"On regrette toujours pour rien, étant donné qu'on ne peut regretter qu'après."

26.04.2008

Enfin en week-end...et pourtant je sais très bien que ça ne va pas être reposant encore une fois.

Benjamin est parti chez lui ce week-end, il va louper encore une grosse soirée, puisque ce soir Alexandre nous a tous invités chez lui pour fêter dignement notre existence...
Milan Kundera a écrit dans L'art du Roman : "L'existence n'est pas ce qui s'est passé, l'existence est le champ des possibilités humaines, tout ce que l'homme peut devenir, tout ce dont il est capable."
Et c'est vrai, l'existence est à voir au futur et non au passé, bien que le passé soit utile pour ne pas recommencer les mêmes erreurs.
Eternal Sunshine Of The Spotless Mind de Michel Gondry est un très bon film sur ce passé effacé qui ne peut que se reproduire à l'infini.
Jeudi soir j'ai du coucher avec mon hôte, je suis à la fois heureuse et triste de ne pas m'en souvenir, j'aurai été consciente de mon acte je pense que je n'aurai pas agit de la sorte. Je regrette et en même temps je n'ai rien à regretter, puisque ma mémoire m'a joué un sacré tour. Je ne me souviens plus de rien, mais je sais que je n'ai pris aucun risque, il avait un préservatif.
Réjean Ducharme a écrit dans L'Avalée des avalés : "On regrette toujours pour rien, étant donné qu'on ne peut regretter qu'après." C'est tellement vrai. On a toujours des regrets pour des choses qu'on ne peut plus refaire, des opportunités manquées, des décisions trop rapides. J'ai choisi de ne plus regretter mes choix, de vivre avec, ne pas être torturée par les regrets, et encore moins par les remords, plus terribles, plus insupportables que les regrets, le remord d'un acte réalisé, d'une chose passé qui me torture l'esprit, que je souhaite oublier plus que tout, le remord d'avoir trompé mon petit ami, le remord d'avoir couché avec un ami, le remord d'avoir mal agit pour ma conscience. Non, j'ai décidé de ne pas m'en soucier. Benjamin n'a pas à le savoir, et personne n'a à le savoir, personne n'est obligé de le savoir, je peux le garder pour moi, j'en suis capable, et je peux l'oublier, ça aussi je suis capable de le faire. Je veux l'oublier, je dois l'oublier, je peux l'oublier, comme je peux oublier Maxime, comme j'ai pu oublier ceux avant lui, je suis capable de vider certaines parties de ma mémoire, surtout lorsque c'est nécessaire pour ma conscience et pour mon développement personnel.

Hier soir Guillaume m'a appelé, il m'a dit qu'il voulait toujours me voir.
Je tombe amoureuse peu à peu de Guillain, qui l'aurait cru, il me plait de plus en plus, et en même temps je sais que je ne l'aime pas.
Non, je ne suis pas amoureuse, ni de lui, ni de Guillaume, ni de Benjamin.
Oui j'aime encore Maxime et je pense encore à lui de temps en temps et à l'amour que j'avais pour lui qui doit s'effacer et que j'ai beaucoup de mal à faire partir de mon coeur.
Et non, je ne suis pas encore prête à aimer quelqu'un aussi passionnément que j'ai aimé Maxime. Il me manque, et je sais que je ne dois plus le revoir, mais il me manque. Pourtant je suis persuadée que ce n'est pas lui qui me manque mais l'amour que j'éprouvais pour lui, ce sentiment de bonheur que j'avais quand j'étais avec lui, cette connexion qui faisait de notre couple une explosion de joie à chaque seconde. Je sais qu'un jour je retrouverai ce genre de bonheur, pas avec Benjamin, non, parce que je n'arrive pas à l'aimer, mais sûrement avec un autre, un qui saura me faire plaisir comme savait le faire Maxime, et pas Benjamin, avec qui je passe mon temps à me prendre la tête.
Sortir avec un homme pour s'engueuler continuellement, n'est-ce pas au final ce dont j'ai envie ? J'y pense depuis un moment, je me demande si je ne suis pas une vraie emmerdeuse, de celles qui passent leur temps à être insatisfaites, je râle pour tout, je lui prend la tête tout le temps, et fait je veux qu'il me quitte et que je n'ai pas à le faire pour lui, je suis lâche, tellement lâche. Et je fais exactement ce qui lui plait, de s'engueuler tout le temps ça lui plait, il m'a dit que ça mettait un peu de piment, qu'il était bien avec moi malgré ça. Que dire de plus ? Oui, il est dépendant de moi, j'ai réussi à le rendre dépendant de moi, je ne sais pas comment j'ai fait, mais il est dépendant de moi, comme l'est Guillaume, je pense, et comme l'a été Maxime, et comme l'est également Guillain, qui je crois est très attiré par moi.
Les rendre dépendant me permettra sûrement d'atteindre le bonheur, puisqu'il ne chercheront que ça pour me combler, me rendre heureuse au maximum. Je souhaiterai qu'ils ne soient pas aussi égoïstes, et qu'il acceptent que je fasse ce dont j'ai envie. Je sais que c'est une attitude égoïste, c'est pour cela que je suis gênée de penser de cette manière, parce que je ne supporte pas ce genre d'attitude, et pourtant je sais que je suis capable d'agir ainsi. Il me faut juste un peu d'entrainement.