Je pense souvent à mon avenir. Souvent, je dis aux autres que je ne veux pas me marier, et que je ne veux pas d'enfant. Mais parfois je m'imagine enceinte, ou mariée, vivant une très belle histoire avec l'homme de ma vie. Ce que je sais c'est que je ne divorcerai pas, je veux être sûre de amour et de celui que j'aime si je me marie. Je pense que mon futur époux, ou l'homme de ma vie, ne me connais pas, et que moi non plus, je ne le connais pas, mais quand je vais lui tomber dessus...le pauvre. Je ne veux pas me marier avec le premier venu, et je ne veux pas non plus me marier avec une vieille connaissance. Je veux de l'imprevu dans ma vie sentimatale. En fait, je ne me vois vraiment pas avec quelqu'un, avec la même personne toute ma vie, non, c'est pas ça mon avenir. Sinon, j'imagine que j'aurai une bonne vie plein de rebondissements, pas trop tranquille, pas trop chiante, pas monotone, amusante, croustillante, belle, longue, mais pas éternelle, ne pas être trop vieille. Notre monde est changeant. J'espère de tout mon coeur rester en vie encore longtemps. Si je meurs, et qu'on lit ce journal, j'ai envie d'une chose, c'est quon le publie, en ritirant quelques passages, ou bien sans rien retirer, et puis aussi qu'on en fasse une série, ou un film, ce serait amusant de voir ça d'ou je serai, et pour mes amis et leur famille, pour qu'ils sachent ce que je pense d'eux et ce que j'ai vécu, et qu'ils puissent penser à moi un peu. Et sinon, j'aimerai que Adrien le lise, Duj aussi, et Mitch aussi, Hubert C, Jimmy, Johan, Jean, Elise R, Elise M, Sandrine et Alain, Jérémie L et Jérméie C, Cédric, P.H., et les autres. J'aimerai tant réussir à dire, à écrire ce que je pense, mais je n'y arrive pas. Je devrai m'y mettre, à écrire ce que je pense. Dès maintenant, je vais écrire ce que je pense réellement, dès que je le pense, sans penser aux personnes qui liraient. Dorénavant je ne dirai plus rien à ma soeur. Elle a grandit maintenant.

Ce soir je suis allée au cinéma avec Duj voir Shrek 2. Duj n'a pas du se laver depuis longtemps, il sentait la sueur. Mais ça m'a fait très plaisir de passer la soirée avec lui. Pourtant, j'ai parfoir l'impression de ne pas compter pour lui autant que lui compte pour moi. J'ai vu Jérémie L aussi ce soir, il n'est pas venu au cinéma. D'habitude il fait la gueule parce qu'on ne le previent pas qu'on y va, et là je le previens et il ne vient pas. Il est gonflé quand même.

Hier j'ai vu Mitch et Jérémie C. Et Mtich avait l'air très distant. Peut-être que Jérémie lui a dit pour vendredi soir, j'en ai peur.

J'anticipe pour le bac.

Très tôt le matin, je dresse la liste des tâches à effectuer avant le grand moment.

Presque tout le monde est prévenu, il ne reste qu'à attendre que le jour arrive. Ce soir, ça va être une petite fête entre nous, demain soir, c'est le grand soir, plus de 40 personnes invitées, seulement une trentaine à venir.

Je ne sais pas avec qui je vais sortir demain soir. Mais je serai bien tentée par Jean, il est tellment beau ! Bien foutu et tout !

Hier matin je suis allée faire les soldes. J'ai trouvé un pantalon et deux débardeurs, mon accordeur et trois médiators et une paire de chaussettes.

Bon, beaucoup de choses ont changées depuis la semaine dernière. Déjà, j'ai cassé avec Jérémie, c'est fini, encore, mais on a encore des choses à se dire, on parlera ensemble vendredi de tout ça.

La fête du cinéma c'était dimanche dernier, et j'en ai profité pour aller voir Les Fils du Vent, Double Zéro et Le Jour d'Après.

J'ai envoyé un mail à Adrien pour faire la paix. Je ne suis pas amoureuse de lui, de toutes façons il a une petite bite, et un petit cerveau, comme Alain... Erf, c'est méchant mais c'est vrai. Alain, il a une allure de chèvre, Adou, c'est un coq, un peu comme Jimmy...

Le 3 juillet y'a ma fête, du 2 au soir au 4 au soir, et ils sont invités. Je vais dresser la liste pour n'oublier personne, et pour prévenir ceux que je n'ai pas prévenus.

Ce midi mes parents m'ont encore pris la tête ! C'est cool ! Et comme d'habitude, il n'y a pas de raison. C'est cool ! Et quand bien même il y en aurai une, je ne la connais pas, ils ne m'ont pas dit. J'ai cru comprendre que c'était en rapport avec une insolence venant de ma part... Bref. Pas de raison quoi. J'ai l'impression qu'ils avaient juste envie de me confisquer mon portable... C'est pas cool ! Ils vont me rendre folle, je ne comprend pas pourquoi ils n'ont pas encore appelé l'asile pour m'enfermer, parce que je suis folle d'après eux, et eux ils sont tarés, j'ai rien mangé pendant onze heures aujourd'hui.

Duj est passé à 14h, mais ma mère l'a viré. Je ne sais pas ce qu'elle lui a dit, mais il n'est pas revenu. Et moi j'ai pleuré tout l'après midi. Je suis folle. Je dois être tarée. Je pleure encore à cause d'eux. J'en ai marre de cette vie de merde.

Je suis toujours amoureuse d'Adrien.

Mes parents ne m'ont pas adressé un seul mot depuis hier, à se demander si j'existe.

J'aime Jérémie, et lui m'aime aussi, et Lydia l'aime aussi. Mais il m'a dit qu'il n'avait jamais réellement eu envie de sortir avec elle. Vérité ou pas, je ne sais pas. Je pense que c'est vrai. Mais il m'a dit aussi qu'il ne voulait pas que ça fasse comme la dernière fois. Je ne pense pas que ça fasse comme la dernière fois. Je l'aime cette fois-ci. Je l'aime tellement.

Hier je frissonnait de bonheur comme si c'était mon premier baiser et c'était très agréable. J'étais entièrement dans le jeu. Et je le regardais, et je frissonnait, comme si c'était interdit mais ça me plaisait tellement de braver l'interdit ! J'étais heureuse dans ses bras contre lui. Cette fois-ci je n'étais pas bourrée, pas défoncée, et j'étais bien. toute tremblante, quel bonheur. Et même à mon premier baiser je n'ai pas ressenti ça. C'était bien, trop bien. Je voudrais tant que ça dure... En fait je lui ai dit hier soir, qu'il ne devait rien me dire, parce que ça me ferait peur. Qu'il ne me dise pas qu'il m'aime quoi, même s'il en mourrait d'envie. Et je lui ai demandé ce qu'on allait faire dès maintenant, si on le disait aux autres, ou si on se la fermait, ce qu'il allait faire avec Lydia, et puis je lui ai dit que je ne dirai rien, pas que je l'aimais, pas encore, patience.