Besoin de réconfort

03.09.2008

Je vais finir par me marier avec mon chat.

Hier soir, pour fêter le retour de Grace parmis nous, Sandrine m'a conviée à un petit repas chez Grace. Au passage, elle m'a demandé d'apporter mon ordinateur portable pour que Grace puisse aller sur le net de chez elle. Son ordinateur ne fonctionnait plus. Je suis venue comme convenu, j'ai ammené mon portable, et je l'ai connecté pour que Grace puisse l'utiliser. J'ai toujours eu l'impression que je me rendais utile, mais en voyant ça sous un autre angle, on pourrait croire que l'on m'exploite. Bref. Grace, très énervée, je ne sais pas trop pourquoi, peut-être à cause de cette crève qu'elle traîne depuis le début de l'année, ou à cause du ramadan qui l'oblige à ne rien manger ou boire de la journée (je n'ai rien contre les religions mais parfois je ne comprend pas pourquoi on se fait subir ce genre de châtiment, je ne pratique rien, donc je ne peux pas comprendre), attrape mon ordinateur, et là je prend peur. Il est neuf. Elle est sur les nerfs. Le sien ne fonctionne plus. Que dire... Attention, ça risque de faire de gros dégats. Elle se connecte pour accèder à la messagerie instantannée, et là, le son ne fonctionne pas. Elle commence à toucher à tous les réglages, j'ai mis plus de deux jours à régler mon ordinateur en intégralité, et il suffit qu'elle l'utilise une seule fois pour qu'il ne fonctionne plus. J'ai pris peur. A ma place, peu n'en auraient pas fait de même. Elle s'est donc énervée quand je lui ai dit que j'allais m'en occuper une fois ma cigarette écrasée. Elle m'a dit "c'est bon laisse tomber je vais l'appeler". Merde, premier bémol. Je ne note pas, je laisse faire, et passe à autre chose. Un peu plus tard, après avoir galeré sur une lampe qui manifestement avait rendu l'âme, Grace commence à m'expliquer qu'elle s'est fait arnaquer par une compagnie de téléphonie mobile. Je lui rétorque d'aller voir une association de consommateur pour signaler le soucis. Elle s'énerve, apparement je ne comprend rien. Sauf que je traine une sacrée migraine, et que je n'ai pas envie qu'elle gueule, je lui dit donc plusieurs fois de baisser le son, pour éviter que mon crane n'explose. Elle s'enflammait tellement sur les opérateurs de téléphonie mobile qu'elle ne s'appercevait pas qu'elle gueulait. Et là, n'y tenant plus, je lui demande de se calmer, elle me dit "c'est bon on change de sujet", et moi je ne veux pas changer de sujet, elle n'a pas à rester butée comme ça sur un truc, à ne pas vouloir accepter l'avis des autres, ça m'énerve. Je lui dit que je veux revenir là dessus, elle s'énerve sur moi, je lui demande de parler moins fort pour la dixième fois, et là elle me gueula carrément que mon mal de crane elle n'en a rien à foutre. Je lui dit que c'est très bien, moi je me casse. Et voilà, je suis partie de chez elle. Elle s'est énervée sur Sandrine, après mon départ, et j'entendais tout ce qu'elle disait, elle prenait Sandrine à témoin en lui disant que c'était bien moi qui était partie et pas elle qui m'avait foutue dehors... Je ne prendrais jamais Sandrine à parti. Je sais qu'elle se sentirait mal à l'aise. Ce n'est pas son genre de prendre parti Sandrine, mais Grace à dû l'oublier dans sa colère. Non, elle ne l'a pas oublié, je pense qu'elle ne l'a jamais su, elle est trop narcissique pour le savoir. Elle a toujours tout rapporté à elle. Rien des autres ne l'intéresse, c'est pour ça qu'elle a si peu d'amis.

En rentrant chez moi, j'avais besoin de réconfort. Le réconfort de celui que j'aime. Celui que j'aime ne veut plus entendre parler de moi. Je l'ai appelé, histoire de tenter le coup, si ça se trouve il répondra... Et non, pas de réponse, ça sonne, ça sonne dans le vide, il a dû filtrer encore une fois, il filtre toujours mes appels. Je n'allais pas bien hier soir, vraiment pas bien, et personne pour me réconforter, personne à qui en parler. Je continue à m'enfermer de plus en plus dans une solitude insupportable. Maxime doit sortir de ma vie pour mon bien, mais pas Véro, pas Grace, pas Sandrine. Et pourtant, je crois qu'inconsciemment j'en ai envie. Je me brouille avec chacun de mes amis au fur et à mesure. Je ne sais pas pourquoi réellement, sûrement que je suis une personne invivable, sûrement que je suis une vraie peste. Il y a des moments où je n'ai pas envie d'entendre les autres, des moments où j'ai envie de me retrouver seule avec moi même, mais de là à tout foutre en l'air avec tout le monde... Maxime on s'en fout, Maxime ne mérite pas mon amour, pour ce qu'il en a fait jusqu'à maintenant, je devrai l'oublier, je devrai le sortir de ma vie, mais c'est le seul que j'ai envie de garder près de moi, tellement je l'aime, c'est le seul qui me comprend, et c'est le seul qui ne veut plus jamais entendre parler de moi.

Hier soir j'y ai pensé, j'ai pensé à mettre fin à mes jours, j'y ai pensé une demi seconde, mais c'est suffisant je crois pour que je m'inquiète. Je pleure presque tous les soirs. Je pleure toutes ces amitiés bafouées, cet amour déchu, je pleure tous ces moments que j'ai pu vivre avec ceux que j'aime ou que j'ai aimé, ces moments que j'ai l'impression de voir disparaître et que j'ai peur de ne plus jamais vivre.

Demain, comme aujourd'hui et hier, je vais aller en cours, je vais retrouver une classe presque entièrement inconnue, des gens qui n'ont absolument rien à voir avec moi, qui n'ont pas du tout la même idée que moi de la vie, et je vais encore devoir prendre sur moi, et garder pour moi toute cette dépression, ces sentiments de solitude et de tristesse que j'éprouve quand enfin je me retrouve seule dans mon lit le soir. Ces sentiments que je ne peux partager avec personne parce que personne ne s'y intéresse.