J'aimerais qu'il me dise que c'est définitif, je préfèrerais qu'il me dise que c'est temporaire.

02.04.2009

Hier soir je n'ai pas pu m'empêcher de lui parler.

En je n'aurais pas dû... Ca n'a fait qu'empirer les choses, plus je lui parle et moins il a envie de me voir, moins il pensera à moi en bien, moins il comprendra qu'il a fait une erreur. Je le pardonnerais volontiers si seulement il voulait faire marche arrière. Je veux sincèrement pouvoir lui laisser du temps, je veux vraiment qu'il pense à nous et qu'il réfléchisse bien à tout ça, j'aimerais qu'il s'apperçoive que nous pouvons vivre une histoire sans prise de tête, sans engagement, parce qu'après tout, se dire qu'on s'aime ce n'est pas prendre un engagement sur le long terme. Je l'ai vu avec Maxime, déjà, nous nous aimions mais ça ne nous a pas empêché de nous séparer après 3 ans de bonheur. Je sais que je suis collante, je sais que je suis toujours sur son dos, j'aurais pû moins l'être si seulement il m'avait fait un minimum confiance. Je n'ai jamais eu l'intention de le tromper, et si c'était arrivé, merde, c'est la vie, je lui aurais dit et on aurait rompu... Mais je ne l'aurais jamais fait, je n'ai même pas l'intention de faire quoi que ce soit avec qui que ce soit d'autre avant de le revoir. Je l'aime encore, j'ai encore de l'espoir, j'espère encore qu'il reviendra vers moi, et qu'il laissera de côté ses peurs d'engagement au profit d'une belle histoire sans prise de tête. Pourquoi est-ce qu'il se complique autant la vie avec des histoires d'engagement ? Il me dit qu'il n'est pas prêt, mais prêt à quoi ? Prêt à se marier ? Moi non plus je ne suis pas prête, je n'ai pas l'intention de me marier avec lui, et je crois même que je n'y ai jamais pensé, je n'ai que 21 ans, je ne pense pas encore à tout ça, même si c'est vrai que ça me tente bien un jour, de sauter le pas, j'ai juste envie de vivre une belle histoire, sans penser à quoi que ce soit de vraiment sérieux. Le soucis ce n'est pas le fait qu'il ne soit pas prêt, non, le soucis réel c'est qu'il est trop jaloux. Après 4 mois, il a peur que je le trompe. Pourquoi est-ce que je ferais ça ? Autant le quitter dès maintenant ! J'ai trop de respect pour lui pour le tromper et le faire souffrir. Il se fait souffrir tout seul à penser ça de moi... Il me prend pour une salope, une pute, une femme facile, une femme que je ne suis pas, il ne me connait pas, il ne sait pas que si j'ai choisi d'être avec lui, il n'y aura que lui et jusqu'à ce qu'il rencontre une autre que moi ce sera lui et personne d'autre. Comment réussir à lui faire comprendre que je l'aime sans lui faire peur ? J'aimerai qu'il comprenne que je ne lui demande rien, rien à part de me faire confiance. Je ne lui demande pas de me dire qu'il veut rester avec moi jusqu'à la fin de nos jours, non, je lui demande juste de nous accorder une histoire d'amour sans prise de tête. Pourquoi est-ce que les hommes avec qui je sors ne sont pas capable de vivre au jour le jour ? Pourquoi est-ce que les hommes que je choisis sont-ils autant indécis ? Pourquoi est-ce qu'à chaque fois je tombe sur des hommes aussi effrayés par ce que je peux leur faire subir ? Pourquoi est-ce que je fais autant peur aux hommes que je choisis ?

Maintenant, j'ai peur de ce qu'il va faire, j'ai peur qu'il retourne voir son ex, j'ai peur qu'il rencontre quelqu'un d'autre que moi, quelqu'un qui lui conviendrait mieux que moi, j'ai peur qu'il efface notre histoire d'un coup, j'ai peur qu'il ne pense plus à nous suffisemment vite pour passer à autre chose rapidement, j'aimerais qu'il pense autant à moi que moi à lui, c'est à dire tous les jours, toutes les heures, à chaque minute, à chaque seconde qui passe, je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à lui, et mon stage ne m'aide pas, parce que je ne fais rien de mes journées. Je pense sans arrêt à lui et j'attends chaque seconde qui passe de recevoir un message de lui, un appel, j'attends tout le temps, et dès que mon téléphone sonne, je déchante quand je vois que ce n'est pas lui qui le fait sonner... J'attends, je dois attendre encore un moment, une semaine, peut-être plus, j'espère moins... Je n'y arriverai jamais, je n'en peux plus d'attendre, depuis dimanche je meurs d'envie de l'embrasser, je meurs d'envie de l'entendre me dire que tout recommence. Combien de temps encore ? Combien d'histoires foireuses avant de tomber sur le bon ? Je croyais que lui c'était le bon tellement il m'avait poussée à croire en nous au départ, je croyais que lui c'était un homme différent ! Il faut croire que je me suis trompée.

Mon ami Jérémy m'a donné une image vraiment belle de la vie, il m'a dit que la vie était un livre que nous écrivions chaque jour, et que lorsqu'un chapître se termine, il faut être capable de tourner la page et de commencer un nouveau chapître... Le fait que Baptiste ait rompu indique qu'un chapître se termine, et qu'il est temps pour moi de tourner la page et de commencer un autre chapître. J'aimerais qu'il en fasse partie. J'aimerais qu'il soit dans ce nouveau chapître, j'aimerais qu'il en soit même le personnage principal, mais tant que je ne l'ai pas commencé je ne peux pas savoir ce qu'il en est. Alors je décide de tourner la page, et de commencer mon nouveau chapître. Je crois que cette image est vraiment intéressante et qu'elle pourrait m'aider à évoluer si je l'appliquais à mon journal.
Je vois Jérémy dans la soirée, on va boire un verre ensemble, il ne se passera rien, parce que je n'ai pas envie qu'il se passe quoi que ce soit. J'aime Baptiste, et même si cette histoire est finie, j'ai envie de rester toute à lui pour le moment. J'ai envie d'y croire encore. J'aimerais qu'il me dise que c'est définitif, je préfèrerais qu'il me dise que c'est temporaire.