Est-ce qu'il en vaut le coup ?

23.04.2009

Bon je vais arrêter les mails ça ne sert à rien.

Hier soir je suis passée chez lui, il n'était pas là, il n'y avait pas sa voiture, et je n'ai même pas cherché à sonner, je ne voulait pas le voir en fait, et il devait sans doute passer la soirée avec une nana... Ca ne m'étonnerait pas, de toute façon je n'ai rien à lui demander et il ne me doit rien. Et puis de croire ça, ça m'aidera à passer plus facilement à autre chose. Je n'ai pas envie de me morfondre.

Je compte les jours, j'ai même imprimé un calendrier, avec les jours de chaque mois, jusqu'à fin juin. Dessus j'ai noté le nombre de jours que je dois attendre avant de le revoir, je n'ai jamais été aussi impatiente d'assister à un conseil d'administration. Il reste encore 27 jours en comptant aujourd'hui. 27 longues journées et autant de nuits, ça fait environ 650 heures, ou 39 000 minutes, ou encore 2 340 000 secondes. Ouais ça va passer vite, je ne m'en fais pas... En même temps je n'ai jamais autant attendu quelque chose que cette fameuse journée du 20 mai.

Je me suis aperçue que Baptiste était très malin, son anniversaire tombe le 22 mai, deux jours après nos retrouvailles, alors est-ce que je dois lui offrir un cadeau ? En plus le 21 mai est férié, donc impossible de trouver un magasin d'ouvert. Si le jour de nos retrouvailles se passe mal, et que je lui ai acheté un cadeau, je me demande ce que je vais faire. Je ne sais pas, je ne crois pas que ça en vaut la peine, je pense qu'il ne veut plus de moi, et je pense que c'est inutile de me casser le crâne à lui trouver un truc alors qu'il va me dire que tout est fini entre nous. Si je trouvais le cadeau idéal, celui dont il rêve, si j'avais réussi à le cerner, et même si c'était le cas, je crois que ça n'aurait rien changé.

Moi j'ai le week-end entier après cette réunion, je suis en week-end du 21 au 24, alors je pense que je vais partir en voyage, si le tournage ne tombe pas dans ces eaux là. Je ne sais pas encore où je partirai mais j'hésite entre M** et sa mer et ses soirées et P**** et ses joies nocturnes. Si Baptiste décidait de m'enlever et m'emmenait avec lui à Londres je le suivrai, du jour au lendemain ça ne me dérangerait pas, je ferais n'importe quoi avec lui s'il me le demandait. Enfin c'est ce que je pense aujourd'hui, mais je ne sais pas si le 20 mai j'aurais la même chose en tête.

Parfois je me dis que j'aurais mieux fait d'écouter ma tête plutôt que mon coeur et de rester amie avec Baptiste. Nous n'en serions pas arrivés là, il aurait continué à me courtiser et aujourd'hui j'aurais cédé à ses avances sans regrets.

Tout ça n'avance à rien, si je dois en finir avec cette histoire autant que ce soit maintenant. Je ressens encore des choses pour lui, mais je n'ai pas envie que ça dur éternellement, ce serait bien qu'il revienne vite. Un mois c'est long, pour lui j'attendrai un mois, pour lui j'attendrai jusqu'au 20 mai, sans trop me poser de question, en essayant toutefois de passer à autre chose et de l'oublier. Mais après ce mois, si rien ne se passe, je ne pense pas avoir la force d'attendre plus longtemps. C'est fini ça ne sert à rien de forcer les choses. Il faut que j'assume le célibat, après tout c'est en partie ma faute, je l'ai étouffé, encore une fois. Un mois, un mois à l'issu duquel tout se jouera.

Il sait que si rien ne se passe aujourd'hui, ou dans un mois, alors plus rien ne se passera entre nous. Je vais sans doute partir l'année prochaine, et lui aussi, et nous ne nous verrons plus, nous n'aurons plus l'occasion de recoller les morceaux. Alors il faut agir tant qu'il en est encore temps.

Et moi je sais que lui et moi ça marcherait, il faudrait qu'il s'en rende compte de lui même. Mais après tout ce qu'il m'a fait endurer, et tout ce que je lui ai fait subir, il faudra beaucoup de temps et de bonne volonté pour reconstruire quelque chose, si c'est possible de le faire. Est-ce qu'il en vaut le coup ? Est-ce qu'il est suffisamment bien pour moi pour que je sacrifie des choses pour lui ? Pour que je sacrifie ma liberté ? Je crois oui. Parfois je me dis que j'en suis même sure.