Petites pensées du quotidien...

Je suis à la recherche d'un job d'été, je vais avoir encore plus de choses à faire, envoi de courrier, entretiens d'embauche, recherche active de travail, répondre au téléphone... Tout ça n'est pas simple. Je rêve qu'on me propose un job génial sans avoir à le chercher.
J'ai eu une petite idée, soufflée par mon père, pour monter une petite entreprise dans ma ville, un truc qu'on n'a pas et qui pourrait être utile.
Je recherche un casting ou un truc dans le genre, jouer la comédie m'a plutôt réussi jusqu'à maintenant.
Sinon je peux faire un peu tout, sauf jouer dans des films pornographiques et tout ce qui s'y rapporte, faire des photos nues à caractère pornographique ne m'interesse pas, la prostitution réelle et téléphonique ne m'interessent pas non plus. En gros, tout ce qui se rapporte au sexe gratuit ou payant, à l'amour payant, ou tout ce qui a un caractère dégradant je n'en veut pas. Mais pour le reste, je suis complètement disponible.

Je suis aussi en pleine promotion de mon blog, mais promotion secrète puisque blog secret... C'est un peu compliqué, on ne doit pas voir qui je suis mais on doit avoir envie de me connaître, et je ne peux pas promouvoir dans ma ville puisque je commence à être un peu connue en temps que moi même et non en tant que Fauve, encore heureux puisque moi en tant que Fauve en dévoile un peu trop sur la personnalité de chacun de ceux qui m'entourent...
Ceci est mon flyer electronique, je recherche des gens à qui le distribuer, j'aimerai interesser un minimum mes lecteurs mais je ne peux toujours pas mettre de photos, donc je pense que c'est en vain.















En ce qui concerne Maxime, oui je l'ai appelé, deux fois, il a accepté de me voir. Je ne devais plus le revoir jusqu'à la fin de mes jours mais j'ai décidé de tenter le coup. Je veux qu'il comprenne que je n'ai plus besoin de lui pour vivre, et je veux qu'il m'explique pourquoi il m'a quittée. On ne peut pas ne plus aimer quelqu'un comme ça du jour au lendemain et attendre d'une personne qu'on a aimé passionnément de l'amitié. Une des raisons de sa soudaine prise de conscience serait que j'avais tendance à l'étouffer, et lui à m'étouffer. Oui, c'est vrai que depuis que je ne suis plus avec lui, je fais beaucoup plus de choses, je sors beaucoup plus souvent, je rencontre beaucoup de monde, je suis sans arrêt invitée quelque part pour une quelconque soirée. Ma nouvelle meilleure amie, Grace, me propose sans arrêt un truc à faire, et comme le feeling est excellent avec elle, c'est toujours un plaisir. Et puis Véronique m'a invitée chez elle, je vais la revoir en juin si tout va bien. Et je vais voir mes cousines, célibataires toutes les deux, nous allons certainement encore faire des ravages... Et puis je vais surement finir mes études en les couronnant par un séjour au conservatoire, dans n'importe quelle ville, ce que j'ai toujours rêvé de faire. Si j'étais restée avec Maxime, je n'aurai pas rencontré Guillaume, ni Benjamin, je n'aurai jamais éprouvé ce bonheur que j'ai éprouvé à rencontrer tout ce monde, mais j'aurai certainement été heureuse avec lui d'une autre manière. Je pense que si nous avions su nous poser des limites nous n'en serions jamais arrivés là, à cet extrème, ou je lui ai clairement fait comprendre que je ne voulais plus du tout le voir, qu'il me répugnait, et que rien que de lui parler me donnait la nausée. Je ne l'ai jamais considéré comme mon ami, et jamais je ne pourrai le considérer comme un ami, il est à la fois trop proche de moi et trop loin de moi. Je rêve en secret que nous vivions notre idylle loin des yeux des autres, de se voir quand nous en avons envie, je sais que j'en serai capable, je sais que ça me rendrai heureuse, mais lui n'a plus envie de croire en ça. Il n'a plus envie de miser quoi que ce soit sur nous deux, et c'est très difficile pour moi de le revoir en sachant tout ça. Il a abandonné tout espoir de voir un jour notre couple fonctionner. Et moi je serai incapable de le convaincre du contraire. J'ai essayé par tous les moyens, mais il ne veut rien entendre. Alors j'ai décidé de me résigner, de laisser tomber, je vais le voir quand il voudra bien qu'on se voit, je vais lui parler gentiment, lui dire que je veux m'excuser de ce comportement lamentable que j'ai eu à le casser sans arrêt, mais je voudrai qu'il soit aussi adulte que moi. Personne n'est au courant de ma démarche à part Grace, que j'ai décidé de tenir au courant de tout, parce qu'elle est la seule à me comprendre. Personne ne saura que j'ai envie de le revoir et que j'ai fait ce que j'ai l'intention de faire. Il sera le seul à décider de ce qu'il adviendra de nous deux, si nous serons amants cachés ou amis lointains. Mais au fond j'espère que quelque chose est encore possible, je sais que quelque chose est encore possible entre nous. J'espère qu'il n'a rien construit avec qui que ce soit d'autre, et je pense sincèrement qu'il en est incapable. J'aimerai qu'il accepte une relation différente avec moi, je sais ce que je veux, et je ne veux pas ce que nous avons déjà vécus. Je ne veux plus de cette routine lamentable, de ces "je t'aime" à tout bout de champs, de cette vie de couple bidon. Non. Je veux une aventure à chaque instant. La vie à deux dans le même appartement ne m'interesse pas, je veux ma liberté, je veux ma solitude, mais je veux Maxime. Et je veux Benjamin. Et je veux Guillaume. Je les veux tous les trois sans réserve. Il me faut Maxime. Voilà encore un objectif à atteindre, un qui durera toute ma vie, un que je n'atteindrai peut-être jamais mais le jeu en vaut la chandelle. Et voilà encore un article qui parle de celui dont je m'étais jurée de taire le nom à jamais...