Et de retenir ses larmes, et de ne pas pleurer, et de ne pas penser à lui, de ne pas penser à tout ça, c'est dur

01.04.2009

Je souffre de son silence...

Pas de nouvelle depuis avant-hier, pas un mot, pas un message, pas même pour savoir si je suis encore en vie... Je souffre s'il savait ! Je voudrais qu'il sache...
Je voudrais le voir, je voudrais qu'il m'appelle pour me dire "viens, c'est bon, je rigolais, c'est reparti, je t'aime", je voudrais qu'il oublie tout ce qu'il a dit jusqu'à maintenant, je voudrais qu'il revienne sur sa décision, je voudrais qu'on se remette ensemble. Comment faire ? Je dois lui laisser du temps, mais je m'ennuie sans lui, il me manque, j'ai envie de pouvoir ressentir des choses pour lui, et pour personne d'autre. Je fais toujours silence radio, pas de message, je ne me connecte pas sur Internet, j'évite d'être tentée par n'importe quel moyen de lui parler, ce n'est pas facile parce qu'à côté de ça, j'ai envie de voir d'autres personnes, et en même temps, ce ne serait pas une bonne idée, je risque de les souler avec mon histoire d'amour qui vient de se terminer... Alors bon, je laisse Internet pour le moment, je me consacre à mon stage, et à mon journal qui est un peu mon confident, qui me permet de me vider et de ne pas trop en parler autour de moi. Clémentine, ma soeur, est la seule à subir mes larmes, et elle m'aide à surmonter, du haut de ses 17 ans... Elle sait qu'il faut que je laisse le temps passer, elle sait qu'il me faut encore attendre, et qu'il reviendra sans doute, parce qu'il m'aime, et il peut pas le nier je le sais, je le sens, il m'aime encore...
Mais je ne lui parlerai plus, je ne veux plus le voir, ce sera trop dur de le revoir sans pouvoir l'embrasser ou me blottir contre lui, ce sera trop dur et je ne veux pas avoir à supporter ça, alors je pense que s'il m'appelle un jour proche, je lui dirai que c'est trop tôt, que je ne suis pas prête, que je déprime encore de notre rupture... Me faire subir ça un an à peine après Maxime c'est vraiment méchant, mais il n'y est pour rien, Baptiste, je sais que c'est ma faute, entièrement ma faute, et que jamais je ne réussirai à être heureuse avec un homme ou en rendre un heureux. Alors je pense sérieusement rester célibataire, et arrêter d'espérer qu'un jour peut-être ça viendra, parce que non, ça ne viendra jamais. Il m'a fait comprendre que je ne pouvais pas changer, que tout le volonté du monde ne pourrais rien changer à mon caractère de merde, et que même lui, qui en pinçait pour moi avant qu'on décide de sauter le pas, n'a plus la moindre envie de me garder... Je l'aime, et je pense que je l'aimerai toujours un peu... Je sais que quelque chose de bien aurait pu se passer entre nous, mais il n'a pas voulu me laisser une chance, il a essayé mais il n'a pas mis du tout la moindre volonté. J'ai peur de le perdre, j'ai peur qu'il ne me rapelle jamais, qu'il m'oublie aussi rapidement qu'il m'a connue. Je l'aime tellement, j'aimerais tellement qu'il décide de me reprendre... Je lui laisse le temps, je lui laisse un mois, j'avais dit une semaine, mais ce sera un mois, c'est long un mois, le 1 mai j'espère qu'il pensera à moi, j'espère qu'il pensera à moi le 8 avril, pour nos 4 mois, ceux qu'on aurait dû fêter ensemble... C'est dur ! Qu'est-ce que c'est dur ! Et de retenir ses larmes, et de ne pas pleurer, et de ne pas penser à lui, de ne pas penser à tout ça, c'est dur, je ne me souvenais pas à quel point c'était dur depuis Maxime, je ne me souvenais pas à quel point j'avais souffert, et je souffre de ne pas vouloir l'oublier... J'aime Baptiste, pourquoi est-ce qu'il ne me l'a jamais dit ? Ca m'aurait fait tellement de bien de l'entendre...