Un jour peut-être...

15.07.2009

Ma vie est plate...

Ma meilleure amie Sandrine vient de m'appeler, sa voiture s'est faite embarquée par la fourrière ce matin, elle est bien emmerdée, je dois l'amener à LaS pour qu'elle récupère sa carte grise, c'est le bordel, je vais encore faire des bornes aujourd'hui et je suis fatiguée...

J'ai dormi bizarrement, je me suis endormie dans mon salon, et réveillée à l'aurore, et je suis allée me coucher dans mon lit et je viens à peine d'émerger, il est midi... Je n'arrive pas à dormir correctement, et j'ai les yeux gonflés, j'ai pleuré toute la nuit... Baptiste me manque vraiment.

Raconter la platitude de ma vie me soulage et me détend. Je ne suis pas retournée chez le psy depuis un petit moment, parce que j'ai perdu son numéro, et impossible de remettre la main dessus, il faut pourtant que j'y retourne, c'est important, il m'aide énormément, et j'ai encore ces envies suicidaires de temps à autre, surtout la nuit, je rêve de ma mort, je rêve de la mort tragique de mes proches depuis des années, mais rêver du meilleur moyen de mettre fin à mes propres jours c'est assez étrange. Le matin je me réveille avec un drôle de sentiment, j'ai envie de le faire, j'ai envie de mettre fin à mes jours de la manière dont je l'ai rêvé. Mais finalement la raison reprend le dessus, et je m'apperçoit que ma vie n'est pas si plate que ça, je reçois un message de Johan, d'un photographe ou de Sandrine le matin au réveil, et la vie reprend son cours. Mais si jamais je me réveille le matin sans recevoir ces messages, si jamais je ne reçoit rien le matin, que va-t-il se passer ? Est-ce que je vais finir par écouter mon inconscient ?

Oui je suis triste, ma vie est triste, je ne supporte plus de ne rien faire, je ne supporte plus d'être aussi pitoyable, je fais pitiée à ma mère, à mon père, à mes soeurs...

Il arrive que les choses ne se passent pas comme nous l'espérons, il arrive que l'homme de notre vie ne s'apperçoive pas que vous êtes la femme de sa vie, mais il s'en rendra compte, un jour, il s'en appercevra, il reviendra...

Je l'aime, et je sais que lui aussi m'aime.

Un jour peut-être...

Il doit me prendre pour une folle, il doit me prendre pour une aliénée, il doit croire que je suis complètement tarée, de penser qu'il reviendra un jour, de penser à lui sans arrêt, mais je sais que lui et moi c'est fait pour marcher, et plus longtemps que ce qu'il nous a laissé. Quand on a autant d'affinité avec quelqu'un, on ne peut pas se résoudre à ne plus se voir comme il le souhaite. Baptiste et moi c'est tellement fort, c'est tellement bien, au lit c'était tellement magique, lui et moi nous sommes faits pour nous entendre, nous avons les mêmes références culturelles, nous avons les mêmes répliques, les mêmes réflexions, nous avons les mêmes pensées, lui et moi nous sommes pareils. Alors j'attends désespérément le jour où il s'en rendra compte, j'attends qu'il rencontre une autre fille et qu'il s'apperçoive que finalement, j'étais la femme de sa vie, et qu'il regrette d'avoir laissé passer une aussi belle occasion d'être heureux. Il reviendra, parce que je l'aime et que je ferai tout pour le rendre heureux. Je l'aime vraiment. J'aimerai qu'il s'en rende compte vite, avant qu'il ne soit trop tard. Je souhaite sincèrement qu'il me laisse juste une seule chance, une seule chance... Oui, nous nous disputions, oui, mais finalement, nous nous disputions pour mieux nous réconcilier après, et les réconciliations étaient tellement douces, tellement agréables, alors oui, nous étions souvent en froid, mais nous étions aussi souvent ensemble, amoureux, biens, je l'aime tellement, je l'aime passionément, je t'en supplie reviens Baptiste, je t'aime, laisse moi une seule petite chance, celle que tu ne nous a jamais laissée.