Qui en a quelque chose à faire ?

30.04.2009

Je suis très malade.

J'ai perdu 4 kilos, je ne tiens plus debout, j'ai mal au crâne, sûrement de la fièvre, je n'ai plus de force, je suis très mal en point, c'est clair. Et le pire c'est que je n'ai pas envie de me soigner. J'ai envie de mourir, j'ai envie que tout s'arrête et que ma vie prenne fin. Ma mère me prend la tête depuis hier, elle n'arrête pas de me gueuler dessus, je fais tout ce que je peux et elle continue à m'en mettre plein la gueule, elle ne comprend pas que ça ne va pas, elle ne voit pas que je n'en peux plus, que je souffre de ce que je vis en ce moment. Elle ne comprend pas que j'ai peur de mon avenir, et que je ne sais plus quoi faire de moi et de ma vie. Elle me dit que de toute façon ça ne va jamais, mais ce n'est pas vrai, je ne me plains pas tout le temps, mais après tout, je n'aime pas ce que je fais, mes études ne me plaisent pas, les perspectives d'avenir qui se profilent pour moi ne me plaisent pas, et tout ça j'ai vraiment l'impression qu'elle ne le comprend pas, et qu'elle ne le comprendra jamais. Plus ça va et plus j'ai l'impression qu'elle fait une sorte de transfert sur moi, qu'elle veut que je fasse dès aujourd'hui ce qu'elle n'a jamais pu faire de sa vie. Mais en fait ce n'est pas ce que je veux, et elle ne comprend pas. Elle s'en fout, je pourrais crever elle s'en taperait. Qui en a quelque chose à faire ? Je pourrais crever demain ça ne dérangerait personne. Je m'inflige moi même toutes ces souffrances. Je me déteste, je n'ai pas envie de me soigner, et je n'ai pas envie de continuer à vivre. A quoi ça me servirait de toute façon ? Je n'ai pas d'avenir, je n'ai rien à réaliser, je ne sers à rien, je ne mérite pas de vivre, surtout après tout ce que j'ai fait, tout ce que j'ai fait endurer à ceux qui m'entourent. Je ne supporte personne, et je n'ai envie de voir personne. Tout ce que je veux c'est arrêter de vivre. J'attends des résultats d'analyse, je donnerai n'importe quoi pour apprendre que je suis condamnée, qu'il ne me reste que quelques mois à vivre, pour enfin en finir avec cette vie de merde.

Baptiste ? Baptiste ne veut plus de moi, il ne voudra plus jamais de moi, tout est fini entre nous, et il ne voudra plus me revoir après cette fameuse réunion du 20 mai, je ne me fais pas trop d'idées, je sais bien que c'est fini, c'est bien dommage. Je l'aimais. C'est sans doute mieux comme ça. Et je n'arrête pas de me demander si je ne devrais pas plutôt décider de ne pas y aller à cette réunion. Après tout, est-ce que je l'aime encore ? Est-ce que je ne ferai pas mieux de passer à autre chose dès maintenant plutôt que de croire que quelque chose est encore possible ? Et vu l'état dans lequel je suis, passer à autre chose... Ca reviendrait à dire me suicider... Et lui, ça le soulagerait sans doute, il se sentirait moins fautif de m'avoir quittée, il ne m'aurait plus sur le dos. Je l'appelle tout le temps parce que j'espère qu'il changera d'avis, je sais que ce n'est pas la meilleure chose à faire, mais je suis tellement perdue que je ne sais pas à quoi me raccrocher, et Baptiste était comme une lumière au bout du tunnel, j'avais besoin de lui, il me faisait du bien, je me sentais utile, je me sentais bien. Croire que c'est encore possible, c'est tout ce qu'il me restait, c'était la seule chose à laquelle je pouvais me raccrocher, et plus ça va, moins je peux y croire. Tout est fini avec Baptiste. Me mettre ça dans le crane revient à me dire que ma vie ne se résume plus à rien aujourd'hui. Je n'ai plus rien.

Après tout, c'est peut-être choisir la facilité, mais qu'est-ce qui me retient ? Avec mes parents qui veulent me couper les vivres, mes soeurs qui ne veulent plus me parler, et le peu d'amis que j'ai, il n'y a pas grand chose qui me retient, et ce n'est pas comme si j'avais un tas de projets passionnants... Je n'ai plus envie de rien, je n'ai plus envie de rien. Je ne sers à rien.

Pourquoi je roule vite ? Parce que j'espère que quelqu'un me rentrera dedans et que je me tuerai dans l'accident. On croira que c'est accidentel, mais ce sera de ma faute, j'espère faire un écart, des tonneaux et finir par mourir dans une explosion de ma voiture.

Pourquoi je bois seule ? Parce que j'espère qu'un jour je serais tellement saoule que je ferais quelque chose de vraiment stupide qui me coûtera la vie.

En fait je suis trop lâche pour mettre fin à mes jours de moi même. Même ça je n'y arriverais pas toute seule, je ne sers vraiment à rien.