J'aimerais tout reprendre à zéro, tout recommencer, tout refaire...

17.07.2009

Que dire...

Les hommes sont vraiment trop complexes.

Est-ce si compliqué pour un homme d'être sincère, de dire clairement les choses, de s'exprimer sur ses sentiments, de donner des explications à ses actes ? Comment ne pas être anéantie par l'attitude enfantine des hommes ?
Combien de fois est-ce que j'ai du déviner pour eux ce qu'ils pensaient, ce qu'ils ressentaient ? Combien de fois a-t-il fallu que je devine mes faiblesses, que je comprenne mes failles ? Qu'ai-je fait ? Une question que toutes nous nous sommes posée un jour ou l'autre, à savoir pourquoi il est parti, pourquoi il nous a laissée, pourquoi il ne nous a pas donné d'explication, qu'est-ce qui dans notre attitude l'a fait déguerpir aussi vite, qu'est-ce que nous devons changer en nous pour ne plus jamais les décevoir... Et ne plus jamais être déçue...

Je l'aime, je l'aimais, j'aurais changé du tout au tout, je l'aurais rendu heureux, j'aurais appris à contrôler mes défauts, j'aurais appris à changer pour lui. Si seulement il me l'avait dit, si seulement il s'était ouvert un peu. Même aujourd'hui je ne sais pas ce qui l'a fait fuir, je me doute de quelque chose, mais je n'arrive pas à me persuader que c'est vraiment la cause de ce départ précipité. Suis-je à ce point insupportable ? Ce n'est pas ce que pense Johan pourtant, ni Maxime... Baptiste aurait dû me parler. Je regrette tellement de lui avoir rendu la vie impossible, j'ai l'impression d'avoir enchaîné les conneries depuis qu'il est parti... Je m'en veux tellement, c'est normal que je n'arrive plus à vivre avec moi même...

Je ne l'ai pas appelé depuis mardi, pas de messages, pas de coup de téléphone en larmes, pas de chantage affectif, pas de harcèlement, mais je ne sais pas s'il se rend compte de ça. Je ne sais pas s'il s'apperçoit des efforts surhumains que je fais pour ne plus gacher sa vie, j'ai peur qu'il ne décide vraiment sérieusement de me supprimer complètement de sa vie. Je n'arriverai pas à me résoudre à le supprimer de la mienne. Je suis trop triste de ne pas avoir vécu quelque chose de concret avec lui.

J'ai passé la journée à chercher du boulot, à poser des CV, j'ai passé un entretien pour un poste aussi, et je dois me résoudre à ne pas aller faire ce stage à L***, ce qui est en soit mieux ainsi. Mais c'est vraiment dommage, parce que c'est une ville très étudiante, très active, et apparamment il y a beaucoup de bars vraiment sympa, mais la perpective d'aller là-bas sans le moindre sous me remets les pieds sur Terre. Je lui ai demandé plein de fois ou il allait, il n'a jamais voulu me répondre, et si ça se trouve c'est là-bas, alors peut-être que c'est une bonne chose que je n'y aille pas finalement. Mais c'était vraiment le stage qu'il me fallait, l'idéal, c'était vraiment ce que je voulais faire, c'est trop bête...

Il me manque, je ne pensais pas qu'il me manquerait autant...

Ne plus avoir de ses nouvelles est un calvaire quotidien, j'espère qu'il me reparlera un jour...

J'aimerais tout reprendre à zéro, tout recommencer, tout refaire... J'aimerais revenir en arrière, qu'il oublie tout et qu'on reprenne tout à zéro... Si seulement ça pouvait être aussi simple...