Comment faire pour surmonter tout ça ?

11.06.2009

Je ne sais pas trop en fait, je suis perdue encore...

Je suis perdue dans ma vie, perdue dans mes choix, perdue dans mes envies, perdue dans mes souhaits, je ne sais plus où je suis, ni où je vais, je suis loin de ce que je voulais faire parce que je ne sais plus ce que je voulais faire, je ne suis plus mes envies, j'ai pris une route trop sinueuse, pleine d'embuches, je suis perdue, et je n'arrive pas à retrouver mon chemin. Comment expliquer tout ça ? Comment comprendre ce qui m'arrive ?

Non, Baptiste n'est plus, il est mort à mes yeux, il est mort et enterré, mais ce n'est pas ça qui me fait autant souffrir aujourd'hui, ce n'est pas le fait qu'il m'ait quittée. Bien sûr que ça m'attriste, bien sûr, puisque je l'aimais, mais aujourd'hui tout ce que je veux pour lui c'est son bonheur, c'est qu'il soit heureux, épanoui, qu'il vive sa vie comme il l'entend, et qu'il ne recommence pas à faire des choses qu'il ne veut pas faire, qu'il ouvre son bar, rencontre une femme bien, qu'il soit heureux c'est tout ce que je souhaite pour lui. J'aurai aimé le rendre heureux, mais je ne suis pas heureuse moi même, je ne suis plus heureuse depuis des années, je ne peux pas rendre un homme heureux si dans ma tête ça ne va pas... J'ai besoin de me recentrer, de me retrouver, j'ai besoin de travailler sur moi, de réfléchir, de penser à tout ce qui se passe dans ma vie, j'ai besoin de repartir sur de bonnes bases, de prendre sur moi et d'encaisser ce qui se passe autour de moi.

Le cancer de ma tante, la maladie de ma meilleure amie, l'échec scolaire que je suis en train de subir, l'échec professionnel que je vais subir également, la fuite de tous mes rêves, le manque affectif, le manque de soutien, le manque d'amis, qui sont trop loins ou trop mal en point pour subir mon mal être, la lacheté de Baptiste, qui était avant tout un ami, et qui ne m'a pas soutenue quand j'en avais le plus besoin, qui continue à me rendre malheureuse par son absence, la déception de mes parents vis-à-vis de mes échecs, antant de choses qui sont assez compliquées à encaisser, autant d'événements qui me font réfléchir, qui me tombent dessus, et que je dois surmonter, seule.

Comment faire pour surmonter tout ça ? Boire n'est pas la solution, mais ça m'aide vraiment à ne pas réfléchir. S'endormir saoule et se réveiller avec une gueule de bois tellement énorme qu'on ne peut pas penser à autre chose qu'au mal de crane, c'est la seule chose qui me maintien en vie. Les anti-dépresseurs fonctionnent, mais mon psy pense qu'il faut doubler la dose. Oui je vois un psy maintenant, il va me faire des séances d'hypnose pour me relaxer, pour que je sois mieux dans ma tête, pour que je réfléchisse moins au mauvaises choses et que je pense positivement, il m'a dit qu'il fallait que j'arrête de tout prendre pour moi. Je prends les choses trop à coeur, et tout ce qui se passe autour de moi me rend malade.

Et puis pourquoi est-ce que je suis dans cet état là ?

Et lui pourquoi il est dans cet état là ? J'ai cru comprendre qu'il n'allait pas bien, mais en fait, il paraît que ce n'est pas ma faute, d'après lui, que mon sort est le cadet de ses soucis d'après Antoine, mais une de ses amies m'a dit qu'il n'allait pas bien, qu'il souffrait à cause de mon état. Mais je voudrais lui parler, je voudrais lui dire que ce n'est pas sa faute, que si je vais mal ce n'est pas à cause de lui, et que contrairement à ce qu'il pense, le monstre que je suis n'est pas sa création. Mais il ne m'appelle pas, il ne me parle pas, il m'a bloquée partout, il m'ignore, il m'a effacée de sa vie, il ne veut plus jamais entendre parler de moi, il me laisse tomber complètement. Il ne veut plus entendre parler de moi ni me parler. Tout ce qui l'intéresse c'est de savoir qu'il n'y est pour rien. Alors voilà, Baptiste, tu n'y es pour rien, tu peux dormir tranquille, mon état et ma monstruosité n'est pas de ton fait, et tu peux maintenant être heureux de ne plus avoir à me supporter. Il est temps pour moi de couper les ponts avec toi, mais j'aimerais vraiment parler avec toi avant de t'oublier. Parce que je dois t'oublier. Je le sais. Tu ne veux même plus être mon ami, tu ne veux plus entendre parler de moi. Alors qu'il en soit ainsi, si c'est le seul moyen de te rendre heureux, qu'il en soit ainsi. Je t'aime encore, mais je veux ton bonheur. Adieu Baptiste.

Et il est temps pour moi d'arrêter de vouloir mourir. J'ai encore essayé lundi, mais Charles m'a appelée juste à temps et remise dans le droit chemin. Cette fois-ci c'est Baptiste qui m'a demandé de la faire. Il m'a dit qu'il s'en foutait que je pouvais crever que ça l'importait pas. Et malgré ça, je veux encore son bonheur. Suis-je si peu rancunière ? Ai-je une estime de moi si basse ? Ai-je réellement envie de vivre ?

Je me dis que je vais finir par mourir un jour ou l'autre, autant que ce soit moi qui décide de quand. Je vais mourir dimanche, en rentrant chez moi, je prendrai un couteau de cuisine, je le planterai dans mon ventre, et j'attendrai que le sang arrête de couler, et là je serai morte. Et tout le monde sera soulagé de ne plus avoir à supporter mon mal-être quotidien, tout le monde sera heureux de voir que j'ai enfin trouvé la paix, la sérénité dont j'ai besoin. Il est temps pour moi de quitter le monde des vivants. Il est temps pour moi d'arrêter de croire que ma vie m'amènera à quelque chose. Il est temps que j'arrête de souffrir, et vivre c'est souffrir. Il est temps donc que j'arrête de vivre.