule, avec pour seule compagnie mon ordinateur, et un vieux film d'action qui me changera peut-être les idées, qui sait...

J'ai vu Romain C lundi. Je lui fais de l'effet on dirait, il tremblait pendant tout le temps que j'ai passé avec lui. Ou alors peut-être qu'il manquait d'alcool. Nous avons fait le tour des magasins. Il cherchait une veste. C'était amusant. Et puis je suis rentrée chez moi, et je me suis couchée tôt.

Mardi, j'ai passé la journée chez moi, Sandrine est arrivée dans la soirée, nous avons discuté, regardé un film, et puis nous nous sommes couchés tôt.

Et mercredi, je suis allée chez Paul avec Sandrine. Nous avons fait un jeu de société. Voilà. Sans alcool, on s'amuse aussi...

Et Maxime... Si ça se trouve il éprouve aussi quelque chose pour moi... Peut-être qu'il y a encore quelque chose de possible... Il part loin, mais je ne lui demanderai pas de m'emmener. Enfin à part s'il le souhaitait...