J'ai mangé, c'est cool.
Bref.
Bon, je ne sais pas quoi faire pour trouver la fin de cette histoire. Ca commence à me gonfler ! L'histoire que j'ai dans ma tête n'a pas de fin, c'est sympa !
Vendredi il y avait un concert de ska, on y est tous allé, c'était trop bien, j'attend avec impatience la nuit du métal, et plus proche encore, la fête des gars, le 23 octobre, pour fêter l'anniversaire de Sandrine et les leurs, qui étaient en septembre. Mais bon, c'est loin, mais c'est pas grâve, le tout c'est de le fêter un jour, ça se passe à St P*****.
J'ai appris qu'on allait en voyage avec les T°L et 1°L et les latinistes.
J'ai passé près d'une heure au téléphone avec Maxime. Je suis pressée de la voir, je crois que je commence à l'aimer, lui m'aime beaucoup plus que moi je ne l'aime.
Bonne fête Fauve !
Cette phrase je ne l'ai même pas entendue. Personne ne m'a souhaité bonne fête. C'est super agréable. Même pas mes parents, ni mes soeurs. Personne n'y pense.
En plus, j'adore, je ne peux pas participer à une seule fête même pour mon anniversaire, ça me dégoute. alors que Sandrine voulait faire une fête pour son anniversaire avec moi et là on ne peut pas c'est trop nul... Je suis dégoutée. J'en ai marre, je vais avoir 17 ans et je n'ai toujours pas le droit de sortir comme je le veux. Mes parents me gonflent sincèrement, c'est vraiment le pire moment de ma vie, l'attente des 18 ans, j'en ai ras-le -bol !... A cause d'eux je suis totalement exclue de toutes les sorties et tout. Tout le monde autour de moi va en boîte et je suis la seule à ne pas pouvoir y aller. Même Gaëlle y va alors qu'elle est de 88, quoi que je me demande si elle aime ça, mais si c'était le cas elle aurait le droit. J'ai découvert cet après-midi que c'était à cause de mes soeurs trop jeunes, que j'avais le droit de rien. J'ai vraiment pas de bol. J'en ai marre, vivement que j'ai 18 ans, que je puisse enfin faire ce qui me plait ou au moins que je puisse découcher, parce qu'ils sont vraiment poule comme parents ! Bon, il y a des bons côtés, il y a des mauvais côtés, mais aujourd'hui j'en compte surtout des mauvais, parce que les bons...
Maxime a passé la majeure partie du week-end avec moi, il a essayé par tous les moyens de venir un max à LaS, du coup, je l'ai vu vendredi soir, samedi soir et cet après-midi.
Je suis trop bien avec lui, et plus ça va, plus je l'apprecie, et j'ai l'impression qu'il m'aime beaucoup aussi, même plus que moi je l'aime. Pour le moment, nous ne nous sommes pas dit que nous nous aimions, et ça risque pas de se faire avant beaucoup de temps, je pense un mois, peut-être plus, peut-être mois, mais pas trop moins....
Bon, j'ai passé encore quelques temps avec lui, et ça va, pour le moment ça va, il ne reste plus que l'apparition publique, samedi soir, un moment ou tout le monde va nous voir ensemble, le soir et même l'après-midi. J'ai hate et en même temps je m'en fout, tout le monde a des a priori sur moi et sur lui vis à vis de nos attitudes envers de sexe opposé, mais lui et moi avons changé et je crois même que bien qu'il veuille vraiment passer à l'acte, il devra s'abstenir jusqu'à mon bon vouloir et je devrai m'abstenir jusqu'à ce qu'il ai bien mijoté. C'est à dire que s'il arrive que je dorme avec lui, je ne coucherai pas avec lui. Eh oui, c'est une decision bien fondée, dorénavant je dois attendre et faire durer l'attente avec les mecs parce que j'en ai marre qu'à chaque fois je me fasse lacher plus tôt, trop tôt. En plus, je vais pouvoir faire le tri entre les mecs plus rapidement. Oui, ça peut être interessant comme façon d'agir... Bref, je vais essayer de faire durer l'attente, il devra me dire qu'il m'aime avant, et me faire éprouver de l'amour aussi. Mais c'est bizarre, j'ai l'impression que je ne vais jamais en ressentir...je ne sais pas pourquoi, il doit y avoir un truc qui coince. On verra par la suite, comment vont se présenter les choses, il va bien y avoir un moment de déclic, ou je vais me dire soit que je l'aime soit que je le haie, mais là je n'arrive pas à m'expliquer, tout est confus, j'ai envie de le voir, et quand il est là je me sens bien, mais je ne suis pas aux anges, mais j'ai l'impression d'avoir déjà vécu ça plusieurs fois, et avec des mecs différents.
Est-ce que je suis bien pour lui ?
Je pense sans arrêt à lui. Et j'ai envie de le voir. En même temps, je n'ai pas envie de sortir avec lui, enfin je pense. Je crois avoir quand même quelques sentiments pour lui. Il est attirant, c'est vrai, mais il a toutes les filles qu'il veut, alors évidemment ça bloque. Je n'ai pas envie de lui, sexuellement...c'est comme Jérémie, pareil, sexuellement ça bloque aussi. Quoique...non, non ça bloque trop.
Adrien a une copine mais il ma cache.
En même temps je suis terriblement en manque de mec et d'amour, j'hallucine trop, c'est horrible cette solitude...
J'ai besoin d'un mec qui m'aime et me respecte, qui soit attentionné, présent, amoureux, sympa, marrant...le mec idéal aurait des passions, un but, et aimerait le cinéma.
